Все новые основные авторские анекдоты за день

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

"Принудительной вакцинации не будет!" от создателя "Повышения пенсионного возраста не будет!"

Захарова возмутилась русофобскими обысками у Дерипаски в США.
«В ответ мы прошмонаем тумбочку Навального. Дважды».

Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики...

Результатов переписи с нетерпением ждут сотрудники службы безопасности Сбербанка.

- Госпожа Голикова, у меня вопрос: что делать мне, ПРИВИТОМУ ОТ КОРОНЫ, если у меня НЕТ смартфона, снабжённого приложением для скачивания куар-кода или МФУ, для его распечатки, чтобы демонстрировать его всем проверяющим?
- Если денег на смартфон или МФУ у вас нет, тогда молча сидите дома и не пиздите здесь...

- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?

Не Блядь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

Для меня привет из 90-х - это утренняя эрекция.

- Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
- Шо, даже деньги не вернул?

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

В ответ на враждебные России обыски ФБР в домах в США, Россия ответит ассиметрично: обыски будут проведены в домах россиян в России.

Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.

Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.

На Западе Хэллоуин празднуют один день, а у нас Хуйлоуин будут праздновать целую неделю.

В Москву приехали вменяемые на сходку с вежливыми. На сходке порешили предьявить пиндосам за блудняк.

- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете??
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

Умер Путин.
Приходит он на страшный суд, заседают апостолы, решают куда его в ад или в рай.
Кто говорит в рай его, кто в ад!
Господь - Ну раз единого мнения нет, давайте голосовать.
Апостол Павел - Голосовать никак не получится. Голосование у нас тайное, голоса должен апостол Пётр собрать, сосчитать и объявить решение, а он которую неделю в запое.
Путин отходит в сторонку, достаёт телефон, набирает номер и говорит в трубку: "Дмитрий Анатольевич, а как там Элла Александровна себя чувствует?"

Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.