Самые смешные анекдоты за день!

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

Как сообщил «Коммерсант», со ссылкой на «высокопоставленного собеседника», Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты.
А в это время, в коптёрке сборочного цеха "Росскосмоса" мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор:
- Ничего-ничего, я вам, блядь, покажу пенсионную реформу...

Протестовать против повышения пенсионного возраста - всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!

Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.

- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили...
- Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?

Почему это дочери Путина не ходят на митинги Единой России? Они за Навального что ли?!

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

- Пап, а выборы в СССР были?
– Эээ... Были. Но они ничего не решали.
- Зато сейчас решают!

Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».

Не всё то Золотов, что пиздИт.

- Если вы дадите автокефалию Украине, мы переходим в ислам, - пригрозила Москва Константинополю.

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.

Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!"

Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.

Даже, если жизнь в стране - это полная задница, то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки, а кому-то жопа 80-ти летней старухи.

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

Запомните: страна, где чиновник федерального уровня на обвинения в вопиющем, неприкрытом воровстве не находит сказать ничего кроме "я тебя сильнее, я тебе морду в кровь разобью" - это развитое, демократическое государство, а не банановая республика, фашистская Украина или Гейропа. Как-то так...

Оказывается, российскую пенсионную реформу описал ещё Дж. Оруэлл в "Скотном дворе" - там, при появлении проблем с едой, паек урезали всем, кроме свиней (руководство) и сторожевых собак (охрана руководства).

Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

Кстати, в развитых странах честь и достоинство отстаивают в судах.
Поэтому давайте зафиксируем: главарь Росгвардии Виктор Золотов не верит в российский суд.

Навальный принял вызов генерала Росгвардии и согласился на бой! Но в чем коварство Алексея: генерал сухопутный, а бой будет морским, и уже объявлен первый ход Б4!

Ходил с нашими казаками в баню, один я необрезанный.

Редкая новость из Монголии: "В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"

Для поединка Золотов:Навальный в Саранске построят боксерский ринг стоимостью миллиард долларов

Силовые структуры есть, ума не надо...

зачем золотов через ютюб вызвал на дуэль навального, который сидел в соседней комнате его спецприемника?

- А это что за пакет?
- Это мама с дачи яблок привезла.
- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

Это неправда, что быдлу ничего нельзя объяснить... Ему, например, достаточно легко можно объяснить, что оно великое.

Создана первая российская микросхема для чипизации живых существ,ведется активный поиск существ в которые она поместится

Депутаты и правительство, лайфхак! У большинства бабушек под матрасом деньги на похороны. Фас!

Слово доброе - серебро, а мычание - Золотов.

Премьера! Смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Приключения Петрова и Боширова в Англии".

- Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

олигархи вызывают народ на дуэль

В продолжение:
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

Совет от Дяди Федора: Чтобы продать доллары (по 68 рублей) и сначала надо купить (по 70)

Внук побитой дубинками пенсионерки вызвал Золотова на дуэль

Че-то у нас только алкаши Золотова на поединок по литроболу не вызывают. Боятся суки.

Глава Росгвардии Виктор Золотов записал ответное видео Навальному, где вызвал его на дуэль.

Навальный: вот доказательства вашей коррумпированности!
Золотов: да я тебе сейчас пизды дам, щенок! Давай раз на раз!

Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава.

- Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии.
- "Муму"!
- Гхм. А антиутопии?
- "Мазай и зайцы"!
- Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом - зайцам пришлось бы плохо..

«Мы знаем, кто это, мы их нашли. Надеюсь, они скоро появятся и сами все расскажут, это гражданские лица. Ничего там криминального нет», — сказал Путин. «Петров не мог быть в Великобритании во время отравления Скрипаля, это доказано, а Боширов, вообще женщина, многодетная мать!», - резюмировал президент.

Доллар растет, понимаю, что надо срочно избавляться от рублей, но блядь, где их взять?!

Хотя директор нашего винного завода не Иисус Христос, он умеет превращать воду в вино. Поэтому наш портвейн стоит сто рублей.

