Самые смешные анекдоты за день!

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа:
- ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.)
- ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.)
И только на один вопрос - ответ "Он поднялся!". Про пенсионный возраст.

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

2017 год.
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…

Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

"Это сколько нужно украсть, чтобы даже свои решили, что ты охуел?"
Это какие карусели устроили в Приморье, что даже ЦИК решил признать эти выборы недействительными?

Европейские ценности – это миф.
А вот европейские ценники – это очень весомая реальность.

В госдуму внесен законопроект:
В качестве ассиметричного ответа Израилю, за потерянный от рук сирийского ПВО самолет, суббота в России теперь будет рабочей.

Иногда мне кажется, что Россией действительно управляют какие-то рептилоиды или агенты Госдепа.
Доказывать целый день, что они не сбивали малайзийский Боинг и, в тот же вечер, сбить в Сирии свой же самолёт - это, конечно, искусство! Так, сука, нужно уметь!

Люди думают, заграничные правители долго сидят на троне, потому что любят власть. А наш просто хочет принести больше пользы стране.

С пенсионера по нитке - Сечину рубаха.

Мужская логика: ненавидеть геев и трахать женщину в задницу, хотя у неё есть передница.

РФ призвали Израиль извиниться за то, что ПВО Сирии стреляли в их самолёт, а попали в российский.

Красногорский депутат Джефф Монсон обозвал Путина главой олигархической власти. С нетерпением жду с той стороны вызова на татами.

Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.

А ведь мало кто верил, что российские ПВО в Сирии смогут сбить хотя бы один самолет,а они все-таки смогли.

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.

- Владимир Владимирович, американцы нанесли ядерный удар по Петербургу!
- И?!
- И сразу извинились!
- Ну вот видите,Сергей Кожемякович, это трагическая случайность! Попросим их больше так не делать!

В ответ на вероломную атаку израильской военщины, в результате которой погиб российский самолёт, Россия будет давить бульдозерами израильские апельсины.

- Изя, шо такое многоходовка Путина?
- Сёма, я не специалист, но, наверное, это когда много ходят под себя...

Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий:

Пьяный дурак уебал себе молотком по пальцу. Виноват гвоздь?!

почему чтобы не вызывать подозрений петров и баширов не могли подождать ближайшего гей-парада в солцбери?

Лучшего учения для войск чем в Сирии трудно себе представить. Мы можем довольно долго там тренироваться без ущерба для нашего бюджета.
Пока самолёты не кончатся.

Лайфхак:
Приходишь в любой британский ресторан, заказываешь любые блюда, ешь, пьешь, ни в чем себе не отказываешь.
А когда приносят счёт, делаешь вид, что тебе очень плохо, и в последней агонии тихо шепчешь: «новичок».
И все. Через пару часов покидаешь больницу и идешь домой.

Москвичка - это женщина, которая никогда не даст вам по любви.

О, как я люблю опросы в РФ!
По результатам опроса 73%людей высказались за запрет на гаджеты в школах.
При этом 100% родителей дают гаджеты в школу!

Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.

Казалось бы, всего семь нот. А что вытворяют эти музыканты! Вот взять, хотя бы, песни Стаса Михайлова. Нот, как будто, три!

в России противоположность Закату
- не Рассвет, а Откат.

Как определить свою возрастную группу.
Если Вы еще помните рок-концерты,
где публика держала в руках зажигалки, то Вы - старик.
Сейчас молодежь просто на телефонах фонарики включает...

Мода на рваные джинсы плавно перетекла в моду на рваные колготки...
А там, глядишь, и до трусов дойдет…

Тетя обращается к ребенку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.

Как-то раз персидский математик и поэт Гийясаддин Нишапури зашел в бухарскую пивную и потребовал пива с раками. Но когда вместо раков ему принесли омара, он возмущенно воскликнул:
- Омар?! К хуям!!!!
Это восклицание стало впоследствии его творческим псевдонимом, под которым он и прославился.

- Говорят, у зебр полоски, как отпечатки пальцев у людей - строго индивидуальны.
- Так вот почему у них нулевая преступность

Чем суслик отличается от С-400 в Сирии? Суслика как бы нет, но он есть. А С-400 как бы есть, но его нет.

едрос в Приморье голоса украл...(скороговорка)

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости!
- И шо ви, Абраша, поняли?
- Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!

Верующие в бабло отказались от коммунистической идеологии, но для тех у кого его нет оставили веру в светлое будущее.

Как меняются предпочтения с возрастом
В 5 лет: Нутелла в 4 часа.
В 20 лет: пицца в полночь
В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи.
В 40 лет: маалокс 8 раз в день.

- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел?
- Когда – нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь»
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твое любимое кино.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Мечта русского предпринимателя: прессованное китайское барахло покупать на вес, а продавать штучно.
Мечта китайского предпринимателя: ввоз в любую страну любого барахла без пошлин, санэпидем и иного надзора.
Мечта американского предпринимателя: чтобы первый покупал это за доллары, а второй - продавал только за доллары!

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

Слабо Терезе Мей сходить в ресторан в Солсбери?

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

В любом случае спасательная операция по выборам главы Приморья для телезрителей закончится хорошо.

Эй, евреи! Одними помидорами не отделаетесь!!!

В "солсберецких" ресторанах теперь вместе с картой вин клиентам предлагают карту антидотов.

шаланды полные автокефалий

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.

Политики лгут чаще, потому что реже просто не успевают.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, почему во главе социалистической партии поставили Илью Киву? Он же отъявленный наркоман!
- Не знаю, Изя. Может быть, им нарком партии был нужен?

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

После переноса остановки областных автобусов с м. Аннино на м. Лесопарковая, в Битцевском лесу появилось 333 новых маньяка!

Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Улыбнись!
- К сожалению, не могу после всех этих лифтингов.
- Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.

Родители в 2005 году: «Не верьте тому, что вы читаете онлайн!»
Родители в 2018 году: «вакцины вызывают аутизм, на mumsnet так говорят»

По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.