История №270608

Фря• 13.01.08 00:16

Ой, простите, этих Локков целых две штуки, философ, оказывается, еще древнее - аш из семнадцатого века, но в футболочке. Почему не в парике, прогульщик?

Фря• 13.01.08 00:14

Интересно
Какой такой Локк - философ, что ли? В полосатенькой футболочке, хорошенький такой? На цветном снимочке, померши в начале прошлого века? Не томите, какой еще Локк?

Сергей• 03.03.07 00:27

1) А нефиг бабкам старым разглагольствовать и людей позорить, могли бы попросить типа девочка место уступи...
нелюблю таких и принципиально не уступлю, другим кто меня не хаит в любом состоянии уступлю, а если не дай бог усну и меня вежливо попросят то подорвусь с места сразу.
2) об уколах, укол от бешенства это очень серьезно, сам получал и не раз, а на первой процедуре вообще и от столбняка сделали, тут пошла реакция близкая к анафилактическому шоку, спасло только то что дело было в больнице, откачали.. и тут полутруп едет домой никого не трогает а бабки хают, ну был я маленьким но четко послал ее нах.. за то другой уступил буквально на следующей остановке.
Теперь я доктор ветеринар, а бабок горлопанок до сих пор не люблю, хотя сам уже старенький, почитай 4 десяток разменял.
мораль, люди, не знаете не хайте, достаточно просто доброго слова.

Oljga• 21.01.07 00:12

Mamanja, blin, nekuljturnaja hamskaja baba!!! Bazarnaja.

Незлой• 15.01.07 12:56

В голову, наверное, укол делали...Если нечего рассказать, то нечего пеной брызгать (пардон на каламбуре)...Чушь какая-то...

Не баянист!• 13.01.07 18:46

Там обсуждения нет, поэтому пишу здесь. История про турник - БАЯН!!!

Sabine• 13.01.07 13:28

а меня собаки не кусали, я их все время в бочину пинала!

То же укушенный• 12.01.07 23:08

А мне в попу укол делали.

.• 12.01.07 22:51

дураки все

Никак• 12.01.07 22:46

Народ,всем привет!Всех с прошедшими,наступившими и наступающими!А за время моего отсутствия тут столько всего наобсуждали:)аж зачиталася.
Странно,что история на первом месте.Ну укусила собака,ну делали уколы - в чем прикол то?Меня в детстве тоже мама стращала:не трогай незнакомых собачек - укусят!Сорок уколов в живот делать будут!Тогда это вызывало панический ужас!На самом деле,это почти совсем и не больно,обычный укол намного больнее.
Тут кто то из комментаторов отметил,что вряд ли бабка прицепилась бы к десятилетней девочке.Полностью поддерживаю,скорее уж ее маму застыдили бы до бешенства.Поэтому -1.

Проходящая• 12.01.07 22:30

Ваше имя !
Какой такой джа?
История ничего так, но с предугадываемым концом. Но без занавесов и короткая, как и большинство +2!

Ваше имя• 12.01.07 22:18

2Атеист
Много ты в "знакомствах" понимаешь:)
Ты ж не веришь. Не веришь, что все ниточки человеческих путей - в руках Джа.

Атеист• 12.01.07 21:33

Да просто в таком эрзац общении как компьютерное ваше 'где находится нофелет' выглядит несколько фальшиво. Только чур не обижаться.

Пластилиновая Ворона• 12.01.07 21:07

Атеист,не ожидала от Вас.
PS Всех-с Новым годом!

Атеист• 12.01.07 20:48

Какая прелесть! *умиляясь* сейчас будет динь-динь! Зажмурьтесь, господа!

Январь• 12.01.07 20:46

2Пластилиновая Ворона
2Ваше имя
Офигительно так вы познакомились....

