Ежемесячная премия Анекдотов из России

В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.

В стране объявлено "десятилетие науки и технологий".
Знающие люди сразу поняли, что ближайшие годы будем продолжать тырить технологии.

Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.

В Европе запрещают буквы Z и V.
В Минобороне РФ задумались о маркировке танков ЛГБТ-флагом.

- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.

Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
- Эй, цены, следуйте за мной!
- Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.

- Так что всё-таки лучше, Байден или опять Трамп?
- Йеллоустоун

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.

- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
- Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

Басманный суд отменил 5-ю поправку Конституции США.

В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

- Из песни слова не выкинешь!
- Это вы Михалкову-старшему расскажите.

— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

Антикоррупционная система "Посейдон" - концы в воду!

Пока идёшь по улице, всё хорошо - гордишься, как властями предписано. А вот зайдёшь в магазин, чувство гордости сменяется чувством полного охуения.

Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.

США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Целый век буржуи, скрипя зубами, терпели фильмы про Зорро - защитника угнетённых.
И только теперь нашли повод запретить этого героя:
он пишет повсюду запрещённый знак Z.

Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!

С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.

- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!

Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.

Кто помнит, наш президент - срочник или контрактник?

- Не повезло зарубежным политикам. Цены подросли - рейтинги, по данным СМИ, упали на 50%.
- То ли дело у нас!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?

Интересно было бы провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центробанка...

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "ОТ" перед ценой.

Немецкие фермеры, вернувшись с посевной и сенокоса, слегка ох.ели от совета мыть всего 4 части тела.

В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

Челночишь, так вот, в девяностые, и не знаешь, что занимаешься параллельным импортом.

Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело - крепкие хозяйственники…

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

- А давайте предложим поменять захваченного Украиной украинского политика на захваченных Россией украинских военных?
- Гениально!

- "Роснано" попросило Генпрокуратуру проверить работу компании при Чубайсе.
- А что, так можно было?

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

В феврале я думал, что это у меня такая черная полоса жизни.
К марту я понял, что она была белая.
В апреле купил мини-трактор и смазал калаш.

Фонд борьбы с коррупцией* Алексея Навального обнаружил у голубя, испортившего костюм Джозефа Байдена на выступлении в Айове, квартиру в Москве стоимостью в 140 миллионов рублей.

* - запрещено здравым смыслом

Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин изподтишка меняет ценники на заправках.

Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.

- С сегодняшнего дня банки могут снова покупать и продавать валюту...
- Дело за малым. Где бы её взять....

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

США исключил из санкционного списка против России телекоммуникационное и интернет-оборудование.
Значит, уже напичкали всё жучками.

Родина – это мать, а Государство - это оно!

У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.

Освобождённых ждёт новое будущее и новое прошлое.

- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском?
- Эта война должна быть выиграна на поле боя!
- Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!

Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.

Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер...

— Почему уехал Чубайс?
— Его миссия в России выполнена, так как теперь во всём виноваты западные санкции.

Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе:
1. В России - ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.

А интересно, существует ли заболевание, которое НЕ может быть осложнением коронавируса?

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?

К Светлому празднику Пасхи

Кто верит в очищающую силу войны, тот не верит в Бога.

© Дмитрий Свиридов

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

- Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд!
- Кто и за что, Дима?
- ЕС за газ, конечно.
- Ну, нравится не нравится, плати моя красавица.
- Владимвладимыч...я думал, понимаете, сегодня ведь..
- Что ты там мямлишь опять, Песков?
- 1 апреля сегодня, пошутить хотел..

Чтобы договариваться с клоуном, нужно самому быть клоуном.

В 2002-м году Жириновский пообещал обломать карьеру Галкина. Согласитесь, только настоящие мужики выполняют свои обещания даже с того света.

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.

Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее его наё@бывать.

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.

Наши ценные бумаги хороши тем, что они формата А4 и чистые с обратной стороны.

Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

У настоящего мужика есть только одно средство для ухода - чемодан.

"Извините, был в ахуе от происходящего".
Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Спорт в России настолько очистился, что по каналу Матч ТВ показывают мультики и боевики.

Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!

Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.

Первая мировая война. Германия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает немецкий офицер -
отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции:
- Скажите, герр, когда прибудет поезд?
Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит:
- Через 23 минуты...
- Отчего такая точность?
- Ну как же, герр оберст, война...
Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции:
- А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд?
Начальник станции в таком же состоянии.
- А хрен его знает, ваше благородь...
- Ну как же так? Ехать надо.
- Война-с...

– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.

— Читал? «Зарубежные пидеры не приедут в Москву на День Победы».
— Может быть, «лидеры»?
— Нет.

Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?

- Владимир Владимирович, опять Макрон звонит.
- Дима, ты же знаешь, я в школе немецкий учил, можно узнать, чего он хочет, где наш толмач?
- Был толмач, ему переводить, а он на протестной акции, ну мы его в кутузку и посадили.
- А в Совете Безопасности спрашивал?
- Там только Валентина Ивановна по-французски может, но она на людях стесняется.

Пациент: Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор: Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.

В больнице.
- Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
- На основании последних анализов.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.

Экспонаты из музея «Поля чудес» чиновники выдавали за наши новые разработки.

Не надо ограничиваться импортозамещением! Надо перейти на культурное замещение! И начать с детских сказок!
Какой стандарт поведения задают нашим детям западные сказки?
Пиноккио постоянно врет, Золушка приходит домой в полночь.
Белоснежка вообще живет с СЕМЬЮ гномами!

Складывается впечатление, что некоторые европейские политики получают зарплату в евро, а премиальные – в долларах.

Ещё никогда праздник 1 апреля — День смеха и дураков — не был таким противоречивым: смеяться не хочется, но в дурацком положении себя ощущаешь.