Ежемесячная премия Анекдотов из России

- Кто ты, о прекрасный незнакомец?
- Я сахар, я вернулся!
- Сахар?? Но ты был по 45, а теперь ты по 120! Круто выглядишь! Как тебе это удалось?!
- Даа, одна небольшая специальная операция..

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

Жириновский очнулся, врубил телек, сказал: да ну нахуй! и снова вырубился...

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!"

Хроники иностранного легиона.
2 дня на сборы.
7 часов на полет до Польши.
3 часа на автобусе до Львова.
20 минут пешком до военного лагеря.
5 минут под обстрелом.
3 минуты вприпрыжку галопом до Львова.
3 часа до Польши.
7 часов полета.
Здравствуй, мама, я навоевался.

Непростое восхождение на знаменитую норвежскую 604-метровую скалу Прекестулен занимает около двух часов. Почти четырёхкилометровая извилистая каменистая тропа — единственная. С одной её стороны — вереница поднимающихся туристов, с другой — спускающихся. С высоты птичьего полёта это, наверное, напоминает две колонны мигрирующих муравьёв.
Кого только здесь не увидишь: это и японские бабушки с дедушками с фотоаппаратами на шеях, и американцы в пёстрых шортах и мешковатых футболках, и разодетые по последней моде итальянцы. Разношерстнее, кажется, не бывает.
И вот, передвигаясь среди этих столь разных людей, я вдруг подумал: не важно, кто ты — русский или китаец, ребёнок или старик, миллионер или бедняк, — ты должен пройти эти четыре километра по одной и той же тропе с другими. Без эскалаторов и лифтов, без велосипедов и автомобилей, без вертолётов и аэростатов. Скала уравняла всех. И, глядя на уставших, взмыленных, раскрасневшихся попутчиков, которые тем не менее улыбались, я подумал, что, возможно, эта мысль пришла не только ко мне, и что все движущиеся в этих колоннах люди, быть может, бессознательно, но тоже догадывались об этом. А когда на длинном пути я стал свидетелем многочисленных случаев падений, ушибов, переломов, и того, как буквально каждый из «скалолазов» пытался помочь — один йодом и бинтом, другой водой, третий предложением донести рюкзак, — я понял, что скала не только уравняла всех, но и сделала ближе.
Это было хотя и простое, но чудесное открытие. Это был интересный урок, преподанный мне скалой.

- Бэрримор, а кто это воет на болотах?
- Королева, сэр, она ищет рубли...

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.

Мелкая фирмы по изготовлению деталей из металла по чертежам заказчика, имеет небольшой по размерах, но с большими возможностями цех, есть токарный, фрезерный, сверлильный и зубодолбежный станок.
Рабочие-станочники профессионалы своего дела.
Заказы принимаются абсолютно все, есть собственный сайт, есть реклама на радио и в газетах.
Очередной заказчик советуется с токарем:
- Вот чертеж эксцентрикового вала для тестомешалки, за сколько по времени сделаете?
Токарь читает чертеж:
- Да повозиться придется, на смещённых центрах и две посадки под подшипник. Смены три, не меньше.
- Каких три смены, я в Ютубе видел ролик, такой вал изготавливают за двадцать минут...

Знакомый рассказал.В прошлом году он дочке на 8 марта вручил шоколадку.
Ну подарил и подарил, казалось бы, надо слопать и все дела. А ребенок 10-летняя разревелась. Она, видите ли, посчитала, что если бы ей каждый год дарили бы по шоколадке, то у неё сейчас было бы 10 шоколадок! А их нет!
Но это не всё. Поделился на работе, мужская часть коллектива посмеялась.
А вот женщины сказали, что он во первых, бездушный идиот, во вторых, он теперь обязан подарить ребенку 10 шоколадок, а в третьих, он вообще скотина, что такое рассказал, потому что дамы теперь в расстройстве, ибо у них нет еще большего количества шоколада. И чем дама старше, тем обиднее.

В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!

Самые мудрые все поняли сразу после того, как Чубайса назначили ответственным за устойчивое развитие.

Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.