Пластилиновая Ворона• 12.01.07 20:38

2Ваше имя
А я-Пластилиновая Ворона.
(смайлик ставить пока не умею)

Ваше имя• 12.01.07 20:24

2Пластилиновая Ворона
"Ошибся..."
Ну вот. На старуху - проруха.
Давай тогда знакомиться.
Я - Ваше имя:)

Пластилиновая Ворона• 12.01.07 20:03

2Ваше имя
Ошибся...Я еще и печатаю пока медленно,поэтому отвечаю долго.Но прогресс уже есть.

Sabine• 12.01.07 19:48

2 Ваше имя и Ко
Вы все правильно поняли, это Sabino - самозванко.
Настоящая до 1 апреля на годовых ауд.проверках.
Но - почитываю. И всем большой ПРЕВЕД передаю, гы-гы...
"You would have loved this..." (Tarja Turunen)

Sabine• 12.01.07 19:47

Сам ты придурок!

Ваше имя• 12.01.07 19:42

2Пластилиновая Ворона
"Да я только недавно в инете"
Оппа!
А я тебя принял почему-то за одну из моих любимых девчонок-комментаторов, сменившую ник. Надо же... Ошибся?

Ваше имя• 12.01.07 19:39

2клон Sabine
У меня с дикцией проблем обычно не возникает.
Есть ещЈ вопросы, придурок?

Пластилиновая Ворона• 12.01.07 19:38

2Ваше имя
Да я только недавно в инете,мне все интересно.
А что это не Сабин-я догадалась.По ответам.

Sabine• 12.01.07 19:33

2 Пластилиновая Ворона
Сразу всего не охватишь.
2Ваше имя
Ты слово "возрадовавшийся" члено-раздельно выговорить-то сможешь, умник?

Ваше имя• 12.01.07 19:27

2Пластилиновая Ворона
Этот текст по всему инету гулял-перегуливал.
Копипастит не Sabine. Придурковатый клон, возрадовавшийся возможностью очередной раз потупить.

Пластилиновая Ворона• 12.01.07 19:16

2Сабин
Знаю,откуда дети появляются.Креатив про детей-самое оно,все так и есть!Смешно и грустно...Пропущено в нем только одно-кормить детей поначалу грудью-это та-ак больно!

Sabine• 12.01.07 19:03

Знаешь, откуда дети появляються?

Пластилиновая Ворона• 12.01.07 19:01

Говори,откуда берешь,быстро!

Sabine• 12.01.07 18:55

2 Пластилиновая Ворона
Копиться чтобы вас порадовать.

Пластилиновая Ворона• 12.01.07 18:53

Сабин,такие классные креативы.
Ты откуда все это берешь?

венчик• 12.01.07 18:45

абассака:
Есть и любительницы маленьких членов. Ведь они постоянно выскальзывают и «тыкаются» то в клитор, то рядом, то еще куда

