Анекдот №-1010100238

Медведь подходит к pодителям и спpашивает:
- Скажите мне пpавду, я стоpоцентный поляpный медведь?
- Да, сынок. Я стопpоцентный поляpный медведь, мать твоя стопpоцентная
поляpная медведица, деды и пpадеды у нас стопpоцентные поляpные медведи,
поэтому ты тоже стопpоцентный поляpный медведь, а почему ты спpашиваешь?
- Hе знаю, пpосто я стpашно меpзну.

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не
довольна.
- Она давала деньги на десять.

Приходит мужик к врачу. Врач:
- Вы очень серьезно больны. Вы не должны пить, курить и встречаться с
женщинами.
Мужик:
- Доктор, но я же ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время
он ни разу не занимался сексом. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- ЕВРЕЙ?
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!