Про яйцо. История в 7 частях.
Часть 3.
Итак, как мы выяснили в части 1 и части 2, человеческие яйца оказались
непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо
мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо.
Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))
Где же можно взять обезьянье яйцо? Варианта два: либо, если их
кастрируют, то в ветклинике, а если нет, то там, где водятся обезьяны. В
Бразилии. В Институте Мозга, в обезьяннем питомнике и в питерском
зоопарке.
Я быстро выяснила, что обезьян не кастрируют. Жаль. Обезьянний питомник
и Институт Мозга мне объяснили, что обезьяны у них умирают очень, очень
редко, что им со мной возиться лениво и телефон мой они, конечно
запишут, но вообще, шли бы вы, девушка, в главный обезьянний питомник. В
Сочи. Там трупов будет вам сколько хотите.
А теперь представьте, что я связалась с сочинским питомником и они
действительно подарили или продали мне труп обезьяны. Что мне с ним
делать-то? Даже если там, на пеньке, разобрать обезьяну на необходимые
запчасти (методик много, нужны разные органы), то в чем везти все это
дело?
Просто так - испортится.
В холодильнике - неправильно замерзнет, будет скорей всего непригодно.
В жидком азоте? Идеально! Только транспортный контейнер весит около 70
кг, и в дороге его и подзаправлять не мешает, ага. Сжижать азот я не
умею, уж простите.
В общем, мои планы по отдыху в Сочи по деловой поездке за дохлой
обезьяной через полстраны были разрушены жестокой действительностью..
Остался зоопарк.
Выяснив через справочную, что главврач - мужчина, я решила больше не
обламываться с телефонными просьбами, а поехать и силой интеллекта
женскими чарами склонить дядю к сотрудничеству. Прямо на рабочем месте.
Звоню Юльке:
- Форма одежды парадная, нужна твоя помощь, надо мужика соблазнить.
- Вау! А сама, что не справишься?
- Нет. То есть да. Но лучше вдвоем. Помоги, а, Юль?
И вот, лето, жара. Мы, две блондинки, в юбочках "Тату" и мааленьких
таких кофточках, при всем параде, премся в зоопарк к главврачу. Склонять
к сотрудничеству всеми доступными способами.
Приходим на территорию ветклиники, и нам навстречу выползает мальчик лет
18.
- Девушки, вы к кому?
- Не мешай, мальчик, мы - к ГЛАВВРАЧУ!
- Хехех. Так я и есть главврач.
- Ой, здравствуйте. А мы думали.. То есть мы очень рады.
- Вам чего, девушки, надо-то?
- А нам, не поймите нас неправильно, обезьянку бы. Дохлую. Мы из 1 Меда,
нам для науки (рассказываем кратко суть).
- А, обезьянку..
В это время главврач подходит к какой-то грязной, облупленной двери,
из-за которой ощутимо веет прохладой, и достает связку ключей..
- А вам, девушки, какой свежести труп нужен?
И тут я понимаю, что там, за дверью, большая МОРОЗИЛЬНАЯ КОМНАТА. Как в
моргах. И лежат там, в этой комнате, сотни дохлых обезьян, вперемешку,
друг на друге, рядом пара медведей, на полу раскиданы трупики более
мелких животных, связки дохлых птиц подвешены на крючьях в потолке,
россыпью в коробках свалены дохлые змеи, ящерицы... И что он войдет, пнет
ногой трупик какого-нибудь бобра и будет среди обезьяннего валежника
искать труп посвежее.. типа, этого уже крысы погрызли. Не пойдет? А вот
этот свеженький, месяц как сдох, вы на живот не смотрите, что вздутый,
он еще только начал гнить, яйца-то вон они! ОГОГО, какие яйца!! И
потреплет мохнатый комочек рукой.
- НЕТ!! - хором почему-то вопим мы с Юлькой. - НАМ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежий
нужен! Сутки!!!
- Свежий так свежий, что ж вы волнуетесь, - говорит главврач и открывает
комнату. Там оказывается его кабинет. С кондиционером. ))
И нам сразу заметно полегчало. Оказывается, в зоопарке обезьяны тоже
умирают очень-очень редко, но он и так очень хотел бы нам помочь, но не
очень может. Увы, все обезьяны свозятся на вскрытие в центральный
ветеринарный морг и по ним составляется акт. Иначе никак. Но - он может
нам дать телефон Главного Ветеринарного Патологоанатома, который это
самое и делает!
Значит, далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому,
поняла я.. ))
(c)
История №276946
+-20–
Проголосовало за – 8, против – 28
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
47 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Антиграфоман• 16.02.07 12:01
Ну здравствуй жопа Новый год! Полку алика прибыло. Автоша! Переписывайтесь с Аликом по мылу - вам обоим будет приятно. А может и прибьете друг дружку - читать всякую хрень гораздо тяжелее, чем писАть.
+0–
ответить
Да, чуть не забыл: +2
И еще немного рекламы на тнт:
Отрежут ли махорке яйца?
махорка таки ру$$кая свинья или все-таки писская?
Украинец - человек или пароход?
если отрезать гамадрилу яйца - станет ли он русофобом?