Sabine • 12.01.07 18:31

Не секрет, что мужчины заморочены на своем «достоинстве». И что все эти фразочки типа «Главное умение» и так далее – не более чем слова. Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: «А если абстрагироваться от умения, то что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой – это хорошо? Обрезанный – это плохо?». И так до бесконечности…
А что думаем мы, женщины, на самом деле?
А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это – самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов – так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин – на столько же разными бывают и наши «киски». Логические выводы не напрашиваются?
И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется.
Начну, пожалуй, издалека. А лучше – с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины – данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине «кисками». Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища – но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, в следствии которых «опускается» матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофация мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое…
Вернемся к великому разнообразию членов. Природа – величайший мудрец и талантливейший скульптор. Да, иногда невероятная шутница, но все же не в момент создания мужских половых органов такими разными. И даже для самых странных размеров и немыслимых форм «ключей» есть свои изысканные «скважины». Ужасно жаль, что столько людей, не владея достаточной информацией, страдают и мучаются – каждый погружаясь в свои комплексы. Разве редка ситуация, когда парень, гордясь своим двадцатисантиметровым красавцем, злится и никак не может взять в толк, почему его подружка старается избегать близости и все время жалуется, что ей больно? Разве редко случается, что партнеры испытывают ужасный дискомфорт от того, что мужчина в женщине чувствует себя, как воробей в сарае, а она и вовсе ничего толком не чувствует? И в накопившемся разочаровании и раздражении проскакивают оскорбительные друг для друга мысли…
Какие мифы летают между нами, девочками, о размерах?
Во-первых бред, что все мечтают о «большом и толстом». Бесспорно, таких немало, но «много» - это ещЈ не «все»! У меня есть подруга, глубина влагалища которой 11 сантиметров, так что член более 13-ти в контексте неЈ просто немыслим. А сколько она мучалась, пока случай не свел ее с мудрым гинекологом, который разъяснил ей это?!
Есть дамы с очень широкими от природы «вратами» - у них приоритет, конечно же, толщина, а не длинна. Кстати: в такой ситуации очень выручают сильно искривленные пенисы.
Хоть и редки, но все же есть любительницы «карандашей», длинных и тонких пенисов с маленькой заостренной головкой. Это как правило те, у кого узкий и тугой вход во влагалище плюс достаточно немалая его глубина.
«Обрезанные» предпочитают далеко не все. Дело в том, что любовь с таки орудием немного напоминает бешеный галоп по горам. Или бетономешалку. Ведь все время открытая головка пениса значительно менее чувствительна к ласкам, и по сему мужчина, дабы добиться вожделенной чувственности, должен «работать» намного жЈстче…
Есть женщины, для которых важнее всего – эстетизм. Ровный, красивый, правильной формы, с крупной резкоочерченной головкой – вот и все, что им нужно. Возбуждение от созерцания хватает на всЈ остальное и способно компенсировать и недостаточный размер, и неумение партнера.
Есть и любительницы маленьких членов. Ведь они постоянно выскальзывают и «тыкаются» то в клитор, то рядом, то еще куда – постоянно дразня и тем самым наращивая возбуждение, плюс позволяют дрожать в ожидании следующей неожиданности и фантазировать.
Главный вопрос альтернативы, который так любят мужчины: что мы выберем из двух «зол» - длинный и тонкий или короткий и толстый. Почему «зол» - не понятно. Вроде уже все расписала подробно… Но все же большее количество женщин голосует именно за толщину, а не за длинну. Да и то, возможно, просто потому, что обладают не достаточно тренированными мышцами влагалища или попросту лентяйки)) Ведь проще получать удовольствие расслабившись, нежели постоянно сокращать мышцы.
А вообще, на самом деле – замечательно, что все такие разные :-)

Sabine • 12.01.07 18:27

- беременеешь, первые месяцы токсикоз — пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый…. Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь….
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления…. Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ…

венчик• 12.01.07 18:26

2Sabine
и к чему это? наболело?

