Анекдот №-1031000832

Встречаются двое новых русских. Один говорит:
- Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все
навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов!
Второй НР ему и говорит:
- Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук!
- А что ты мог еще поставить?
- Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3
диоптрии поставил.

Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает:
- Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за
волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался.
Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я
опять сдержался. Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда
влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла
и начала их от кожуры очищать!..

Судят грузина . Судья говорит:
- Ваше последнее слово?
- 50 тысяч.
- Суд удаляется на совещание...
После совещания судья спрашивает грузина:
- Вы признаете себя виновным?
- НЭТ!
- На НЕТ и суда нет.

Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет
ему член. Первый и говорит:
- Гоги, витащи свой хуй из моей жепи!
- Да отстань.
- Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи!
- Не мешай мне.
- Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи!
- Терпи, терпи!
- АсссссА! А тэпер викавиривай!

Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что
нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий
вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим
развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут.
Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут
ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в
течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся
по уровню жизни с развитыми странами.

- Как правильно вставлять дискету 3.5?
- Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте
проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет
разнообразие в вашу повседневную жизнь.

За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо
на святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит:
- Еб твою мать...

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- Как так?
- Да закопал по пояс и покрасил!

Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.

- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это деликатно...