На Чижовке в честном секторе, в собственном доме живет баба Дина.
Она работник местной птицефабрики, что накладывает значительный отпечаток на её образ жизни и ежедневное меню: омлет, запеканка, глазунья или яичница с колбасой.
В холодильнике стоят две трехлитровых банки с меланжем, и два десятка клеток с яйцом.
Процесс приготовления блюд на газовой плите, при открытых форточках.
Сын работает на заводе, который официально производит фены и миксеры, но устроиться на завод не просто, а живет он рядом через несколько домов, со своей семьей.
Многие помнят сюжет из популярного фильма, который только вышел тогда в прокат.
Где Коля предлагает Гоге дружить домами, над газовой плитой видна именно она, вытяжка которую задумал смастерить заботливый сын.
Попросил знакомых инженеров рассчитать проект, те же в свою очередь потребовали представить исходные данные. Какой объем воздуха, в какую единицу времени и периодичность.
Дальше все просто, магазин «сделай сам», короб из фанеры и оцинковки своими руками.
Пробные испытания:
- Мама, все готово, жарьте яичницу.
Та ставит сковородку, поджигает газ, разбивает четыре яйца и нажимает кнопку вытяжки.
Со свистом содержимое улетает в трубу, а сковородка приземляется с грохотом на плиту.
- Много… - как аптекарь в «неуловимых», шепчет сын.

Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Это как надо накосячить, чтобы Андорра и Сан-Марино стали недружественными государствами.

Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

"Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней". На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!

Эх, вернуться бы в то старое доброе время, когда смеялись здесь в основном над Рашкиным и лосём.

Судя по количеству ежедневно добавляющихся в Telegram, спонсор спецоперации — Дуров.

Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.

Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.

Томск. Середина восьмидесятых прошлого века. По вечерним коридорам одного из тамошних технических ВУЗов мечется оскорбленно-истерический крик зама по АХЧ - маленькой кудрявой дамы в строгом костюме, очках в металлической оправе и кожаной папкой в руках: "Я же два дня вас просила!.. И вчера!.. И сегодня!.. Я говорила: Туалеты второго этажа забиты!!!"
Ее визави, двухметровый похмельный сантехник, одетый в ватник и болотные сапоги, утирая красное от "жизни такой" лицо брезентовой рукавицей, пытается оправдаться: "Да чистил я! И вчера, и сегодня... Чистил..."
"Так в чем же дело?!!" - оправа очков на даме явно приобретает признаки нагрева "докрасна".
Ответ был технически безупречен: "Ну так, труба-то на сто... А насрали - на сто пятьдесят!"

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.

Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.

Филологи сделали удивительное открытие: любой хохол, даже самый западенский западенец, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке.
Ученые пока не могут найти обьяснения этому феномену.

Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена.
Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета.
Бывают же такие совпадения.

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

— Так, вы говорите, что хотите стать звездой современного шоу-бизнеса?
— Да, хочу!
— И у вас — красивый, сочный, приятный голос.
— Да.
— Дефекты есть какие-нибудь?
— Нет.
— А музыкальное образование?
— Да, есть.
— Может, психологические отклонения имеются?
— Нет.
— … А ориентация какая?
— Гетеро.
— Всё понятно! У вас нет НИКАКИХ шансов стать звездой современного шоу-бизнеса!
©

Сейчас часто приходят звонки от банков с предложением взять кредит. Вот и мне только что позвонили с темой типа "предлагаем кредит на сумму до полуторых миллионов рублей, под самые выгодные проценты" и бла-бла-бла. Я отказываюсь. Мне говорят что я смог бы купить что-то о чём мечтал. Я отказываюсь, и поясняю, что ничего такого мне не нужно. Тогда мне задают вопрос:
- А что бы вы купили бы, если бы у вас была бы такая сумма?
Я отвечаю:
- Оформил бы вклад в вашем банке.
Мне отвечают:
- Отличный выбор, у нас сейчас отличные условия по вкладам.
Я отвечаю:
- То есть вы мне предлагаете взять кредит чтобы оформить вклад?
Девушка отвечает положительно и начинает рассказывать про плюсы такого решения, но потом зависает...

- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
- Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
- Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

Судя по исчезнувшим звонкам от Службы безопасности Сбербанка, все сотрудники СБ ушли на фронт.