Sabine• 12.01.07 18:22

...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму... ...Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... ...Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю... ...Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм... Из газеты «Спид-Инфо»
Думаете легко при современном уровне осведомленности в главных интимных вопросах нашей жизни осознавать, что ты не способна испытывать оргазм? Точнее ты способна его испытывать, хорошо знаешь, что это такое. Но с конкретным мужчиной это выходит у тебя крайне редко, а то и вовсе не выходит. Потому что... Потому что потому... Сама не знаю почему...
Пытаюсь в этом разобраться и прихожу к неутешительным выводам. О собственном несовершенстве. Об отсутствии между нами любви и полного доверия, о его потенциальных возможностях, желаниях и способностях. О моем капризном цикле и волнообразном возбуждении. И мелочах, которые в самом пиковом состоянии способны вдруг разом зачеркнуть все его старания. Слово какое-нибудь, не подумавши, скажет и все, я уже потухла, как свечка от неосторожного дыхания.
От чего я завожусь? Кто бы знал. Вчера я ему все подробно описала. А сегодня, когда он старательно все это повторил, мне стало смешно и противно и совсем не возбудило, а даже наоборот. Капризничаю? Да, именно так он и подумал. Но я ничего не могу с этим поделать. Это словно существует помимо моего желания. Это так тонко. Так обманчиво и непостоянно и не поддается никаким правилам, что мне самой бывает досадно и обидно, что я мучаю человека. Почем зря.
И тогда...
Я начинаю изображать оргазм. Как я это делаю? Да нет ничего проще. Каждая женщина знает, как это можно изобразить. Она знает, как стонать, кричать, как двигаться, что восклицать. Артистка! И тут зрители аплодируют... аплодируют... кончили аплодировать...
И начинается жизнь наедине со своими настоящими ощущениями, которые ты так же старательно, как сейчас играла, прячешь в самые потаенные уголки своего подсознания. Ты уговариваешь себя, что раз на раз не приходится. Что ты сегодня устала. Что все у вас обязательно получится. Что он так старался, надо же его вознаградить благодарными постанываниями и вздрагиваниями....
Умничка. Хорошо справилась со своей альтруистической задачей. Теперь он уснет со спокойной совестью. А ты, доведенная-таки до состояния возбуждения собственными фантазиями и профессиональной игрой в секс-бомбу нового поколения, испытаешь жгучее чувство неудовлетворенности и элементарный физический дискомфорт в области малого таза, куда в напряжении прилила вся твоя кровушка, наполнила все твои органы, заставила их напрячься, вибрировать. Но не получив расслабляющего ощущения оттока жидкости и снятия напряжения, скопилась там в самых ранимых твоих местах. И если ты будешь продолжать экспериментировать со своим организмом в том же духе много-много раз, в конце концов, все это выльется во вполне конкретные воспаления, женские заболевания и проблемы. И самое главное, никогда не сделает тебя по-настоящему счастливой, как бы ты ни выпендривалась, какие бы сладкие слова ни говорила, какие бы мизансцены ни разыгрывала, чтоб соответствовать, не обидеть, быть на высоте и т.д и т.п.
Что же делать? Если я ему об этом скажу, он может обидеться, бросит меня, назовет фригидной... Он ведь старается изо всех сил. И все у него в порядке и с потенцией, и с размерами. И вообще, он очень хороший. Я его люблю... Что же мне делать? Замкнутый круг какой-то получается.
Не все так безнадежно, как кажется на первый взгляд. И выход, конечно же, есть. Тем более что все наши проблемы порождены исключительно нами.
Позвольте мне дать вам несколько советов. Может быть, они пригодятся вам в качестве стимула к собственному развитию, может быть заставят задуматься о последствиях своих игр. А, возможно, и помогут. Я сама долгие годы успешно имитировала оргазм, как и множество женщин, замкнутых в пространстве собственной нерешительности и страха быть непонятыми и отвергнутыми. Со временем с помощью любимого человека я открыла в себе такие немыслимые потенциальные возможности и способности в этой области, что удивляюсь им до сих пор. Итак,
1. Никогда не изображайте оргазм. Даже во имя высоких целей. Поверьте, проявить свою любовь к человеку можно и без бурных сцен. Если это, конечно, действительно любовь, а не театральное представление или экзамен, который вы сдаете в постели. Если он на самом деле любит вас, а вы его, то с пониманием отнесется к вашей усталости или отсутствию желания, к вашей временной холодности, связанной с началом или концом цикла. У кого как. Вы должны знать, что ваши сексуальные желания тесно связаны с цикличностью развития вашего организма. И относится к этому спокойно. Прежде всего, вы сами. И научите этому своего партнера. Только не перегибайте палку в обратную сторону. Изображая вечно больную, несчастную, хандрящую и уставшую. В первый и второй раз вы, конечно, вызовете в нем сочувствие и жалость. И добьетесь дополнительной порции нежности, если именно для этого и затеяли игру «в мигрень». Но слишком частые повторения подобного сценария могут привести к неожиданным последствиям. Вместо сочувствия и участия вы можете натолкнуться на плохо скрываемое раздражение. Вообще в интимные моменты играть с любимым человеком категорически не рекомендуется. В силу необратимости подобных игр.
