История №250990

Самоучитель соблазнения

Введение

Классифицируем мужиков. Выберите свой тип

Все мужики делятся на три категории:
1. У кого есть девка (полюбопытствуйте, почитайте самоучитель)
2. У кого есть больше одной девки (выкиньте самоучитель, у вас итак
проблем с бабами полно)
3. У кого нет девки (это для вас)
Для первых двух категорий данный самоучитель нахрен не нужен, а вот для
третьей категории он жизненно необходим.


Классифицируем девок.

Простая классификация.
1. Крокодила (доступна, настойчива, сама будет делать попытки тебя
соблазнить. И если ты не будешь орать, упираться ногами и хвататься
руками за все попадающиеся предметы, то вполне можешь провести с ней
ночь).

2. Не крокодила. Их намного меньше и соблазнение их намного интересней.


Детальная классификация по 10-ти бальной шкале.

1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре,
придется навестить психиатра. Возможно не раз.

2 балла
90-60-90 - рост-вес-возраст.
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку
дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве
"женского пола" не рассматриваем.

3 балла
Страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с
внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих
жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от
них это нужно.

4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При
этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо
просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но
опять же не всем.
Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.

5 баллов
Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту
категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
Стандарт. Такие девочки легче всего идут на "контакт".

6 баллов
Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую
можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием.
Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей
покладистости.
Соблазнить такую не является большой проблемой, но придется немного
потрудиться.

7 баллов
От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком.
Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный
барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая
"спорная" категория среди нас, соблазнителей. Тут мнения колеблются как
в меньшую, так и в большую сторону.
В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими
воспоминаниями.

8 баллов
Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В
основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность
ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди
всех, но, соблазнив ее, ты можешь этим гордиться и знать что ты "один из
самых-самых". В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки,
понадобится не одно свидание.

9 баллов
Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она
запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию
может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя
длительные отношения и она для тебя "та самая".
Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного,
поэтому здесь придется приложить максимум усилий.

10 баллов
Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты ее
встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с
ней сразу все поймете.


Итак, начнем самоучиться! Сразу оговорюсь, я вкладываю в слово
"самоучиться" не тот смысл, о котором подумали мужики, у которых уже
давно не было ни какой девки. Я хочу сказать, что научу вас искусству
соблазнения, высшему пилотажу совращения, приведу к вершинам мастерства
охмурения и т. п. К концу чтения учебника вы сможете, как минимум,
соблазнить любую понравившуюся особу и затащить ее к себе в постель. Или
сами затащитесь в ее постель.

Перейдем к делу.
Урок №1. Знакомство
Собственно, атрибутами успешного знакомства являются несколько
составляющих:
1. Чтобы она заинтересовалась тобой
2. Чтобы она улыбнулась тебе
3. Чтобы ей захотелось побыть с тобой.

Я не случайно написал слова "успешного знакомства". Обыкновенных
знакомств у тебя полно (соседки, коллеги, бывшие
одноклассницы/одногруппницы и прочие). Но ты с ними спишь? Нет! А
хочется спать? В большинстве случаев ответ "да".

Примечание. Когда я читал лекции на тему: "Соблазнения девок при
отсутствии средств" в Кембриджском университете (США), мне часто
задавали однообразные вопросы, типа: "Возможно ли это? ", "Используете
ли Вы гипноз в процессе соблазнения? ", "Что, еще встречаются полные
дуры, которым не нужны деньги? ". Я сразу отвечу, что моя книга
ориентирована на взаимоотношения мужчины и женщины, построенные на тяге
друг к другу, на желании любить и быть любимыми, на потребности быть
вместе. Но! Если у вас СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ, то вы не смогли бы приобрести
мою книгу или посещать лекции в Кембриджском университете, таким
образом, не узнали бы как соблазнить девку и пребывали бы, как дурак, в
гордом одиночестве. А при наличии моей книги для вас все дороги к
соблазнению открыты!

Для того, чтобы заинтересовать девку, тебе нужно выделиться из толпы. В
толпе девки плохо видят и понятия не имеют, на кого обращать внимания. И
лишь только любая личность выделяется, то девки мгновенно устремляют на
эту личность свой взгляд и уже его не отводят. Так уж девки устроены.
Поэтому выделяйтесь. Давайте определим способы выделения вас из толпы.
- по росту (стойте на цыпочках, купите ходули, постоянно подпрыгивайте
или наоборот, перемещайтесь исключительно на корточках (правильно
говорить "гусиным шагом"), либо "по-пластунски". Не важно в какую
сторону вы выделяетесь, вверх или вниз. Важно отличаться от толпы).
- по телодвижениям (основная масса народу ходит/стоит спокойно. Но вы –
не основная масса. Вы – индивидуальность. Пара-тройка резких прыжков в
сторону объекта соблазнения, руками изобразите что-то вроде "миру мир,
пису пис" (понятия, правда, не имею, как это сделать) и т. п. Открытый
рот уже давно не является символом тупости и дауновидности. Открытый рот
– это призыв самца, символизирует вашу готовность для всяческих
контактов, в т. ч. и вкусно подкрепиться совместно).
- по демонстративному почесыванию гениталий (тут, я полагаю, даже дятел
поймет, что девка сразу обратит на тебя внимание). Особенно, если ты ее
будешь почесывать.

