- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
19.07.2019
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.
- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.
Сын спрашивает у психолога:
- Папа, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
- Папа, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии
Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю: за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: "Ща все от брендов, не позорь братву".
Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.
Самый смешной анекдот за 06.11:
В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.
Отец решил научить детей предпринимательству.
- Марко, сколько стоит тарелка пасты?
- Десять евро.
- А какова её себестоимость?
- Четыре евро.
- Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
- Папа, а если клиент попросит больше сыра?
- Добавим один евро!
Третий говорит:
- А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
- Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
- Почему?!
- Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.
Отец решил научить детей предпринимательству.
- Марко, сколько стоит тарелка пасты?
- Десять евро.
- А какова её себестоимость?
- Четыре евро.
- Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
- Папа, а если клиент попросит больше сыра?
- Добавим один евро!
Третий говорит:
- А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
- Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
- Почему?!
- Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.