2. Попробуйте быть открыты и откровенны как ребенок. Не бойтесь рассказать о своих истинных ощущениях. Только делайте это деликатно и с любовью. Грубость и прямолинейная обнаженность слов мало украшает настоящую женщину, если только вы сами не являетесь «клубничкой еще той». Зачем брать плохой пример с излишне раскрепощенных дрянных девчонок, если вам это не присуще. Вы можете своими словами, мягко сказать о самых интимных моментах вашего сближения. Если же язык совсем прилип к гортани от волнения и страха, не отчаивайтесь. У вас есть возможность показать ему, что вам нравится или не нравится отсутствием реакции на его действия или ее наличием. Реагируйте как-то. Делайте с ним то, что вам хотелось бы, чтоб он делал с вами. Вот увидите, он поймет. Ласково отстраняйте его или наоборот приближайте. Можно делать это совершенно без слов, выражаясь только в движении.
3. Сосредоточьтесь на моменте близости. Забудьте о проблемах и недоговоренностях. Все равно вы не решите их в постели. А может быть, решите, только совершенно другим способом. Не думайте о том, как вы выглядите, не думайте о последствиях, не стройте планов на будущее. Живите на всю катушку этим одним единственным моментом близости, здесь и сейчас. Исследуйте друг друга. Мало того, что это приятно. Это дает вам возможность почувствовать другого человека, проникнуться к нему доверием, узнать его и открыть себя. Чтоб чувствовать свою безопасность, надо знать все особенности друг друга. А это бесконечный процесс.
4. Смиритесь с тем, что в первый раз очень у редких пар получается достижение гармонии. Даже если уровень накала страстей зашкаливает - это еще не гарантия одновременного оргазма и оргазма вообще. В первый раз у вас вообще ничего может не получиться. И впоследствии вы поймете, что взаимное наслаждение друг другом - это своего рода наука, которую можно постигать всю жизнь. Было бы только желание. Тот же, кто нацелен на быстрый и легкий результат, так же быстро испаряется в пространстве, когда на горизонте едва только замаячат какие-нибудь осложнения. Но вы ведь этого не хотите. Вам нужны долгие и по-настоящему близкие отношения. Так куда же вы спешите?
5. Не возлагайте на него всю ответственность за ваш оргаз. Он ведь не Господь Бог, чтоб чувствовать все тонкости ваших ощущений, особенно, если вы не соизволили ему об этом сообщить. Попробуй-ка угадать, как сделать вам приятно, если вы молчите как рыба и лежите как бревно. Почему собственно только он должен трудиться над взаимным процессом вашего соприкосновения. Участвуйте в нем тоже! Причем активно участвуйте! Ничто так не заводит женщину, чем ее собственная инициатива. Проверено неоднократно! Ах, как мы умеем фантазировать! Ну, так давайте же воплотим наши фантазии в жизнь. Играйте не с ним, играйте сама с собой, привнося в свою жизнь все то, что вас заводит, раскрепощает, делает счастливой. Вы ведь лучше знаете. Что именно. Расскажите ему о своих фантазиях, капризах. И попросите когда-нибудь, неожиданно без предупреждения их выполнить, чтоб это не казалось вам нарочитым и наигранным. Если он любит вас, он обязательно вспомнит об этом. А если нет, не думайте об этом, в бескорыстной отдаче любящей женщины столько действительной энергии жизни, что ни одно ваше усилие не пропадет даром. Если вы научитесь при этом испытывать разрядку, то он вряд ли захочет уйти к другой женщине. Мужчине, понимающему, что он способен дарить женщине неземное наслаждение не понарошку, а по-настоящему хочется испытывать чувство собственной значимости еще и еще раз. И потому, научитесь испытывать оргазм! С ним или без него. Поймите, что это такое вообще. Тренируйте свои ощущения. Как ни странно это звучит. Но это возможно. Однажды поймав ощущение, вы зафиксируете его в памяти тела и захотите повторить, потому что оно было очень приятным. Когда вы сумеете испытать его несколько раз, ваша память закрепится. И вам легче будет входить в это состояние уже «с меньшей кровью». То есть, затрачивая на это все меньше и меньше усилий. Тогда долгая прелюдия уже станет неактуальной, а размеры окажутся не так важны. Потому что оргазм зафиксируется в ощущениях. Вы же сможете варьировать все остальное. Всю ту бездну нежных и разнообразных проявлений и фантазий, о которых мечтали раньше, но не успевали осуществить, озабоченные погоней за собственным оргазмом.
Все остальное, я думаю, придет к вам постепенно и без советов со стороны. Самое главное, чтобы вам было с кем воплощать все это в жизнь!

