Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23.01.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!
1
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?
18
Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!
5
По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
3
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
19
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
7
Нам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся...
Неправда! Тихо и спокойно лишь там, где давно уже поселились равнодушие и безразличие. А хорошо и счастливо живут не те, кто никогда не ссорятся, а те, кто быстро мирятся!
12
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
8
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
17
- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
13
Гpaждaнка Белаpусии Вaшукeвич(Pыбка) и гpaжданин Кипpa Дepипaскa трахались на яхте под багамским флагом в водах Норвегии.
Пpичём здесь Poccия???
Из интервью с постаревшей голливудской звездой:
- А в ваши времена как обстояло дело с харассментом?
- Да уж, харассили аж треск стоял. Вот помню, был у меня Харри Бернштейн…
- Может быть, Харви Вайнштейн?
- Возможно и Харви … А может, Барри… Или Тарри. Может, Вайнштейн… Или Хирштейн. А может, Блювштейн. Много я их поменяла, всех не упомнишь. Да, упоительное было время... Так о чем мы? А, вспомнила. Да, харассмент был жутчайший!
Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.
- Папа! Чечне списали долги за газ. Теперь газпромовским миллиардерам придётся покупать поменьше яхт...
- Нет, сынок! Это теперь тебе придётся поменьше есть...
1
Если ваш народ живёт бедно, значит, вы живёте неразумно.
© Кристиан V, король Дании и Норвегии
15
Сидит, значит, Патриарх Кирилл у себя в покоях, тут распахивается дверь и входит Швондер с компанией:
- Мы к вам, профессор, и вот по какому делу...
Почему к Максиму Галкину тянутся дети?-
От него пахнет бабушкой
Депутаты готовят закон о санкциях за оскорбление власти. Таким образом, теперь о власти либо хорошо, либо ничего...
Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и для развития экономики России, создаётся устойчивое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!
13
Настя Рыбка потребовала признать ее политической проституткой.
4
Владимир Соловьев из своих двух вилл на озере Комо отдает предпечтение той на которой лучше ловится сигнал тв канала Россия 1.
- Дорогая, почему сегодня ты так мало разговаривала с подругой по телефону? Даже часа не прошло.
- Мы с ней в ссоре.
Я ещё помню времена, когда лайкались на сеновале.
- Давайте днём с утра!
- А во сколько?
- В обед!
31
Новости экономики. Размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих её - вдесятеро.
33
Хочется кусочек простого человеческого счастья: спрятать котлетку в животике.
16
Гении - это просто люди, которым никто в детстве не сказал, что лучшее - это враг хорошего!
14
Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.
6
Бывает, заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чём мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
32
Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "Полчаса вечной жизни".
Каждый раз наслаждаюсь...
11
Чем больше граждан КНР задержат в США, тем плавнее потом пройдет вхождение США в состав Великого Китая.
Тренинг "Увеличь свои сбережения в 2 раза!". Собралось около 1000 слушателей. Ведущий тренинга говорит:
- Итак, у каждого из вас на столе лежит по зеркалу. Теперь поставьте зеркало вертикально и положите перед ним все те деньги, что у вас есть с собой. Отлично! Денег стало больше?
Все:
- ДА!
Ведущий:
- Отлично! Вы увеличили свои сбережения в 2 раза! Тренинг окончен! Всем спасибо!
Повышенная концентрация наркотических веществ в водах британской Темзы привела к увеличению активности обитающих в реке угрей, а так же резкого увеличения туристов рыболовов со всего мира, пишет The Times 
Все идет к тому, что девизом 21 века станут слова «ВСЁ ЧЕРЕЗ ЖОПУ». Слова одни, но для Европы и России смысл разный и далеко неутешительный.
Мужик подходит к окну, смотрит на улице другой мужик голый с топором бегает и кричит:
- Путин мой президент !
Тот что у окна набирает номер:
- Скорая, тут мужик с ума сошел, кричит что Путин его президент
- Сулико, хороший врач от плохого отличается моделью айфона.
- Как это
- У плохого круче.
- Платите добровольно, вы же не хотите как в 90х?
- Да хватит уже, зарегистрируюсь я самозанятым.
- Объясните, почему наши новейшие ракетно-пушечные ПВО уничтожены противником ?
- Так они не стреляли.
- Как это не стреляли ?
- Притворялись макетами.
- Понял ... Подготовьте список для награждения.
6
- Что за х**ню ты несёшь?!
- Я несу свет истины погибающему миру!
- Колян, ты слышал, Собчак разводится и уже нашла себе нового чувака?
- Да ладно тебе. Просто лошадь решила сменить наездника.
- Чем отличается слон от Екатерины?
- К Екатерине модно прислониться, а к слону нельзя приекатериниться!
12
Что такое Родина? Это когда по телефонному проводу в бендюге охраны включен не телефон охраны, а пятикиловаттная печка!
29
Вот сколько нужно, чтобы сообразить, что бесконечные праздники, выходные и отгулы, мягко говоря, не способствуют укреплению экономики? Так вот, премьеру одной не очень маленькой страны на это потребовалось 10 (десять) лет. А президенту её же – и того больше.
BorisV
Необычайное стремление к европейским ценностям готова продемонстрировать Украина. Верховная Рада собирается сделать английский язык государственным, хотя разговаривает на нем 0.01% населения.
В связи с изменением положения полюсов бермудский треугольник переместился в Россию, а северный полюс в зарплатную ведомость.
По большому счёту, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл её и "взорвал"...
11
- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - наша замдиректора, а отец - англичанин.
15
Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.
Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!
16
Сегодня наконец вынес ёлку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мёртвое дерево, по факту - труп ёлки.
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам...
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!

Самый смешной анекдот за 11.02:
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
Рейтинг@Mail.ru