Анекдоты из России - 25 лет

В эсэсэсэре был фильм "Подвиг коммунара", а мы когда-нибудь снимем "Подвиг Коммунарки".

Бог видит всех, но ковидит выборочно.

Мордобой без скандала, как животный секс без предварительных ласк.

Сидит Ким Кардашьян на лавке. К ней подходит рост и говорит: "Ким, какая-то ты маленькая, давай-ка я тебе помогу?"
А она в ответ: "Ах ты хамло, помочь захотел? Пошёл в жопу!" - "Будет сделано!"

Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.

Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.

Популярная в 70х группа "Назарет" дабы заработать хоть какие-то деньги на былой славе отправляется с гастролями в российскую глубинку. Внезапно все билеты были моментально раскуплены, аншлаг. Группа выходит на сцену, начинает играть, но из зала доносится свист и неодобрительный гул. В конце концов группа вынуждена прекратить выступление. Вокалист разводит руки перед залом, мол в чем дело. На сцену поднимается делегат, подходит к музыкантам, вполголоса: "на зарееееее, голоса зовуууут меняя..."

Разговаривают две подруги:
- Обожаю считать комментарии к своим постам в соцсетях.
- Может, читать?
- Нет.
©

Праздники всё переносят, переносят... Слушайте, это сколько же предстоит работы для печени, когда всё это кончится?!!!

Если вы хотите чтобы пошел дождь - помойте машину.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил - начните есть курицу или рыбу.
Если вы хотите чтобы теща приезжала по приметам - смиритесь.

Путин: - Сравни мне Ройзмана и Зюганова.
Песков: - Абсолютно красные политики. Есть только одно отличие.
Путин: - Какое?
Песков: - У Зюганова красная морда, а у Ройзмана - футболка.

- Дорогая, я перед тобой в неподъёмном долгу.
- Может, в неоплатном?
- Нет.

©Полищук

Предвыборная программа:
"Решаю проблемы, разводы, рамсы, стрелки, силовая поддержка, терки с толпой. Распедаливаю движняк любой сложности. Дорого!" /Доня в законе с Капитолия/

В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.

А вот так, если совсем начистоту, то вы кем себя ощущаете: Наташей или котиками... или действительно диваном?

Больница, послеоперационная палата.
Больной: Дохтур, дохтур я после В-в-вашей оп-п-перации ж-ж-жить буду?
Доктор: Да, жить будете.
Больной: тогда я на следующей неделе подарю Вам тысячу долларов.
Доктор: Подарите доллары мне на этой неделе!
Больной: Почему?
Доктор: Я Вам сказал, что Вы будете жить, но кто Вам сказал, что так долго, что доживете до следующей недели?

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от неё нужно делать заначки.

Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях
©

Окажу помощь женщине в карантине.
Что ещё за «картошка и помидоры»?
Просто не побоюсь и приду!

Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

Чем отличаются слова: Пригород, Загород и Огород, и что у них общего?
Огород огораживают, Пригород пригораживают, а Загород загораживают.
И всё это от слова Город, который городит.

У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.

- За что вы ударили своего мужа?
- Я пришла домой и сказала ему, что в магазине мне сделали скидку на все товары. Странно как-то. А он, гад, взял чек, посмотрел и говорит "10% - это по-любому скидка пенсионеру!". Вот я ему и треснула!
- Простите, я не понял... А что не так?
- Бл@@@@@@@ть! Вы тоже тупой что ли, как мой муж?! Мне 45 лет всего!!!

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

- А тебе, Настенька, что привезти из стран заморских?
- Цветочек аленький.
- Погоди, так я же...
- Только чтоб на этот раз не козерог!
©

Некоторые так лихо разизолировались, прямо аж ковидки берут!

- Дорогой, тут пиздец!!
- Лечу!
- Я серёжку потеряла!!

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Изучал статистику по пандемии по регионам.
Был случай, что число умерших уменьшилось на 4, на следующий день обратно увеличилось.
Мне страшно. В этот раз пронесло, а вдруг в следующий раз с ситуацией не справятся и пандемия перейдет в зомби-апокалипсис.

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.

Умывая руки, легко подмочить репутацию.

Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!

Брак — это союз мужчины и женщины, в котором при снижении социальной дистанции рождаются дети.

Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно припёрлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?!

- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.
©

Ужин в избе. Сын черпает из котелка горячее варево, обжигает рот и плачет.
- Чего ты сынок? - спрашивает отец.
Сыну неудобно признаться, что он горячим обжёгся, поэтому отвечает:
- Да плачу я, папаня, оттого что я у вас единственный сын.
Отец хлебает. Обжигается. Слёзы на глазах.
- Отчего же вы плачете, отец? - ехидно интересуется сын.
- А чтоб у меня и одного такого не было.

- Откуда у популярного свадебного ведущего много заказов во время карантина?
- Из такси.

1 сентября! Универ! Лекционная аудитория.
Идёт лекция. Влетает опоздавший студент!
Взгляд сумасшедший на уровне безумия, осматривает аудиторию и лектора.
Лектор. Вы опоздали. Вы кто?
Студент. Скрипали есть?
Лектор. Кто? Какие Скрипали? Нет! Вы кто?
Студент. Извините. Я Новичок!

В новогодние каникулы особенно ясно понимаешь, как всё-таки чудесно, что родители не владеют ни WhatsApp, ни Skype.

То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".

А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома...

Тебя кто-то подрезал - прости. Второй раз подрезал - предупреди. А в третий раз - подстрели. Не сотрясай попусту воздух - щеки всего две.

Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять – что случилось.

Когда к Петровичу пришла большая Любовь, он был совсем не рад. Потому что в этот момент дома была жена, и потому что эта толстая дура стала орать – у меня от тебя будет двойня!

Оказывается, судоку означает русский охранник

Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!..

Попытался дать определение слову "определение".
Полез в словарь, там написано "формулировка".

Теперь пытаюсь сформулировать, что такое "формулировка"

- Валера, ты же пошел просто вынести мусор, ты где уже так нажрался?!
- Быыыл повод! Йаа отмечаал мусоропроводы!

Самое интригующее знакомство начинается со слов: "Мужик, компанию составишь?"

- Извини, долго не отвечал на сообщение. После операции ещё голова толком не соображает, и конечности плохо двигаются.
- Что случилось, какой операции?
- Новый год и Рождество 2020.

Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.

В Великобритании ввели новые ограничения - теперь сексом заниматься можно только на расстоянии в полтора метра от партнера.

В женщине должно быть всё прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

Девушка Криштиану Роналду симулирует девушку Криштиану Роналду
©

- Как у тебя с отношениями?
- Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.

– Новые очки со временем принимают форму головы.
– А может, это голова меняет форму?

Стоматолог - это специалист, который на 100% понятно выражается.

В собесе:
- Как бы мне оформить пособие на второго ребенка?
- Сколько же Вам лет, бабушка?
- У меня ума, как у пятилетней, а доктор сказал, что ещё и раздвоение личности.

Виктор Салтыков – это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой
©

- Дорогой, мне кажется что нам уже пора завести ребенка.
- Мне тоже так кажется. Но заводить будем ночью, и проулками.

Только благодаря Леониду Федуну самой позитивной частью сезона для фанатов «Спартака» стало межсезонье
©

Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.

Что такое одышка при КОВИДе?
Это когда ты делаешь вдох, а вирус его обнуляет.

Настоящее - оно такое, как есть. И всё, что в нём сделано, сразу становится прошлым, которое постепенно складывается в будущее. Главное, чтобы всё удачно сложилось.

Мировой разум всё-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень - они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.

Если «лимонад» от слова «лимон», то от какого слова тогда «маринад»?
©

2020...
- Измерить АД (Артериальное Давление).
- Заказать ЯД (Яндекс Драйв).

Согласитесь, есть в дурацком, но смешном что-то дурацкое, но смешное
©

Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.

Реклама: "Акция! Получи замену масла в подарок."
Я: "О! Можно мыть сковородку..."

Знаете, как геи заводят мотоцикл?
- Дрын, др-р-рын, др-р-р-рын-те-в-зад!

На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице.
Его спрашивают:
- Что с Вами?
Обезумевший Пьер:
- Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна.
Пьера спрашивают - почему?
Пьер:
- Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки.
Пьеру говорят:
- Ну, окна Вы не зря открыли.
Пьер:
- Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!

Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно
©

Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова:
"Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова: ..."

Скрипка, это мандолина, которая вынимает душу когда её шпилят смычком.

Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.

Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.

"Пока гром не грянет старик не перекрестится" - ныне в этой старинной поговорке слово ГРОМ следует читать сзаду-наперёд!

Российскую армию боится весь мир.
Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.