Все новые основные авторские анекдоты за день

🇩🇪 Германия —2023

- Папа, а почему у нас дома так холодно?
- Из-за войны, сын мой.
- Нас атакуют?
- Нет. Русские напали на Украину.
- Почему у нас дома так холодно?
- Германия ввела санкции против России.
- Почему?
- Чтобы русским было плохо.
- Папа, мы русские?

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Гнусно - и точка.

«Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут»
С точки зрения патологоанатома — нету никакой разницы между умершими праведниками и просто сдохшими.

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

Позвонили друзья из Европы. Поплакался им на трудности жизни в России - на то, что в связи с тем, что горячую воду на неделю отключили, пришлось на газе три ведра воды согреть.
А они трубку повесили - наверное, чтобы меня сочувствием не унижать.

- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.

Зеленский с подозрением посмотрел на коляску с ребенком. Из коляски на него хмуро смотрел младенец.
«Шпион», - подумал Зеленский.
«Идиот», - подумал младенец.

Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО "ООО" и 1 - ООО "Всем ООО ООО".

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.

Я поздоровался с соседом - "Добрый день!" А он мне в ответ - "Вряд ли!" Вот так и живём в этой стране.

От создателя "девушки с пониженной социальной ответственностью" и "партнёры" - "Специалисты в области нетрадиционных отношений"!

Не онанист, а интровертосексуал!

В Калифорнии горят леса. Путина почему-то в этом еще не обвинили.

- Высокие цены на газ в Европе продержатся ещё несколько лет.
- А потом?
- Потом газа не будет.

Новость спорта.
Баскетболист в ЗАГСе не попал в кольцо…

Наконец-то разгадан секрет отверстия в борту российского сегмента мкс, оказывается просто пытались прибить подкову на счастье.

Шлемензон интересуется:
- Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
- Я таки не знал, шо вы такой любопытный...

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, её родителей вызвали в школу...

Лайфхак:
Если при отправлении большой нужды вы не почувствовали знакомого зловония — не спешите причислять себя к лику святых при жизни.
Скорее всего у вас ковид, сделайте тест.

Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море ...

"Я тебе оторву все, что отрывается, а потом местами поменяю" в западных странах больше не угроза, а простой комментарий о смене гендера.

Все так часто сравнивают Байдена с Брежневым... интересно, а уронят ли гроб с Байденом на похоронах?

- Дорогая, ты кончила?
- Кончила. Только без оргазма.

Если на вашей избраннице сошелся клином белый свет, то вам срочно нужна другая женщина: клин клином выбивают.

Сначала ты живёшь, и тебя мама никуда не пускает. А потом тебя уже человек, с которым ты спишь, никуда не пускает. И это, по-вашему, жизнь?

Любовь - это живописная тропинка от комплиментов к алиментам

Брак - это принятие оферты от незнакомой тетки в ЗАГСе.