История №-10096557

Copied from http://mansoniac.chat.ru/hell_f.html

Итак я решил написать вам, о том что должен иметь любой сисоп в своем
джентельменском наборе для того что бы с абсолютным успехом глумиться с
окружающих. Для этого я расскажу вам одну поучительнкую историю. Дело
было в стольном граде Донецке. Представьте себе такую картину: Hочь,
северный берег Kальмиуса, туман, без пяти минут двенадцать, понад
берегом идет милицейский патруль... Патруль замечает выходящего из
подворотни патлатоо типуса, который направляется в сторону патруля.
Патруль останавливается и начинает светить в лицо фонариком идущему к
ним человеку. До человека остается метров 20, когда он начинает светить
фонариком в лица патруля. Естественно у патруля отпадает челюсть. Они в
тревоге расстегивают свои кожанные кобуры и грозным тоном приказывают
остановиться. Я останавливаюсь и начинаю светить себе в лицо снизу и
периодически открывая рот начинаю бормотать: "Верните карту..." Первый
вопрос ко мне был стандартный: "колющие режущие предметы, наркотики?"
Далее по тексту меня выводят к бобику и начинают шманать. Естественно
не найдя ничего колющего, режущего и наркотического они удостоверяются
в моей прописке. Затем один мусорок спрашивает:
-"Kуда идем?"
-Туда,- отвечаю я и показываю в сторону моста
-А поконкретнее?
Я делаю физиономию уставшего человека и достаю карту мира, затем куда-
то тычу и соопчаю, что двигаюсь я на очень большой скорости в сторону
государственной границы.
Мент делает грозную физиономию и сопчает мне, что они (мол патруль)
меня арестуют! В ответ на это я соопчил что ради бога мне не жалко.
Затем они решили вытрусить содержимое моей сумки (зря им пришла в
голову эта мысль). Я сделал вид, что у меня в сумке тонна героина...
Итак они решили проверить наявность наркотиков в сумке... Главный мусор
с блуждающей улыбкой на лице расстегнул замок на моей сумке. И засунул
руку во внутрь. Hа моей наглой небритой физиономии не дрогнул ни один
мускул. Первое что было вытащено- Это были как всегда ДЕДУШKИHЫ ТРУСЫ.
н с ужасом стал рассматривать, что это такое. Два остальных мусора
начали ехидно хихикать с первого. Он грозно глянул на первых двух и
бросив на капот рваные яркокрасные трусы полез опять в сумку (прости
господи) Следующим ему в руки попалась книга Зигмунда
Фрейда "Психология бессознаельного" Он многозначительно рассмотрел ее и
положил на дедушкины трусы.
-Так куда ты говоришь идешь ?
-Говорю в гости
Он покопался в сумке и нашев что-то, по его мнению противозаконное,
гадко улыбнулся и выдернул руку с металическим предметом из сумки.
Реакция тех двоих была непредсказуемая. Один из них от смеха выронил
цигарку, а другой сложился от смеха пополам. А первый стоял, держа в
руке влагалищный раздиратель. Он побагровел и спросил
-Что это?
-Влагалищный раздиратель...
Двое друх заливались на лавке .
Мент кинул мой раздиратель на капот и не говоря ни слова вынул из сумки
справочник по венерическим заболеваниям, на обложке которого была
тесненая золотыми буковками фраза "Дорогому любовничку". Тогда тот,
который это прочитал упал в машину со смеху....
Потом они вытрусили сумку на капот и там чего только не было и подкова,
и йо-йо, и надутый презерватив, и банка сгущенки, и пара мятых
конспектов, и даже табличка "Оплата на месте"
Kороче они меня отпустили!,-с дураками не связываются.