Смешные анекдоты без политики

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".

На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.
Сегодня в ролике на YouTube услышал оценку 4-5 миллиардов.
Вначале подумал: летит же время!

- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.

Объявление: «Продам душу дьяволу или обменяю на другую с доплатой» ©