Все новые основные авторские анекдоты за день

- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!

Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.

Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.

- Что ты делал всю ночь на кухне?
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел… А потом мыл!

Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...

Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.

Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

"Украина ожидает российское вторжение в конце января..."
Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...

Госду*а рассматривает законопроект о запрете упоминать в СМИ свой национальный состав...

Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.

Госдума приняла закон о ликвидации физических лиц-иноагентов за отсутствие маркировки в виде выжженного клейма.

Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.

Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.

Заставили на работе ревакцинироваться. Загуглила вопрос - чем упоролся Путин?
Пятый час читаю.

(c).sb.

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.

Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы "Саламандер".

В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.

Рваные джинсы — это хлопчатобумажное сквернословие.