Все новые основные авторские анекдоты за день

Европейцы у нас прививаются «Спутником», а там справку покупают, что привиты Pfizer.

Автор анекдота: В.В. Путин.

Прививка от ковида не означает, что человек не опасен для окружающих.
Как и до вакцинации, в любой момент он может выйти на улицу и начать митинговать против действующей власти.

Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

Дерипаску, скорее всего, ожидает новое уголовное дело, т.к. экс-глава ВЭБа просит суд Лондона отправить Дерипаску в тюрьму.
А народ наш, судя по комментариям в соцсетях, очень добрый и очень переживает за Дерипаску. И хочет как можно скорее начать переживать за Усманова, Вексельберга, Потанина, Сечина, Миллера и Ротенберга...

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.

Прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.

Пошёл вчера в наш сельский фельдшерский пункт ставить вакцину.
Посрался в очереди со шведом, послал на хуй бразильца, а от пожилой немки чуть пиздюлей не отхватил. Зато на выходе дал подзатыльник наглому мексу, который мне хотел впарить поддельный сертификат на "Пфайзер".

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

Учительница с отцом ученика:
- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!
- Хорошо, я с ним поговорю.
- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
- Иди в жопу!

Из спортивных новостей: московский «Спартак» не стал дожидаться 30 октября и ушёл на самоизоляцию прям во время футбольного матча.

© Дмитрий Свиридов

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.

А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

Когда Ельцину нечего курить, он стреляет Парламент.

"...мы бы не разговаривали друг с другом, держа пистолеты у виска" - заявил премьер-министр Польши Моравецкий.
Всё так! вот только Брюссель держит пистолет у виска Польши, а Варшава - у своего...

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

- Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь..
- Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!!

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!