Ежемесячная премия Анекдотов из России

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.

Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все ебанулись...

Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

Акела не промахнулся. И не обосрался. И тем более не испугался. Акела – ебанулся!

Вывезти 1,2 млн донбасцев и расселить их в элитном жилье в пределах МКАД было бы все равно дешевле, чем то, что сейчас происходит, не находите?

- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

Почему санкции против России малоэффективны? Да потому, что у 95% населения как нихуяшеньки не было за душой, так нихуя никогда и не будет, а те 5%, которых, якобы наказали, с лёгкостью наворуют ещё.

Культурные туры в Алматы для россиян! В программе:
- Просмотр американского художественного фильма "Бэтмен"
- Посещение ресторана "Макдональдс"
- Дегустация напитка "Кока-кола"

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать х%ем, то всегда пожалуйста.

Два братских народа дерутся насмерть.
Президент одного из этих славянских народов, сам еврей, обратился за помощью к немцам, которые, в своё время, устроили там Бабий Яр.
Раньше мы читали фантастику...

- Вы кто?
- Всадники Апокалипсиса.
- А куда вы так бежите?
- Из России! Пока не поздно...

Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.
©

После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"

Мы остановили сотни авиарейсов и в ближайшее время сократим наполовину свой авиапарк.
А что сделали для борьбы с глобальным потеплением вы, проклятые англосаксы?

Любопытный факт: российские звездуны и звездульки скопом ломанули в Израиль. В спокойную, мирную страну, не участвующую в конфликтах, и окружённую милыми доброжелательными соседями. Нашли себе тихую гавань...

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.

А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?

Глава «Аэрофлота» Михаил Полубояринов ушел со своего поста и уехал из России.
Уехал, заметьте. Улететь не получилось.

Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.

- Вы бандеровец и фашист!
- Таки да, у нас в синагоге все такие.

Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции...

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

А давайте ебнем по Америке и скажем, что это спецоперация по защите негров. То-то у мировой общественности шаблон порвет!

- Слыхал? Греф в очередной раз выразил недоумение: "почему население не доверяет банкам?"
- Ну, Греф... Ну, сукин сын... Подъебнул так подъебнул...

Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.

Дорогие россияне!
Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
Весь мир пытается вас спасти!

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.

У вас тоже складывается впечатление, что Жириновский управлял порталом идиотизма в Госдуме и когда его ввели в кому, то произошел неконтролируемый выброс?

Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Три экстремала в баре. Выпили, хвастают своей крутизной:
- Я дайвингом занимаюсь. Адреналина - мама не горюй.
- А я - бейсджампингом. Это, пожалуй поопаснее будет.
- Да что вы знаете об экстриме? Я вот, завтра, в пикет пойду, с плакатом "Нет Войне"...

А ведь пройдёт каких-нибудь 50 лет, и обязательно кто-нибудь скажет: "Эх, Путина на вас нет!"

Хакеры Anonymous взломали Роскосмос, а там ничего и записка от Рогозина: "Привет, придурки, все украдено до вас!"

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

И немного об экономике:
Инфляция в России 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.

Скоро на анекдот.ру появится новая номинация: "Самый грустный анекдот месяца".

Мир был бы гораздо лучше, если бы каждому кто запизделся давал леща Уилл Смит.

Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.

- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
- Погодь, внучок, скоро сам увидишь.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Бывают непростые времена, бывают трудные, страшные... А бывают - когда уезжает Чубайс.

- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады.
- Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...

«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?

Макдональдс, Кока-кола, Пепси, Пицца Хат, Кей Эф Си... Никак власти наконец занялись здоровьем детей?

Ну и какого хера мы всей страной рвали жопу и выплачивали долги СССР?!

На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные», на самом деле являясь российскими.

- Вы что, хотите как в 90-х?
- А можно?...

- Что скажете о нарисованных на домах и машинах буквах V и Z?
- То же, что и о лозунге "можем повторить...". Их пишут и клеят те, кто ни "повторять", ни участвовать в спец.операции не собирается...

А вот теперь мы импортозаместим всё.

- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли!

А украинцы не сдаются, ещё раз доказывая, что они всё-таки русские...

Со "службой безопасности сбербанка" смогла покончить лишь армия РФ.

Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.

Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.

Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.

За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.

План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.

Пожилому еврею звонит сын:
- Папа, папа! В связи с этими событиями, мы с семьей не летим в Италию, я отложил покупку нового авто, хорошо хоть крузак-семилетку продать не успел. И самое страшное: мы из пентхауса переезжаем завтра в нашу старую двушку. Папа, это катастрофа!
- Сынок, катастрофа, это когда нет еды и крыши над головой. А все что ты перечислил, это неудобства.

Стесняюсь спросить, в какой ещё стране СЕМЬЯ всего лишь ПРЕСС-СЕКРЕТАРЯ настолько влияет на ПОЛИТИКУ ГОСУДАРСТВА что... попадает под международные санкции?

А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.

Сарайные, кухонные и чуланные жуки, уныло доедавшие гречку-2008, воодушевились:
- Братва! Гречка будет с сахаром!

- Кто ты, о прекрасный незнакомец?
- Я сахар, я вернулся!
- Сахар?? Но ты был по 45, а теперь ты по 120! Круто выглядишь! Как тебе это удалось?!
- Даа, одна небольшая специальная операция..

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

Жириновский очнулся, врубил телек, сказал: да ну нахуй! и снова вырубился...

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!"

Хроники иностранного легиона.
2 дня на сборы.
7 часов на полет до Польши.
3 часа на автобусе до Львова.
20 минут пешком до военного лагеря.
5 минут под обстрелом.
3 минуты вприпрыжку галопом до Львова.
3 часа до Польши.
7 часов полета.
Здравствуй, мама, я навоевался.

- Бэрримор, а кто это воет на болотах?
- Королева, сэр, она ищет рубли...

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.

В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!

Самые мудрые все поняли сразу после того, как Чубайса назначили ответственным за устойчивое развитие.

Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.

Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Это как надо накосячить, чтобы Андорра и Сан-Марино стали недружественными государствами.

Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

"Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней". На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!

Эх, вернуться бы в то старое доброе время, когда смеялись здесь в основном над Рашкиным и лосём.

Судя по количеству ежедневно добавляющихся в Telegram, спонсор спецоперации — Дуров.

Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.

Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.

Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.

Филологи сделали удивительное открытие: любой хохол, даже самый западенский западенец, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке.
Ученые пока не могут найти обьяснения этому феномену.

Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена.
Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета.
Бывают же такие совпадения.

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

— Так, вы говорите, что хотите стать звездой современного шоу-бизнеса?
— Да, хочу!
— И у вас — красивый, сочный, приятный голос.
— Да.
— Дефекты есть какие-нибудь?
— Нет.
— А музыкальное образование?
— Да, есть.
— Может, психологические отклонения имеются?
— Нет.
— … А ориентация какая?
— Гетеро.
— Всё понятно! У вас нет НИКАКИХ шансов стать звездой современного шоу-бизнеса!
©