Ближайшее будущее, встречаются оба п%здец какие грустные Шольц и Макрон:
- Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше?
- Помню, Ману.
- Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома?
- Так и было, Ману...
- А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо!
- Плохо, Ману!
- Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко н@ёбывают?!

США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить?

Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.

Городская топонимика

Обычно, американские улицы не имеют названий: только номера. Так города и строятся: сначала, от океана, на запад или на восток, прокладывают Центральную авеню, которую, под прямым углом, пересекает Главная улица. Это очень удобно, особенно, если в машине есть компас: ты точно знаешь, что 37-я западная улица гарантированно находится между 36-ой и 38-ой и расположена к западу от центра города.
Очень часто в эту стройную и логичную систему вмешиваются активные горожане, желающие присвоить той или иной улице или авеню имя какого-нибудь выдающегося деятеля, исторического события или местного цветка, на который у большинства из них нет аллергии. Городские власти часто потакают своим гражданам в их прихотях, но и от нумерации улиц не отказываются. Иногда, на указательном столбе, можно увидеть сразу две таблички, например: «16 вост. ул.» и, чуть ниже, «Каштановый бульвар».

Прошлым летом мой сын проходил студенческую практику в IT-отделе городского департамента развития. Как-то раз, когда ему было особенно скучно, он, в служебном компьютере, дописал свою фамилию к номеру одной из авеню на окраине города. Каково же было его удивление, когда, через пару недель, муниципальная дорожная служба аккуратно прикрутила новые таблички «Иванов авеню», сразу под всеми обозначениями «51 юж. ав.»

Прошло более полугода. Недавно, проезжая по пятьдесят первой, я сказал сыну: «Знаешь, а приятно ездить по улице, названной моим именем!»
Сын недоуменно посмотрел на меня и ответил: «Папа, эта улица названа в честь меня!»

Из-за нападения Азербайджана на Армению Европа отказалась от азербайджанской нефти.

Во все времена для выпускника сельской школы немного вариантов в выборе профессии, если он желает остаться с родителями.
Престижным было всегда окончить институт или техникум по специальности, которая пригодится в деревне: агроном, зоотехник, учитель или врач.
Старший брат нашего героя Антон, поступил в техникум для получения квалификации агроном.
Когда он был уже на третьем курсе младший брат Алексей окончил школу и выбрал себе профессию – ветеринарный врач.
Антон вернулся в родной поселок молодым агрономом, с блеском в глазах и желанием применить полученные знания на практике.
Взяли на работу без проблем, должность старший учетчик тракторной бригады, родители были в восторге.
Алексей видя успехи старшего брата, старался не отставать в учебе, прилежно учился. Спустя отпущенный на обучение срок, он пришел в контору колхоза с дипломом, что было на тот момент очень кстати, место было вакантным.
С первого дня все у Алексея заладилось, буренки, хавроньи, барашки с конями, попали под присмотр доброго и знающего лекаря.
Вот здесь то, родители братьев начали в два голоса, навязчиво подбивать с семейной жизни:
- Что вы специалисты, а без жен, без хозяйства своего?
Оба на работе с утра до вечера, да и выбор невест небогат.
Тут приехала, в поселок беженка, с казахских степей, с русскими корнями, Ирэн, в прошлом говорит, работала бухгалтером, ну сейчас согласна и дояркой быть.
Запали на девушку оба брата, стали ухаживать, оказывать знаки внимания, хотя и была Ирэн старше наших героев на полтора десятка лет, фору могла дать малолеткам, одевалась красиво, макияж не броский, но эффектный. Выбрала она младшего Алексея, родители про разницу в возрасте не сразу узнали, после того как они начали совместно проживать в доме оставшегося от дедушки с бабушкой.
Вот тут Ирэн стала Алексея приобщать к культурной жизни как в городе, шампанское, мартини, ликер, коньяк. Чем еще душу порадовать в глухомани. Стал Алексей и медицинский спирт с работы приносить да за консультации местных жителей в области ветеринарии брать бутылкой самогона.
Старший Антон стал компанию составлять, в запой стала уходить троица.
На работу не ходили по пару дней сначала, потом неделями стали прогулы мерить, терпело руководство молодых специалистов, не наказывало, кем заменишь.
А вот Ирэн, после третьего предупреждения пришлось уехать в неизвестном направлении.
Загоревали братья, еще больше пить начали. Родители им не указ.
Но к работе стали с неприязнью относиться, без огонька.
Антон стал подумывать в город уехать, в оранжерее работать.
Алексей ударился в частную практику, домашних лечить животных.
В один раз пришел на вызов к молодой разведенке Марине, кот у нее занемог. Полечил, назначил микстуры, сказал в район нужно свозить, поехали завтра вместе.
Кот выздоровел, у Марины и Алексея завязался роман. Родители опять же узнали, нос уже по ветру держат теперь.
- Где твои глаза, у нее же двое детей, мальчик шесть лет, девочка два года? Не послушал родителей Алексей, решил что это не помеха.
Поженились, расписались, купили дом, ведут добротное хозяйство, про кота не забывают, от коровки своей всегда парного молока наливают. Антону тоже сметана с простоквашей перепадает, да на котлетки домашние приглашают по выходным.
Теперь в семье Алексея и Марины четверо детей, счет два – два, как говорят они пока не известно в чью пользу.
Во дворе автомобиль и мотоблок, в доме все прелести городской жизни, водопровод, канализации, газовое отопление.
Вот так, врачу с золотым сердцем, но темной головой, Марина и ее кот помогли уберечься от зеленого змия.

