Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.

Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

Первую премию на международном фотоконкурсе "Мир дикой природы" получила фотография "Буревестник на орешнике".

"Если бы не США то планета просто перестала бы вращаться, а может и вся вселенная бы встала" — Президент США Трамп рассказал, что без США всё в мире просто бы развалилось.
Жители созвездия Альфа Центавра выдвинули Трампа на премию мира во Вселенной.

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу

Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.

Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:

— Товарищ командир, ваши там пьют!
— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят?
— Да так, о машинах...
— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.

Проходит время. Комендант снова заходит, уже раздражённая:

— Товарищ командир, они всё пьют и пьют! Шумят ужасно!
— А о чём теперь говорят?
— Да о женщинах... сиськи обсуждают, пошлят!
— Ну, не трезвые, бывает. Всё нормально, иди спать.

Проходит ещё немного времени.
Врывается комендант — уже злая:

— Да я больше не могу! Они там уже несколько часов орут, пьют, песни поют!
— Ну, ладно-ладно... А о чём сейчас говорят?
— О самолётах!
— Что?! Когда успели нажраться?!

Разговор Трампа с Путиным:
- Мы провели испытания Сармата.
- Мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
- Мы провели испытания Буревестника.
- А мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
- Мы провели испытания Посейдона.
- Говорю же, мы отправили к вашим берегам подводную лодку.

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну...а если...не найду?
- Тогда пизды получишь.

- Если за принцессой не придет прекрасный принц, ей придется жить с драконом.
- Зачем вы так о матери принцессы?
- Родить и воспитать дочь, ждать когда за ней явится жених и не дождаться, одраконеешь тут!

— Ты выкинул мусор?
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!

- А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
- Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!

Каждый имеет право на такую ошибку, чтобы можно было свалить её на другого