Если у вашей девушки вдруг высохли или потрескались губы, предложите лайфхак. Намажьте член вазелином и пусть втирает до полного исцеления.

-Главная новость Восточного экономического форума: Алибаба и сорок разбойников.
-Нашли волшебный кувшин?
-Нет. Алиэкспесс заключил договор с российскими инвесторами.

Молчание - не Золотов.

Мне вот вчера коллега рассказал анекдот про трёх былинных русских богатырей, и чот подумалось - двое из них хорваты, а один - вообще сомнительной национальности :)

Меня часто упрекают в завышенной самооценке. Какие же всё-таки странные и смешные эти обычные люди.

Тесак вызвал путина на дуэль

Девочки по ночам думают о парнях. А я по ночам думаю,как встать поссать и чтоб бабайка не схватил.

-Американские астронавты просверлили российский модуль, ибо не знали как побыстрее заставить русских отправить их на Землю.
- No problem, заявили российские космонавты, узнав об этом, и выдали американцам парашюты.

- Еще в списке ООО Пальма, у них по налогам большие долги.
- К ним не пойдем.
- Почему вдруг ? Твои друзья ?
- Нет, у них бухгалтер мастер спорта по боксу. Хочешь вызов на дуэль ?

Лайфхак: покупая карту «Тройка», задумайтесь, почему она так называется, и никогда не пополняйте её банковской картой. Иначе получается, что Вы платите даже не дважды, а аккурат трижды: первый раз, пополняя банковскую карту наличными. Второй раз, пополняя «Тройку» с банковской карты, и наконец, третий раз, расплачиваясь «Тройкой» за вход в метро.

Дело об отверстии на МКС приняло неожиданный оборот. Рогозин уверен, что в санузле бытового отсека американцы хотели повесить портрет Трампа, чтобы троллить его в твитере... Но что-то пошло не так.

Фемида правды в глаза не видела, потому как занята установлением справедливости.

"Хотел бы вернуться к обсуждению трехсторонних проектов в инфраструктуре, энергетике, других областях при участии Тимати, Егора Крида, Хабиба Нурмагомедова . Для продвижения таких инициатив необходима, прежде всего, нормализация вокруг детских понтов, — сказал Путин.

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай. Эта мысль не даёт мне покоя.

В программе Первого канала произошли изменения. Сегодняшнюю передачу ЖДИ МЕНЯ ведёт В.Путин. Его гость -- С.Скрипаль, он встречается с неожиданно нашедшимися Петровым и Бошаровым.

Комиссия установила, что дырку на космической станции сверлили в космосе. Теперь ищут среди космонавтов тайного курильщика.

Если поручить искусственному интеллекту отцифровать, перевести в 3D, раскрасить и в целом сделать менее идиотским шедевр Малевича "Черный квадрат", скорее всего результатом будет виртуальная игра "Кубик Рубика"

Порошенко вызвал на дуэль пранкера Вована.

- Чем отличается разведчик от шпиона?
- Разведчиков не травят.

Путин предложил японцам мирный договор без предусловий.
Что, вот так просто? - обрадовались японцы.

- Как у тебя дела с женщинами?
- Ну... Одно могу сказать. Они есть!
- А что так?
- Доходы упали так низко,что денег чаще хватает лишь на высокие отношения.

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…

А вы знаете, что если обувь чистить не сапожной, а зубной щеткой, она не будет подвержена кариесу?

Как это говорят, что в России мало детей-"индиго"? АУЕ - это и есть русский вариант детей-"индиго"!

Арестованы сиамские шпионы-близнецы.
Один был нелегалом в Китае, другой – в США.

Как вы лодку назовете - так она и поплывет. Дело Скрипалей, похоже, скрипит по швам.

Может ли быть счастлива девушка, если у неё пмс? Да, если это новые платье, маникюр и сумочка.

- Что такой счастливый?
- Доктор сказал, что у меня отрос.