В боях под Киевом и Харьковом наша доблестная армия нанесла сокрушительное поражение российскому спорту, полностью разгромлен Северный поток-2, экономика держится из последних сил.

Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.

Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.

Папа любит петь в ванной (а для чего ещё ванна, если задуматься - ну так, помыться разве что, но акустика особенная в этом помещении).
Он очень плохо слышит последние несколько лет, поэтому поёт громко и увлечённо. Как ему самому кажется - еле слышно.
Я в это время рядом сидела. Ну, за стеночкой. Айфон читала, скажем так. Но когда папа перешёл к зажигательному припеву "Маруся раз, два, три, калина, чорнявая дiвчина в саду ягоду брала" - я не утерпела.
Он поёт только другим голосом, ну а я первым выводила, как всегда.
Допели мы песню (причём он не слышал, что я тоже участвую) - и из туалета в квартире под нами зааплодировали...

В информационной войне, оно обычно как, кто проигрывает, тот честнее...

Вопросы мучающие человечество :

01 век - В чем Истина ?
10 век - Быть или не Быть ?
19 век - Что делать ?
20 век - Кто виноват ?
21 век - НУ НА ХУЯ ????

Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.

Мобильная няня.

Обеденный перерыв, кафе. Поглощаю дневную норму калорий. За соседний столик молодая мама усаживает дочку лет трёх для тех же целей. Шило в детской попе явно не даёт обладательнице покоя, и заранее понятно, что родительнице не удастся просто так сбегать к раздаче за хлебом насущным - без риска обнаружить подрастающее поколение совсем не там, где оно было оставлено. Однако та с явной уверенностью проводит свои манипуляции...

Входящий звонок. Отвечаю. Потом на автомате продолжаю есть. И боковым зрением обнаруживаю отсутствие в окрестностях мамы, но полное наличие дочки, сидящей на стуле и тянущей ручки к "смотрящему" на неё и предусмотрительно отставленному подальше смартфону. "Ну вот" - думаю: " как решили проблему. Поманили ослика морковкой". И тут слышу женский голос. И обнаруживаю на экране смарта лицо - вероятно, бабушки, - которое в режиме видеозвонка отслеживает поведение и состояние девочки, развлекает её голосом и показом картинок с игрушками - в общем, контролирует ситуацию - благо мама недалеко, и до неё можно докричаться. Эдакая мобильная няня - остроумное использование современных технологий.

