Юмористические истории

Слышал я в молодости историю о том, как один шведский капитан рыбопромыслового судна (он же и его владелец), уходя на промысел, брал в рейс очень некрасивую, мягко говоря, буфетчицу. Когда через три-четыре месяца она начинала ему нравиться, он срочно возвращался домой.
На пятом месяце рейса стали мы под выгрузку в Ливерпуле (Англия). Всем хотелось побыстрее закончить выгрузку и идти домой. Но судьба распорядилась иначе: сначала шли дожди, хотя это было летом (при дожде грузовые операции не производятся, чтобы не испортить груз), затем забастовали портовые рабочие, в общем простояли мы у причала больше месяца.
Чтобы как-то развлечься, мы часто выходили в город: просто так, без всякой цели, лишь бы не сидеть на надоевшей железяке.
Вопреки байке про шведского капитана, нам совсем не казались красивыми местные женщины. И вот однажды, гуляя по городу, как всегда группой из трех человек, я увидел трёх красивых молодых женщин, стоявших у входа в кинотеатр. По привычке думая, что нас никто здесь не понимает, я довольно громко говорю товарищам:
- За целый месяц стоянки в Англии я первый раз увидел красивых женщин!
Они заулыбались, а одна из них говорит:
- Мальчики, мы свои!
Мы поговорили с ними несколько минут - они оказались жёнами работников советского торгового представительства в Ливерпуле.

По приезду в Америку меня приятель наставлял - Знаешь как найти русский магазин? Если видишь занюханный магаз, но вывеску золотом по типу European International Broadway Gourmet Royal Rasputin Palace - это оно.

Недавно вижу в Нью Джерси "Broadway Palace". Захожу.

- Мушчына! без корзинки не обслуживаем!

Наши! Нашел!

Как я служила в ВМС США.
Сразу скажу что здесь будут ошибки, так как по-русски давно не пишу, больше текстую, но читаю и говорю.
Кризис конца моих 20-х завершился кульминацией: страдая от желания спасти мир и морских приключений, в 30 лет я вступила в ряды форменных. Меня отговаривали ВСЕ, да куда там. До получения гражданства оставался 1 год, поэтому подписала контракт как "простой палубный моряк", ведь дипломы не сильно влияют на здравый смысл, веря, что через 6 месяцев стану офицером, а пока, меня-то уж точно отправят в Европу. Оказалось все совсем не так, но это другая история.
В буткампе (учебке?) удивить меня было сложно, я много повидала, но развлекуху найду всегда. Зен и энтузиазм были в избытке, меня назначили "главной" в нашей жен./муж. дивизии. Обязанности были всякие: следить за дисциплиной и быть связью между рекрутами и командованием, но основная - когда мы маршировали (много, мы так передвигались) по базе, орать команды куда идти и приветствовать проходяших офицеров. Дали мне саблю в лапу и ребята прозвали воиншей Зива (рост 177), (потом еще и Йода за манеру речи). Я думала за ответственность и возраст назначили, но потом узнала, что не только. Оказывается, меня даже просили другие дивизии, потому что русский акцент на такой позиции у них это ржачно и круто - любители когнитивного диссонанса. Мне позволяли больше чем другим, например, говорить нормально со старшими по званию или вместо уставных команд проорать в столовой вместе с "помошником", что-то типа: розы красные, виолетки синие, дивизия 250, я тебя жду, и т.д.
Но всеобщее массивное признание я получила после тренировки слезоточивым газом. Простояв в противогазе и нюхая это часок+, пока вся дивизия не прошла тест (трое из нас "главных" смотрели :-)), я обрадовавшись свободе, сняла противогаз и вдохнула ртом и полной грудью распыленный на меня газ. Тут до меня дошло, что я сделала, но через 5 секунд потери голоса, вдруг поняла, что это херня, засмеялась, медленно отрапортавала и добавила от себя пару фраз. Сразу не могла понять ликование и офигевшие морды товарищей, когда я вышла без слез и соплей, как они, а с легким румянцем и улыбкой. Несостоявшиеся травители сказали, что такого у них еще не было, тут-то меня и удивили.