Теперь задача, чтобы красавица тебе улыбнулась.
Урок №2. Улыбка.
Блин, это с одной стороны сложная, с другой очень простая задача.
Сложность в том, что тебе придется немного напрячься для получения ее
улыбки, а простота заключается в том, что девки любят смеяться.

Составляющими девичьего смеха являются
- пошлые шуточки
- не пошлые шуточки (немного сложнее)
- действительно смешные шутки, тонкий юмор (применять осторожно,
маленькими порциями. Девушка запросто может "не въехать" в юмор в силу
своих умственных способностей).


ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать -
не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше:
"А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают?
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже
было...
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек
симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно
огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик...

К сведению:
Крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики:
- Бесплатно отсосешь, сука уродливая?..


Но, друзья мои, все это, так сказать, преамбула!
Без Урока №3 весь предыдущий материал можно смело пинком отправить коту
под хвост.

Урок №3. Общие проблемы и Соблазнение.

Если дядя на работе тетю трогает за попу
Значит, нравится ему трогать теть за попы.

Если этот самый дядя вдруг цветы подарит тете
Значит, кроме ее попы дядя хочет всю, бля, тетю.

Если тетя на работе приняла цветы от дяди
То возможно, в перспективе, тетя дяде и отдастся

Для гарантии же секса дяде надо копить денег
Потому что только деньги обожают эти леди.

Тетя просто так не дастся – сызмальства у теть всех комплекс
Без любви не отдаваться. Без желанья не сдаваться
Без цветов не целоваться. На анальный секс, бля, не разводиться.

Но поскольку любви нет, даже маленький минет
Неохотно тетя справит, коль у дяди денег нет.

В отношениях "М-Ж" деньги больше всех важны
Потому что, бля, без денег, дяди нафуй не нужны.

Даже если тете дядя отстегнул бабла за "счастье"
Далеко не факт, что тетя будет просто так даваться

Тетям надо постоянно чтобы дяди им давали
Но не всякие там члены, а реальную валюту.

Потому что, бля, с валютой тетя чувствует свободу
Бля, свободы в наше время тетям явно не хватает.

Что же с этой, бля, свободой тетя делает? Не скрою:
Тетя даже, бля, не знает, что с свободой этой делать.

Вроде вот, и деньги есть и свободна, как макака,
Но чего-то душе тетьской все же явно не хватает.

Ей желательно любви, ей бы секса, но такого
Чтоб не просто отъеbли, а чтоб с чувством и толково

Если незнакомой тете пьяный дядя скажет честно
"А поехали сношаться! ", тетя честность не оценит.

Ну а если тот же дядя вбухает бабла в ту тетю
Бля, шикарная машина, ужин, бля, за тыщу баксов
Вероятность секса с тетей возрастает многократно.

И секрета в этом нету. Тете кажется, что дядя
Очень в тетю, бля, влюбился. Ей приятно, прямо скажем.

Ну а если ты влюбился в эту тетю, и без денег
Надо сразу тебе знать – ты последний шизофреник.

Тетя в страшном сне не знает, как ее любить ты можешь
Не имея, бля, дохода в месяц штуки три зеленых.

Дальше тети не читайте, тут для дядей продолженье
Дядям просто интересно, нафуй жить на белом свете.
Если тети не даются. Бля, без денег не даются.

Дяди, все не так хреново. Выход есть у вас чудесный.
Приукрасить все горазды, припиzдеть чуток не сложно

И глядишь, в глазах той тети, что свой носик воротила
От тебя, от инженера, ты становишься ... банкиром!

Ты банкир, бля, отдыхаешь от трудов в нехитром баре
Ненавидя всей душою, бля, крутые бары мира.

Тетя дует губки, дура, (это, бля, они умеют)
Свитерок, мол, прохудился, так банкиры, бля, не ходят.

Отвечаешь ей устало, но с оттенком превосходства,
Мол, подумай хоть немного, что ж я, в этот сраный барчик
Запиздолюсь, бля, в версачах? На меня чтобы тут глазели?!

Ну а где твоя машина – спросит тетя, в окна глядя
На шестерку за окошком, да на старую тойоту

А ты скажешь ей "кобыла! "... Не не так. "Мою машину
Пока я тут расслабляюсь, повезли на автомойку
Я, бля, все ж предпочитаю, свой мерсюк держать в порядке.
Чистота – залог здоровья. Вот шофер ее и моет. "

Тетя сразу же растает. И захочет быть твоею.
Я тебе рекомендую овладеть скорее ею.

Васильич