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

Прокуратура ещё разберётся, какие экстремисты и госизменники придумали назвать банковскую карту "Мир"

Когда я выбирал себе фитнес, осмотрел несколько вариантов. Все они располагались удобно, на первом этаже, что соответствовало моему плану - встать рано утром и сразу поехать, даже не заходя в ванную, просыпаясь по дороге. Завернул в фитнес по дороге в офис, размялся, принял душ, поплавал, побрился - и свежий как огурчик являешься на работу. Плюсы и минусы каждого заведения я оценивал с точки зрения минимизации времени. Увлекся тайм-менеджментом - понял, что время главная наша валюта, поскольку оно конечно, и как много этого времени я трачу на мелкие вроде, но лишние перемещения и телодвижения. Вроде минуты и даже секунды, но за год они складываются в сотни часов, напрасно потерянных по собственному неразумию.

Один из фитнесов оказался коварен - с виду он тоже находился на первом этаже, где меня встретила улыбчивая администраторша. Но это оказалось только лобби. На осмотр она меня повела на какую-то верхотуру по крутым ступенькам, резво скача по ним как горная козочка. Так что я даже слегка запыхался, за ней поспевая. Все главные залы и вход в бассейн оказались на третьем этаже, при довольно высоких потолках, так что по обычному счету этаж где-то пятый. Для осмотра это ерунда, но мне что, каждое утро так забираться? А если я спешу?
- Простите, а где у вас лифт? - поинтересовался я. Администраторша глянула на меня довольно юмористически. Подумав немного, мысленно заржал над собой и я. Выбрал именно этот фитнес, и понемногу вообще перестал замечать путь наверх - откладывал на него короткие звонки в восточную часть России или обдумывал планы на день, сразу записывал себе памятки на диктофон, так что в сущности я не терял времени на этот подъем вовсе.

Забавным косвенным результатом стало то, что улучшилась дыхалка именно на эту высоту, и я перестал пользоваться лифтом при подъеме в офис. Это оказалось значительно быстрее, чем его ждать и потом ехать. И вообще понял, что разминка ждет меня повсюду. Приучился ходить скорым шагом везде, где это не пугает коллег. За полгода сбросил весь лишний вес, не потратив на это времени, а наоборот его сэкономив. Но начиналось всё с пути наверх в самом фитнесе, даже не дойдя до него толком.

На данный момент все прогнозы, кроме "ВСЕМ ПИЗДЕЦ" оптимистичные.

Евросоюз столкнулся с небывалым дефицитом санкций.

На заметку тем продаванам, кого неразумные покупашки мучают просьбами "продай по старой цене". Предложите им продать вам доллары по 60 рублей.
По моему опыту, это единственный аргумент, который понимают все. Никакие объяснения про цены нового закупа, вложений средств, цены кредита, ставки рефинансирования и т.п. не дают такого эффекта.
Удачи всем... по эту сторону прилавка.

- Если газ достигнет 3000 долларов за тысячу кубов, Зеленскому надо будет дать орден за заслуги перед Россией.
- А если будет 5000 долларов, то российское гражданство и квартиру в Саранске.

Люблю выпить, не в умат, но в доме все трезвенники и это табу. Приходится "в подворотне" при походе в магазин и т.д. Беру 100 грамм, пиво и что-нибудь закусить. От закуски оставляю немного в пакете, чтобы пожевать перед приходом домой. У дома несколько подьездов, и только у одного мусорная урна. Подхожу к подьезду, достаю остатки закуски, пакет в урну. Очередной поход в магазин, пакет, урна. Из подьезда выходит старушка "божий одуванчик", протягивает пакетик с пирожком:
- Мужчина, я смотрю Вас дома совсем не кормят...

Согодня ребенок удивил.
- Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.)))

- Если война неизбежна, надо бить первым.
- Вот из-за таких как ты войны и неизбежны.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Дожили

После того как в пятницу в эфир не вышла передача «Поле чудес» (которая выходила еженедельно 32 года подряд) – стало окончательно ясно, что ситуация в стране и мире действительно пугающая и критическая.

© Дмитрий Свиридов

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

На съёмки голой массовки в сценах бала сатаны фильма Юрия Кары "Мастер и Маргарита" пробралось немало женщин, которые не прошли кастинг.
Но вырезали из ленты не их, а тех, у кого в кадре на шее оказался крестик — с ним на бал нельзя!

Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера.