К нам в наркологию пришёл пациент - наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит, он ответил, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно, и не подбирал чужие, что он в этом смысле "ни-ни". На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!

Приказ, по Тихоокеанскому Флоту. Всем экипажам. ДСП.

Для морально – психологического воздействия на экипажи кораблей «уважаемых» партнеров, при встрече в открытом море или демонстрации флага, приказываю:

1. Создать в каждом экипаже, в каждой вахте, демонстрационную группу из матросов и офицеров, в количестве 30% от списочного состава, но не более 30 человек.
2. В группу отбирать матросов, не ниже 180 см роста, блондинов, физически развитых. В отсутствии таковых, брюнетов красить, усилить физическую нагрузку.
3. Предпочтение отдавать самым отъявленным нарушителям дисциплины, дабы вид свой имели лихой и придурковатый.
4. На каждом корабле иметь спец. Инвентарь для дем. Группы, а именно: пляжные костюмы, майки, бейсболки, шезлонги, пляжные зонты, полотенца, покрывала, столики, настольные игры, напитки безалкогольные.
5. Расцветка спец. инвентаря должна быть попугаисто-кислотных цветов, дабы бросалась в глаза с большой дистанции. Категорически запрещается использовать форменные цвета – белый, черный, синий.

Действия демонстрационной группы, при сближении с кораблями уважаемых партнеров.

По команде дежурного офицера, дем. Группа со спец. Инвентарем, по форме одежды дем. Группы (пляжные трусы и проч.) занимает на палубе свободные места согласно расписанию.

Командирам экипажей в 10 дневный срок, определить и согласовать со штабом Флота, места размещения Дем. Группы, на открытой палубе.

В каждой дем. Группе иметь 5-6 селфи – матросов, исключительная цель которых, выполнять фотографирование на фоне партнерских кораблей.

Задача демонстрационной группы – создавать впечатление, у команд судов уважаемых партнеров, полного игнорирования нами противника, как боевой единицы, а так же непоколебимую уверенность в собственных силах.

В исключительных случаях, при встрече с авиагруппой, допускаю использование символики ЛГБТ, а так же размещение части дем. Группы в буксируемой спасательной шлюпке (не более одной).

Командирам экипажей, после получения спец. Инвентаря и составления штатного расписания, в 5 дневный срок представить фотографии участников дем. Группы на своих штатных местах с расстояния 1, 2, 5 кабельтовых.

Фотографии ходячего бардака, как и поименные списки участников дем. Групп, предоставить в Штаб Флота.

Командующий ТОФ адмирал Авакянц С.И.
Начальник Штаба ТОФ контр-адмирал Рекиш С.Г.

Торонто. Воскресный вечер 9-го июня 2019 года.
В концерном зале Рой Томсон Холл перерыв в концерте Торонтовского симфонического оркестра. Благородная публика уже сидит на своих местах в ожидании начала второй половины концерта.

Неожидано двое молодых человек в партере начинают скандировать «Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да! (два хлопка – четыре хлопка)«Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да!Проходит несколько секунд и уже весь зал скандирует вместе - «Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да! «Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да!

Все дело в том, что впервые в истории НБА не американская баскетбольная команда, а именно Торонто Рэпторс, попала в финал лиги и мало того имеет неплохие шансы стать чемпионом НБА – ведёт в серии 3-1 при необходимых 4-х победах! И завтра, в понедельник, Рэпторс могут победить и стать чемпионами НБА.

«Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да!

Безумие продолжается минуту, после чего публика смеясь прекращает скандирование и затихает в ожидании начала представления.

Открывается занавес, все аплодируют музыкантам на сцене. Те в свою очередь встают и приветственно кланяются публике. После чего откладывают инструменты в сторону и .... начинают скандировать «Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да! «Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да!