Бывший капрал• 12.01.07 17:41

И в нашем городе есть такие троллейбусные маршруты, в которых две-три остановки до конечной транспорт следует практически пустой. И это совсем не из-за девочек с уколами против бешенства, просто людям дальше и не надо ехать.
Всегда считал Чингис-Хана великим полководцем, мудрым политиком, сумевшим создать громадное государство. А он оказываается пишет неприличные провокационные стишки! Позор!

Брокман• 12.01.07 16:51

Гы-гы-гы!
Зачот +2

Атеист• 12.01.07 16:13

Может это только у меня так, но когда пытаются стыдить как раз совесть то и не просыпается, а прячется поглубже. В конце то концов: как можно реагировать на человека, который пытается громогласно показать всем что ты бессовестное существо недостойное высокого звания Человек! Я уверен, что бабка была бы мысленно послана любым нормальным человеком в такие дали, где никакой транспорт не ходит.

венчик• 12.01.07 15:56

2Пока тут все
а мы читали, знаем

Факт• 12.01.07 15:19

To венчик:
Я лично поржать над прикольными каментами.
А ведь есть люди которые сюда и по-большому могут...

венчик• 12.01.07 15:10

2Факт
как это, не надо было? а нах мы сюда ходим? :)

Факт• 12.01.07 15:03

История +1.
Автору Наталье читать каменты категорически не советую (и открывать не надо было).

Фря, сама не знаю• 12.01.07 13:41

2Фывапр,
думаете, зря не допытали хотя бы до тройки по русскому?
Ребят, вы заметили, что на замечания по поводу грамотности-неграмотности обижаются не те, кто пишет падонческим езыггом, а как раз те, кто падежов не знает.

Раздолбай• 12.01.07 13:35

А меня неделю назад пенсионеры в троллейбусе чуть не отпиздили! Я задремал на сиденьи, а проснулся от вони стоящей возле меня и возмущающейся бабки. Место-то я уступил, но пиздежь не прекратился, наоборот еще какие-то два деда подключились... На мое вежливое предложение заткнуться и не заебывать людей один из пенсов попытался меня своим костылем уебать... Бить его-то я не стал, но выйти на остановку раньше пришлось - впадлу было нервы тратить на этих долбаных маразматиков. Ненавижу...

Фывапр• 12.01.07 13:24

Ну вот... хех... Хотел вот сам приколоться, а меня тут же обгадили.
Почему-то злые комменты типа "аффтар - сука тупая" всем нравятся, никто против них ничего не имеет. А вот добрая подколка про пол-троллейбуса (в контексте "примерно половина числа пассажиров, едущих в троллейбусе") задела за живое.
Неужто учителя русского языка вас железом каленым пытали, фигурально выражаясь? Херовые учителя, значит, были...

Kill'em all!• 12.01.07 13:20

щас взрослая афтарша отмазывается укусом спидозного Вовика (см. историю №2)

Фря• 12.01.07 13:18

Девочку жалко - собака укусила, бабка прицепилась... Но вопросы таки возникают, как же без них. Укусила ли девочка бабку? Если нет - почему опустел троллейбус?

Firstonx• 12.01.07 13:11

2 Январь
Когды ж пидагоги магли тибя затрахать,если ты и школу через раз ходишь?

венчик• 12.01.07 12:50

+2 сабине