- Холмс, вы слышали новость? Байден призвал к прекращению нормальных торговых отношений с Россией.
- Это невозможно, дорогой друг.
- Почему?
- Элементарно, Ватсон, нельзя прекратить то, что не начиналось!

Apple запретила россиянам смотреть онлайн свою весеннюю презентацию. Такой агрессивной рекламы я от них не ожидал.

Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.

В деревне в давно заброшенном доме поселился изумительный сосед. При первом знакомстве, на вопрос о смысле переезда ответил:
- Здесь воздух свежий, вода родниковая, курочка утром проснулась, травку пощипала, вечером яичко снесла.
Попытался объяснить ему что рацион курицы несколько богаче, он даже не понял на что обижаться.
Он занялся благоустройством своего участка, вырубкой ненужной поросли, ремонтом дома и в завершении построил стационарный кирпичный мангал.
Приглашает на шашлыки и между делом интересуется:
- Ну а вот кролики, они то только травой питаются?
- А вы что большой знаток трав? - уточняю у него.
Он с гордостью отвечает:
- Хотя я и городской житель, но когда был в детстве у бабушки, про целебные свойства подорожника узнал.
- Ну летом в принципе можно на травах и овощах продержать кроликов. Строй клетки, возьмешь у меня парочку — попробуешь.
Прошло еще какое-то время, прибегает в неурочный час новый сосед:
- Все готово у меня. Что насчет пары кроликов?
- Иди сам в загоне молодняка выбирай любых какие понравятся, некогда мне. Сначала пусть подрастут немного, потом вместе в одну клетку посадишь и после этого обязательно расселить надо. Корм и вода должна быть у них, и самое главное чистота.
- Понятно.
Подарил крольчат и забыл на время.
Но сосед сам о себе напомнил, пришел за советом:
- Все делаю как ты сказал, но семейная жизнь у кроликов что-то не налаживается.
- Пойдем посмотрим.
Все у него сделано правильно, аккуратная новая клетка в ней полно травы и питья.
- Сосед слушай, все хорошо у тебя, только кролики с характером попались, не хотят жить нетрадиционной семьей, потому что они оба мальчики...

Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

– В столице сейчас такое не носят! – сказали жители регионов, снимая маски.

Пошли на премьеру мультфильма с ребенком, но билеты на ближайший сеанс оказались раскуплены. Принимаем решение подождать следующий. Что бы убить время идем в парк аттракционов, время пролетает незаметно. Затем нужно немного подкрепиться, идем в бар.
Себе заказываю бокал пива, ребенку кока-колу и поп-корн.
- Сынок смотри маме не говори что я себе покупал.
- Хорошо, и ты не говори. Мама эту гадость мне тоже не разрешает…

- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
- И те и другие воевать ехать не хотят...

В ходе обсуждения вопросов, связанных с поставкой электроники и прочей техники, возникла мысль: "А не позвонить ли в Иран? Узнать, как там в будущем".

Было это в начале прошлого лета.
Еду в автобусе. Утро. Передо мной два датых мужичка, один алкаш непросыхающий, другой в более-менее цивильной одеже, но тоже лицом как шарпей. Один другому восторженно, на весь автобус, рассказывает:
- И вот племяш меня директором и назначил. Ну а как иначе, родной человек, да и потом, я ж раньше бухгалтером работал, в цифирях как бог, да и в людях тоже. Он это помнит. Вчера первый рабочий день был. С коллективом еще не познакомился, успею, просто отметили тихонько, по полстакана и все. А сегодня на работу. Галстук пришлось достать. Пока я не освоился, племяш будет всем заниматься, а я, как присмотрюсь, буду порядок наводить сам. У нас турфирма солидная, туры по всей Африке, особенно Южной, филиалов несколько.
- Небось солярий есть? - спрашивает собутыльник.
- Не солярий, а сафари, - поправляет. - А как же. Люди состоятельные приходят, по двести-триста тыщ платят, это не считая билетов. Для особо уважаемых у нас скидка. Ну я с ними общаться не буду, это дело племяша, да и пусть, раз дело налажено, чего мне-то лезть. Я руководить стану. Вот тебя думаю заместителем сделать. Ты работать каждый день сможешь?
- Наверное. А зарплата какая?
- Не пропьешь, - улыбается. - Мне вот пятьдесят тыщ пообещал, я только десять лет назад столько получал, ну когда бухгалтером был. И вот сейчас буду. А как же, родная кровь, ну и нюх на людей у меня. Буду племяшу помогать, а то ведь старается, работает за всех. Понимает, нужен ему свой человек в коллективе, чтоб не баловали. Вот я и буду.
И хотелось мне сказать, что зиц-председателем будет мужичок, и что потом на него банкротство фирмы повесят за здорово живешь, да так и не сказал. Уж больно радовался. Да и не поверил бы он незнакомому человеку.

