Самые смешные анекдоты за день!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

После исключения  России из "восьмерки" формат встреч можно называть: - "один плюс шестерки"!

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!

После новости из Украины о том, как Сашко Билый застрелил сам себя, новость о том, что главы незаконных вооруженных формирований издали указ о разоружении незаконных вооруженных формирований уже не кажется первоапрельской шуткой.

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

Один математик у другого спрашивает:
Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам?
Ответ второго: Бесконечность.
Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.

- Я же приказал всю негодную военную технику отдать обратно украинцам!
- Но эта ещё не совсем негодая ...
- Так приведите в негодность !

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Если в России есть духовные скрепы, значит где-то должны быть и духовные степлеры.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

- Я своего кинологом называю.
- Что, много командует и относится как к суке?
- Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.

- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!!
- Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!

- Господа! Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли! - восторгается поручик Ржевский.
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Янукович никуда не сбегал! Наоборот — вернулся к хозяину!

В ближайшее время омский завод "Сыры" выйдет на международный рынок с новым сортом "Le Petit Baigneur" (Маленький купальщик).

В честь возвращения Крыма выпущена памятная монета выпуклой формы.Сама выскользает из засаленных рук.

Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег.

Немецкий дипломат, вылетевший в отставку за крупный внешнеполитический просчёт, сидит в зоопарке и слушает как немка, увидив выставленное в витрине яйцо, рассказывает ребенку как из него вылупится гадкий утёнок и как он превратиться в прекрасного лебедя.
Дипломат с горечью замечает:
- Фрау, не обманитесь как мы ... Это яйцо КРОКОДИЛА !

В кабинете у травматолога.
- Что у вас случилось?
- В саду на даче наступил на грабли.
- Что-то я не вижу у вас никаких синяков на лице.
- Бля, да вы на мою проколутую стопу посмотрите!

Если у человека в результате инсульта случился паралич ног, не следует обвинять ноги в сепаратизме.
© Иосиф Египетский

Крымские татары, воодушевлённые переходом под крыло России, заявили о намерении учредить свою национальную автономию в месте их длительного и кучного проживания.
Не вопрос.
Добро пожаловать в Сибирь!

Украинский быстроходный катер развивает наивысшую скорость тогда, когда его тянет буксир.

Если Ю. Тимошенко станет президенткой Украины, партия «Батькивщина» будет переименована в «Матькивщина».

Политики Евромайдана стали победителями на Паралимпиаде политиков с нарушениями психики.

- Какими цветами лучше всего встречать российские танки?
- Гиацинтами-С.

Неосторожно брошенная фраза "Таможня даёт добро" тут же собирает толпу халявщиков.

Купил чукча внедорожник, лето отъездил, а зимой замело машину по самую крышу.
Жена спрашивает: "Как же ты теперь за руль сядешь?".
Чукча отвечает: "Молчи, зенсина. Чукча умный и предусмотрительный, он масыну с люком купил".

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Что общего у Кличко-боксёра и Кличко-оратора?
В обеих ипостасях он - непревзойдённое снотворное!

Армянское радио спрашивают:
Что будет, если полная говна золотарная машина сорвётся с ручника и переедет много-много народу?
Армянское радио отвечает:
Дристина Потрупчик!

Новости из Останкино. Американцы готовят войну в Украине с использованием генетически модифицированных солдат

Дату начала отвода российских войск от границ Украины - 1 апреля генеральный секретарь НАТО Андерс Фог Расмуссен назвал несерьезной.

Армянское радио спрашивают:
Почему армянское радио переехало на Раша-Тудэй?
Армянское радио отвечает:
Раша тудэй - Раша сюдэй, тудэй-сюдэй, тудэй-сюдэй, ТУДЭЙ-СЮДЭЙ!!!

Вчера был проведен Всеукраинский референдум "О изменении внеблокового статуса". За вступление в НАТО проголосовало около 97% принявшего участие в выборах электората. Явка на плебисцит составила в среднем 82%. В некоторых областях явка превышала 100%, но не намного, процентов на 20-30.

-Мужа дома нет, он занимается противоположным полом!
-Женщина, и вы это так спокойно говорите!
-Да, он уже неделю перекладывает полы у соседей напротив !

Акционеры соцсети "ВКонтакте" обсудят выбор нового гендиректора на ближайшем совете директоров.

- Предлагаю «Монстера3000».
- Засунь его себе в жопу.
- Отрубленными пальцами.
- Может «Фыфочку 97».
- А она знает, как правильно пишется: «миньет» или «минет».
- И пусть покажет сиськи.
- Тогда давайте «Дениса умного».
- Павел Дуров, хватит, ты уже был.

Истинно культурный человек, посылая собеседника по самым изысканным адресам, никогда не забудет пожелать ему счастливого пути.

В поиске Яндекса словосочетание "пенсия чиновников и депутатов" встречается на несколько порядков чаще, чем "пенсия учителя".
С точки зрения поискового ранжирования, вполне логично, что пенсия учителя на несколько порядков меньше, чем у чиновников и депутатов.

Кремль. 2031 год. Премьер-министр на экстренном совещании докладывает президенту:
- Владимир Владимирович, Плесецк разрастается и стремительно приближается к Москве.
- Подключите Минэкономразвитие, Дмитрий Анатольевич!
- Подключили, Владимир Владимирович, плесецк Минэкономразвитию.
- А где Чубайс, нанотехнологии?
- Господин президент, плесецк Чубайсу, плесецк нанотехнологиям.
- Придётся вам лично заняться, Дмитрий Анатольевич! Куда вы пропали?
© konde13