- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
07.01.2019
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Разница между тремя авраамическими религиями:
христиане мычат в потолок,
иудеи мычат в стену,
мусульмане мычат в пол.
христиане мычат в потолок,
иудеи мычат в стену,
мусульмане мычат в пол.
Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!
Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.
Очередной наездник вывалился из седла.
Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
13
А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?
Про футбол.
Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.
Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.
Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
Самый смешной анекдот за 20.09:
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.