Смешные анекдоты без политики

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.

Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

- В аэропорт, пожалуйста!
- Кстати, наше такси очень прогрессивное.
- Ну ок.
- Вчера вез лесбийскую пару.
- Как скажете.
- У нас гей-френдли такси.
- Ладно.
- Это их личное дело, понимаете?
- Давайте уже поедем!
- Странно, что в XXI веке находятся люди...
- ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.

Разговор двух петербуржцев:
- Привет, что нового?
- Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
- Да я же спрашиваю, что НОВОГО?