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и пол балкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоёб ?

Безусловно все технари помнят обязательные предметы, такие как термех и сопромат, но не многие вспомнят про теорию вероятности применительно к надежности машин и механизмов.
Пятый курс политеха первый семестр, молодой преподаватель всячески пытается привлечь внимание к сухому предмету:
- Теория вероятности перевернет ваше сознание, с точностью до наоборот, здесь даже знаки в формулах пишутся по другому. Все прописные греческие буквы пишутся зеркально, а к заглавным добавляются символ градуса, точка или черточка вверху.
После его лекций были практические занятия, там решались задачи по вероятности поломки или безотказной работы условного механизма за определенный период времени.
Скучно конечно же, но экзамен сдавать нужно.
Как обычно, в билете первый вопрос теория, второй пример. С конспекта переписываю ответ на первый вопрос, а пример есть похожий, но не совсем. Решаю на мой взгляд правильно.
Иду отвечать. С теорией прокатывает, а пример преподаватель изучает внимательно и спрашивает:
- Уверены в решении?
Теперь изучаю сам, думаю конечно же не уверен, но отвечаю:
- Да уверен, но с точностью до наоборот…
- Давайте зачетку - отлично!

Будет очень симметрично, если Зеленский станет мэром Батуми.

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

Началось всё с мраморных порталов для каминов, два брата практически с нуля развили производство, от простого к сложному, и завоевали свою нишу в бизнесе.
Но младшему брату, условно говоря, работа на поток пришлась не по душе, он отделился и для эксклюзивных изделий приобрел 3-D оборудование, стал ваять скульптуры.
Старший начал развивать номенклатуру порталов их монтаж и сервисное обслуживание.
В какой-то момент пришла идея, совпавшая с возможностями, наладить производство самих каминных топок.
С идеями отца согласился старший сын, который в дополнение к архитектурному образованию закончил двенадцати четырех часовые курсы по азам сварки и металлообработки.
Мне пришлось уже в момент отладки производства каминных топок, где-то в течении полутора месяцев помогать, в составлении графика поставки необходимых комплектующих, от специальных винтов и болтов, до термостойкой уплотнительной ленты и краски, с учетом их потребности и срока поставки от контрагента. С целью определения необходимого постоянного задела, для исключения простоев.
Футеровка проблемой не была, с камнем работать им привычно.
Но для наладки сварочных работ пригласили консультанта.
Моего примерно возраста, с персональным ноутбуком в руках, он с первого дня включился в работу. Подсказал со сварочными аппаратами, у него есть скидки, где можно купить. Разобрался где, лучше варить аргоном соединения, а где обычной проволокой. Ножки, упоры и грузы, вообще обычным электродом достаточно прихватить.
В любую свободную минуту, он открывал свой ноутбук и изучал графики с красными и зелеными черточками режимов сварки.
Так думал я, признаюсь к своему стыду.
Когда мы познакомились уже довольно-таки близко с консультантом, интересуюсь:
- Как у вас, сварщиков все серьезно, и легко, открыл ноутбук и смотри режимы сварки.
- Ты что имеешь в виду?
- Ну у тебя, на экране постоянно график.
- Серьезно, или ты прикалываешься, что не знаешь про это?
- Про что это?
- Это биржевой график, японские свечи, я трейдер ко всему прочему. Зарабатываю в режиме реального времени. Сварка так, мое хобби...

