Смешные анекдоты без неприличных

Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля???
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

- Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок!
- Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
- Ну тогда показывайте.

Новичку на работе говорят:
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали - СКВОЗНЯК.

Странам, которые себя хорошо в этом году вели, прилетает метеорит.
Странам, которые вели себя плохо, прилетает орешник.

- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...

– Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Совсем нет, но я не вижу другого способа стать зятем миллионера.

На собеседовании:
- Мы Вам перезвоним.
- А я трубку не возьму.

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.

На самом деле экстрасенсы знали про ковид. Они молчали, потому что фармацевтические кампании взяли их в долю.

Помни: деньги - это не главное. Главное - нужные знакомства. А там и деньги приложатся.

Я могу отчитаться за каждый доллар, но не спрашивайте меня, куда делся мой первый миллион. Спросите мою жену.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

- ...электромобили отстой! Год назад купил Теслу за 70 тысяч евро, вчера с трудом продал за 40!
- Надо же! А я год назад купил Теслу за 40 тысяч, а сегодня продал за 75 тысяч.
- Как так?
- Акции Тесла...

- Ты почему получил единицу по математике? - рычит отец.
- Наверное, у учителя не было крупных, - отвечает сын.

– Я с детства занималась гимнастикой и балетом. Поэтому добилась совершенства моего тела.
– Я с детства занимался шахматами и математикой, поэтому добился совершенства моего ума.
– А я с – как только смог – занимался только сексом. И получаю и ваши тела, и ваши умы, и ваши деньги!