яичный вирус в виртуальной реальности вызывает диарею, климакс, коитус и навязчивое желание писать на ан.ру: правда ли это или всего лишь черный пиар "единой россии"?
Ответы на эти вопросы - скоро! На анекдотъ-точка-ру!
+0–
ответить
А вот мне чертовски интересно, чем же закончится яичная эпопея.
Реклама на ТНТ:
Победит ли судьбу российская наука?
Получат ли страждущие по яйцам?
Что именно автор делает с яйцами?
Что было раньше - курица или яйцо?
Какое отношение к предмету повествования имеют яйцеголовые?
Найдут ли новую любовь участники проекта Дом-2?
Почему лошади не любят Ксению Собчак?
Читайте ежедневно на ан.ру!
Автору решпект. тема яиц с каждым днем раскрывается все полнее.
Жаль только, нераскрыты тема ебли и тема сисек.
Но ведь еще не конец!
Надеюсь, в седьмой части яйцо-мутант о восьми ногах отрежет и трахнет сиськи кондолизы райс во славу советской науки!
+0–
ответить
Профессор Преображенский• 15.02.07 18:03
Опытный хирург ампутирует или пришьет яйцо.
Материалы заказчика.
+0–
ответить
Прямоходящая • 15.02.07 17:01
В седьмой части обезьян вообще не будет. В седьмой части мне успешно пришьют яйца, куда только можно.
+0–
ответить
Орангутанг с одним яйцом• 15.02.07 16:40
Уважаемая аудитория, может вам сразу рассказать, чем все кончилось?
+0–
ответить
Прямоходящая• 15.02.07 16:13
Простите, но яйца интересуют меня лишь в качестве субстрата.
Специалистом в области яиц я, к сожалению, не являюсь.
Логически, если оно сильно свисает - его наверное можно как-нибудь прищемить. Во время коитуса там, или дверью случайно...
Посоветуйтесь с хирургом или урологом в своей поликлинике.
+0–
ответить
Кинг Конг• 15.02.07 16:00
Прямоходящая,
посоветовался с супругой, она заинтересовалась этим деловым предложением. Попросил ее оценить визуально мои яйца, так она говорит - левое свисает ниже, чем правое. Я никогда не знал об этом, хочу у Вас, как специалиста, спросить, чем это может быть вызвано?
Не угрожает ли моим яйцам какая-либо опасность?
+0–
ответить
Кинг Конг• 15.02.07 15:56
2Прямоходящее
А вообще довольно интересная идея - пугать огромную гориллу скромной волосатостью на лице и весом даже меньше центнера.
+0–
ответить
Прямоходящая • 15.02.07 15:54
Кинг Конг, не могли бы Вы рассказать поподробнее про Ваши яйца?
Вы меня заинтриговали...
Нельзя ли как-нибудь договориться о продаже одного? Вам и оставшегося вполне хватит, а я вам реальные деньги предложить могу...
+0–
ответить
Кинг Конг• 15.02.07 15:53
Не важно, кто писал. Кто-то должен ответить за яйца моих сородичей.
+0–
ответить
Кинг Конг• 15.02.07 15:49
Братья, да у меня яйца больше весят.
Дайте мне автора и я познакомлю ее с особенностями анатомии высших приматов.
+0–
ответить
Прямоходящие• 15.02.07 15:44
причем нас два брата, боксеры, выжим левой 120 и 115
все еще хочешь?
+0–
ответить
Котовладелец• 15.02.07 14:39
Дорогой ты наш Товарисч,
Посмотри на потолок,
Не твои ль мохнаты яйца
Наш котенок поволок
+0–
ответить
Прямоходящая • 15.02.07 14:32
Владимир, Вы знаете, я там уже была. Там сказали, что с нетерпением ждут именно Вас.
+0–
ответить
Владимир• 15.02.07 14:17
Прямоходящая
вот уж кого надо закрыть, так это тебя...в клетке с самцом обезьяны.
+0–
ответить
Прямоходящая • 15.02.07 14:09
Вы надоели мне своими идиотскими хамскими комментариями во всех обсуждениях всех историй.
Вы больны. Вас надо закрыть.
+0–
ответить
Полиграф Полиграфович• 15.02.07 14:00
АААААААА сукаааааааааааа. Она все таки написала.
За что??? Что мы тебе такого сделали?
+0–
ответить
Фря• 15.02.07 13:27
Мадам! Вы садистка! Отрезать по одному яйцу в день - это же зверство.
Да возьмите вы десяточек куриных, да испеките бисквитик, стрескайте вместе с Главным Ветеринарным Патологоанатомом - и будет вам щастье.
+0–
ответить
Штыф• 15.02.07 12:03
A знaeтe, пoчeму у энтoй невъeбeннoй авторши тaкoй ник?
Homo erectus – „чeлoвeк пpямoxoдящий“
+0–
ответить
Cyber• 15.02.07 10:16
Дорогой авторше! Не томи душу! Жги сразу весь рассказ, интересно же, нашли ли яйца ;)
+0–
ответить
kaskas• 15.02.07 10:02
2 Шариков
не понял. А чего тогда режут? и куда у моего кота девались яйца?
+0–
ответить
Шариков• 15.02.07 09:31
К сведению авторши - при кастрации яйца не отрезают. Учите матчасть.
+0–
ответить