Начало игры сегодня в 21-00 по Торонто (4 часа ночи по Москве)
«Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да!

В детстве я и родители между собой называли маленькую соседскую собаку-пекинеса "страшилкой". Однажды я сидел на лавке и собаку вывела гулять соседская дочь-студентка. Меня угораздило сказать - "О, страшилка вышла!". И только через некоторое время я понял, почему она таким охеревшим лицом на меня посмотрела.

Лет 20 прошло, а при встрече эта дама до сих пор на меня косо глядит.

Лет 16 мне было. Поздний, летний вечер. Выгуливаю Вегу на поводке.
Вега это наша охотничья собака, лайка почти. Только охотился с ней отец, а у меня была обязанность ее выгуливать.
Меня она слушалась через раз, и относилась ко мне не как к своему хозяину, а скорее как к другу и такому же распиздяю. А вот здесь у нас было полное взаимопонимание.
Ну так идем по ночи вдоль жилой пятиэтажки, и вдруг рядом со мной падает картофелина. Крупная такая.
Я даже не заметил откуда она прилетела, а вот Вега заметила, улыбнулась мне и смотрит сквозь листву, в сторону окна третьего этажа в метрах двадцати.
Я поднял картофелину, и как заебенил ею изо всех сил в направлении Вегиного взгляда.
Слышим из темноты и густой листвы глухое: «Бух!» и вслед за ним звонкое: - «Ой!» То, что я ничье окно не разбил, это хорошо.
Только вот все думаю, не стоило ли сходить на звук. Может там какая царевна пряталась?

Эпиграф.
"Хватит уже сопли жевать!"
В.В. Путин в одном из своих выступлений.

Вроде как "День защиты детей" миновал, а историй-воспоминаний на сайте из детства цельная куча, может жара действует... Мне вот тоже почему-то вспомнилось. 70-е годы прошлого века. Мне - лет эдак семь, может восемь, карамелька за щекой. Прогулка с родителями в ЦПКиО Ленинграда, среди аттракционов - катание на электромобильчиках, из багажника торчит железная палка с роликом, которая контактирует с сетчатым потолком с током, скорость небольшая, автомобильчики, снабженные по контуру толстыми резиновыми амортизаторами смешно сталкиваются, никто не сердится, все смеются. Рядом со мной, одной рукой обнявши подругу в белом кримпленовом платье, уверенно рулит солдат в парадной форме, видать - первое свидание в увольнении. Я резво рулю, разворачиваюсь и БАЦ! - мы сталкиваемся! От резкого удара у меня из носа вылетает длинная зеленая сопля... Ах! Какой конфуз... К чему это я? Представилось, может тот солдат, возможно уже генерал на пенсии, убеленный сединами (эдакий Петр Трофимов из к/ф "Офицеры") вечерком, сидя в привычную обнимку с постаревшей уже боевой подругой (эдакая Люба Трофимова из уже помянутого фильма), чмокает ее в макушку и говорит: "А помнишь того смешного пацана с соплей на машинке? Ты так смеялась, что я понял - хочу слышать твой звонкий смех всегда, ты моя судьба, тоже нарожаешь мне смешных детей, а они нам внуков, и умрем мы с тобой в один день!" Ну, или какую-нибудь подобную муть уже не впервой несет этот генерал своей жене... А может, все было наоборот - выскочив из машинки, девушка бросилась блевать в ближайший куст ЦПКиО, перед ее глазами мысленно мотылялась моя зеленая сопля, а солдатик, кривясь от отвращения, даже не стал ожидать, покуда она оправится и стремглав бросился в расположение своей части, не догуляв увольнительной, не долюбив... И, как Ваня Варавва (те же "Офицеры"), остался холостяком до конца дней своих и искал смерти на поле брани.
И подумалось мне :"Вот как чужая сопля может круто повернуть всю жизнь и вершить судьбы людские..."