24.05.2017

Смешные анекдоты без политики

Свежие анекдоты без политики и злободневных

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

отдых

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

погода

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Хмыка

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!

Samora

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...

Баба-Яга

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.

девушки

Crowmy ★★

- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

объявления, работа

Юрий Татаркин

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

chash ★★

Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

Гео

- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.

Случайности - это всё, что случается. Всё остальное - придуманные правила.

<< Назад Вперед >>

Самый смешной анекдот за 17.10:

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.