Юмористические истории

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.

- В моём доме на первом этаже находится отделение полиции. Однажды переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке - неизвестно. Праздник проходил по всем канонам невоспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание.
На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения, и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде, и начальник по гражданочке пешочком подошёл к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на хуй с заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски-шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосёла ещё и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили.
А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.
- Куплю квартиру в вашем доме.

Вспомнил еще одну историю из юношества.
Я в нашем городе рано заработал репутацию знатока и любителя животных. Одним из регулярных занятий было посещение Староконного рынка. В старину там продавали коней и оттуда название. В мою бытность коней там не было но были ряды с рыбками, птичками, собаками/кошками и со всякой утварью, нужной любителям живности.

В очередной раз прихожу, веду важные беседы о всяких животных с такими же знатоками как я, но мой конек экзотика, уникальные домашние питомцы. Тут какой-то шмырь берет меня за пуговицу и шепотом сообщает:
- У меня есть то что вам нужно! Ни у кого такого нет!
Оказывается он моряк, недавно вернулся из плаванья в жаркие страны и привез оттуда крокодила.
- Вы будете довольны, это карликовый кайман, совсем ручной. Представляете как вы будете гулять с ним и все будут глазеть на вас! Чудо! И всего за 100 рублей!
Представил себе эту картину: я с крокодилом на поводке иду по улице и все девушки на меня смотрят. Крокодил карликовый и ручной. Но что-то в моем юнном мозге заподозрело подвох, уж слишком необычно это.
Видно на моем лице сомнения тоже проявились.
- Вижу, что вы правильный человек. По этому случаю я готов отдать его вам всего за семьдесят...
Быстрая скидка в цене меня насторожила, но моряк был активен и уже звал меня познакомиться с крокодилом у него дома. Жил он недалеко, но пока дошли цена снизилась до пятидесяти – и все, якобы, потому, что я идеальный хозяин для крокодила. Я стал расспрашивать где он держит своего питомца и мне было сказано, что в ванной. На это я заметил, что хлорированная вода может повредить глаза крокодила.
- Я вижу вы действительно разбираетесь в вопросе и кайману будет хорошо у вас. Поэтому я отдам его за 25!
Дома нас встретила жена моряка, имевшая вид неприрученного крокодила.
- Явился наконец! Я в ванну хочу! Немедленно забери эту тварь.
На что моряк ответил почему-то мне я не ей:
- Вы знаете, я вижу, что вы просто созданы друг для друга и поэтому я отдам вам его даром...
Слово «даром» в Одессе очень настораживает, но мне было поздно отсупать после стольких лестных слов о себе как о знатоке животных.
Кратенько опишу карликового крокодила. Я, честно говоря, по сей день плохо разбираюсь в видовой принадлежности крокодилов. Может он и был кайманом, но очень сомневаюсь, что карликовые кайманы вообще бывают, может это был еще детеныш, но он имел в длину никак не меньше метра ибо занимал в всю ванну. Оставалось передать крокодила из рук в руки.
Видно моряку так хотелось, чтобы я имел карликового крокодила, что он действовал мгновенно: в ванну была сунута палка от швабры в которую мой новый питомец запустил зубы. Пока он перегрызал швабру моряк с огромной лавкостью замотал челюсти веревкой. В следующее мгновение крокодил был засунут в мешок. По-видимому из-за темноты он немного утихомирился, что дало нам возможно примотать хвост к остатку швабры, потому как хвоста мы боялись не меньше, чем челюстей.
- Не волнуйтесь! Это он пока вас не знает, вы для него еще чужой. Пару дней и привыкнет.
Как только я с мешком вышел моряк испарился.
Дома я набрал ванну воды, долго ее коломутил, чтобы удалить пузырьки хлорки. Крокодил по-видимому устал пока мы его связывали и пока я готовил воду для него, поэтому мне удалось распутать его без относительно серьезных травм.
Личное знакомство я начал с помощью курицы из холодильника. Курица кайману понравилась, а маме ее исчезновение нет. Жрал мой кайманчик отлично, впрочем как и испражнялся, но дружбу со мной не налаживал. Менять воду под крокодилом я побаивался и вскоре его стало почти не видно в грязной воде, запах – соответственно.
Через четыре-пять дней моя немытая семья поставила ультиматум: или-или. Я имел друга-ветеринара в зоопарке и с его помощью мы перевели моего карликового кайманчика туда. Крокодилы, видно, достаточно умные, потому что мой кайманчик не простил мне предательство и даже через месяцы не делал разницу между обедом и мной. А я не настаивал, зная что сам поступил с ним не этично. Зато хвастовство перестало быть чертой моего характера.

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:
- Это потому, что на вас бахил нету!

Перед началом Евро-2024 китайский производитель автомобилей BYD выкупил множество слотов, чтобы рекламу бренда крутили на каждом матче.
Но просчитались: у компании не оказалось сайта с немецким доменом .de. Это привело к неожиданным последствиям.
Вместо производителя автомобилей пользователи из Германии, вбивая BYD в поисковик, попадали на сайт немецкого секс-шопа с такой же аббревиатурой, но другой расшифровкой – Buy Your Dildo!
После наплыва посетителей секс-шопу пришлось даже объяснить, что он не спонсирует Евро-2024 – вместе с сообщением оставили ссылку на автопроизводителя.

Прогресс не стоит на месте, и это - прекрасно.
Например, у меня в Красном и белом возле дома есть идентификация по фейс-айди.
Когда в магазине появляется новый сотрудник и просит показать паспорт, я кричу:
– Светлана! Распознайте меня, пожалуйста!
И другая сотрудница, которая работает там давно, узнает меня, смеется и говорит:
– Пробивай ему!
Шутка ли, семь лет туда уже хожу.

- Приходит к нам, - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад, - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось, прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было!
- Больно! Hо он думал, что в этом и заключается лечебный эффект!

Однажды один из известных советских актёров (история умалчивает о том, кто именно это был. Да и неважно, на его месте мог быть почти любой...) крепко и сладко заснул прямо за столиком ресторана ВТО. Лицом в тарелку.
На часах почти час ночи. Уже все расходятся, а его разбудить не могут. Выход из ситуации нашёл Ростислав Плятт. Он распотрошил пару сигарет, заклеил очки спящего бедолаги папиросной бумагой и громко крикнул ему на ухо: "Пожар! Спасайся! Бежим!". Помогло сразу! Актёр проснулся за секунду! Закричал в ужасе и побежал из зала, опрокидывая на своём пути столики.

Может быть я не обращал внимания до этого, но недавно познакомился с девушкой на сайте знакомств. Так вот у нее в профиле было указано в каком-то подразделе - бросаю курить.
Мне стало интересно для чего она это указала 😀. Человек либо курит либо нет. А тут бросаю курить - с 18 лет, а мне сейчас 27.
Ну и я и спросил для чего у тебя это указано, а она в ответ(я прям копирую ее ответ 😀): Я курю, потихоньку бросаю, хочу совсем бросить 😌.
Далее обычный вопрос, что куришь сигареты или электронные.
Ну и кульминационный вопрос, который я ей задал - сколько ты бросаешь курить?)😀
Уже как 3 недели…😀😀😀