Смешные анекдоты без неприличных

Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?

А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...

- Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? "Нищебродствующая саранча"!!!
- Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка.
Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги.
По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: - Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!

"НАТО — оборонительный альянс? Шутка века". (с) Чжао Лицзянь, МИД КНР

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

«Неделя азиатской кухни». Рестораны «Вкусно и точка» объяснили появление насекомых в бургерах.

К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...

Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки

Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.

Алексей Арестович заявил, что освобождение территории ЛНР от ВСУ существенно приблизило безоговорочную капитуляцию Кремля.

- Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
- А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
- У вас это где?
- В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.

С целью экономии энергии и назло Путину европейцам предложено заменить бытовую технику, работающую на электричестве, на новые модели, работающие на педальной тяге.

По законам военного времени, как правило, отменяются все законы.

В заведении "Вкусно и точка" продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Картина "Иван Грозный проводит плановый инструктаж по охране труда своему сыну. Под роспись."

Из новостей: "В Государственной Думе хотят запретить регистрацию больше одного лица на 6 кв.м".
Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...

Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждёт большой, тёплый и пушистый деньги.

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может, на?
- Нет.

Никто не знал, что это был лепрозорий, пока пациенты оттуда не вырвались.

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

Я милого узнаю по размеру... материальной поддержки. А не того, о чём вы сейчас подумали.