Смешные анекдоты без политики

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности».
Этьен Рей

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...