Анекдот №-9965730

Репатриация

Из страны меня жена выслала. А чтобы по дороге в аэропорт я не
заблудился, она меня туда лично проконвоировала. И около таможенного
турникета, со словами "жалко, что ты уезжаешь", такого пендаля мне
вкатила, что через таможню я без потрошения чемоданов пронесся.

Стало обидно - на глазах у детей... Может, она это в воспитательных
целях? - чтобы дети видели, что бывает с теми, кто плохо себя ведет. Но
все равно обидно. Во время последнего посещения зоопарка, самым
спокойным и невозмутимым мне верблюд показался. "Потому что жует все
время" - подумал я, и набил себе полный рот жвачкой.

Тут меня на паспортный контроль пригласили. Я перед
женщиной-пограничником во фрунт вытянулся, только челюсть как у верблюда
туда-сюда ходит. Она быстро у меня паспорт схватила и по клавиатуре
лихорадочно барабанить стала. Наверное в игру на компьютере играла.

Стою я по стойке смирно... , жую... , а про себя думаю - "давай родная,
поставь рекорд, а после этого, - комиссуй ты меня из этого «бизнес тура»
назло жене". Видимо, она напрасно на мой паспорт отвлеклась, потому что
партия быстро закончилась. И тут, она вместо того, чтобы новую начать
(небось думала, что я спешу), стала сличать изображение в паспорте с
оригиналом,.... и противным таким голосом:

- А вы можете не жевать?
- Конечно, говорю, о чем речь.

Замер я на 5 секунд как изваяние, а потом пузырь из жвачки сделал.
Она чуть не завизжала:

- Вы что издеваетесь?
- Да нет, что Вы?! , Помилуй Бог! , Я просто надолго дыхание задерживать
не могу, а жевачку выплюнуть забыл. Из меня воздух выходить стал,.... и
этот пузырь от воздуха...
Я хотел с ней подробно на эту тему побеседовать. Но она, видимо,
настолько расстроилась неудачей в компьютерной игре, что чуть не
швырнула в меня паспортом:

- Проходите.
И тихонько добавила - "одним дураком в стране меньше будет". Я это точно
слышал, у меня после задержки дыхания слух обострился.

Возникла неопределенность - Я стоял к ней лицом. Какую фигуру высшего
пилотажа строевой подготовки меня просят выполнить? Правое плечо вперед
или левое?
Если бы она поспокойнее была или талию кобурой не украсила, я бы стал
уточнть, куда мне проходить? А так, ну ее... Конечно уезжать не
хотелось... , но и остаться "хоть чучелом, хоть тушкой", в мои планы не
входило.

Летел я с пересадкой во Франкфурте-на-Майне. Там огромнейший аэропорт,
прямо город целый. Там у меня мелькнула мысль - "может мне здесь
потеряться". Но страшно стало, смалодушничал - Вещи неизвестно где... И
денег нет... - перед выездом жена все конфисковала. Заставила раздеться
до трусов и все пачки долларов, которые я наклеил на голое тело клейкой
лентой, содрала. Хорошо у меня грудь не волосатая. Но все равно было
больно. И я, морщась от боли, внимательно ее слушал:

- Зря ты клейкую ленту испортил.
- В самолете тебя покормят.
- А там уж на месте... , если захочешь есть, то башкой своей дурацкой
торгуй. На аукцион ее там выставляй.
- В трусах точно ничего нет?
(я обидеться хотел, спросить "если там ничего, то откуда у нас двое
детей", но сдержался)
- Ну все, можешь одеваться.

Ладно, я как Христофор Колумб из окошка пограничного отстойника на
фонарики погляжу и сразу назад. Последний шанс на месте, в Бостоне. В
инструкции написано, что виза не повод, чтобы вас в Америку впустили.
Чудесно! Я там свой английский в ход пущу.

.......
автор пописывал заметки в америке об америке, кое-что из рукописей
опубликовано на страничке lit.ztor.com