Смешные анекдоты без неприличных

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.

— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!

- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

- Вы давно уже вместе?
- Да, уже пять айфонов.

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.

– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.

- На каких лошадях катаются инфоцыгане?
- На мустангах.

Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.