Все новые основные авторские анекдоты за день

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор.

(c).sb.

- Завтра снимаем чиновников мэрии.
- Оператор нужен?
- Нет, но могут понадобиться камеры.

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек...

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.
Хотя, нет, еще сварил яйца.

- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
- Не волнуйся, думай о позитивном.

Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.

Запомните европейцы, вы без нашего газа, мерзнуть будете даже летом при +35.

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.
Тот подпрыгивает в непонятках:
- Маня, за что?!!!?
- Сам знаешь за что, сволочь!

Американские брокеры абсолютно уверены, что падение фондовых индексов устроили Боширов и Петров, тайно проникшие на Уолл-стрит со своими балалайками и МЕДВЕДЯМИ.

Студент Иванов, имеющий 20 долларов, посмотрел экономические новости и воскликнул:
- Блять, стоило мне вложиться в доллары и сразу рубль стал расти.

Женщине для счастья нужно снять туфли, лифчик, макияж, бижутерию...
Мужчине - достаточно снять женщину. Одеть и снять, одеть и снять...

Моя логика, которая нередко меня подводила, мне подсказывает, что будет лучше, если дальше я сам - как-нибудь без нее.