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1302822/
В Аргентине в каждой аптеке стоят весы для проверки веса людей (извиняюсь за неуклюжую формулировку, надеюсь вы меня поняли. Закон там или традиция - не знаю.)
Практически во всех аптеках рядом с весами висит объявление: "Весы работают правильно !" (¡Funciona bien!)

Если МВД не борется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.

Когда колхозный рынок соответствовал своему названию, не было там на прилавках еще бананов, киви и ананасов, а только местное с пригорода и от традиционных поставщиков.
Нина Васильевна жила еще в старой квартире рядом с рынком Удача.
Название рынка старинное по одноименной слободе города-крепости и расположению очень удобному, на перекрестке основных улиц, да рядом еще есть автобусная станция.
Ранним утром, первым рейсом поступают на рынок с Денисовки: капуста, картошка, морковка; с поселка Доля: молоко, сметана, масло; с села Надгорное: петрушка, укроп, хрен; из Устани: яйцо, курицы, гуси.
У Нины Васильевны две дочери школьницы, замечательный муж и желание кормить семью натуральными продуктами.
Она изучила расписание движение автобусов из перечисленных выше населенных пунктов, и из ряда других, которые я опустил при описании.
Нет, она не бежала рано утром на рынок, чтобы быть первой покупательницей свежих продуктов.
Но она точно знала что последний рейс на Денисовку в семнадцать ноль пять, а в поселок Доля в семнадцать двадцать и продавец капусты или сметаны, обязательно сбросит цену до минимума, не вести же обратно.
То же самое и по всем остальным продуктам, поход вечерний в строгих временных рамках, благо до самого рынка двести метров.
А какой борщ варит супруг Нины Васильевны, да еще из восемнадцати компонентов, где только мясо трех видов, узнаете в следующий раз...

После проливного дождя на месте стоянки автомобиля во дворе образовывается огромная лужа, так как ливневая канализация не справляется.
Решаю помочь ливневке в будущем, прокопать небольшой канал между бордюрами и выкопать яму для сбора дождевой воды, за пределами стоянки.
Среди недели выдаётся такая возможность, вечером после работы, иду воплощать задуманное.
Через полчаса подходят два паренька, лет десяти двенадцати:
- Здравствуйте дядя, что вы делаете?
- Клад копаю.
Ребята опешили, отошли в сторонку посовещались, вернулись и спрашивают:
- А откуда вы знаете что он здесь?
Продолжаю гнуть начатую линию, отвечаю:
- Да вчера в местных новостях передали, что на пересечении трех заборов, в углу двора возможно нахождение клада с золотыми монетами.
Еще больше пацаны задумались, начали головой крутить, угол двора есть, одно ограждение есть, второе ограждение газовой подстанции и третий забор уже соседнего двора.
- Дядя, а вы знаете что кладом делится надо?
- Ну да, часть государству принадлежит.
- Мы тоже знаем что вы клад нашли.
- Вы торопите события ребята, не нашёл, а только ищу.
Ушли они играть на детскую площадку, но то один, то другой, смотрели издалека, что я делаю. Уже зажглись фонари, пацаны сидят на лавочке у подъезда, я же решил что на штык прокопаю и все. Но ребятам видно пора уходить.
- Дядя, если найдешь, знаешь что делать?
- Нет.
- Я в 8 квартире, а Вадим в 24 живет, будем ждать...

- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России - вот теперь реально верится, что вся эта хуйня в интересах народа.

Кто там ещё не выкинул ёлку? У меня на работе эту проблему решили просто. Ёлку синтетическую поставили перед Новым Годом, стоит до сих пор, на День Св. Валентина ёлку украсили розовыми сердечками, на День Св. Патрика украсили зелёными трилистниками. На День Мартина Лютера Кинга никак не украшали, а было бы интересно посмотреть. Скоро Пасха, посмотрим, чем они украсят на Пасху, еврейскую и христианскую.
Похоже, рождается новая традиция, круглогодичная ёлка с декорациями в тему текущего праздника.

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

Толик, никогда не бегай. Бегущий Чубайс в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.

Роскомнадзор порекомендовал заменить экстремистское "Лебединое Озеро" П.И. Чайковского на старый, добрый "Полет Валькирий" Вагнера.

У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.

Бабье лето, возвращаемся вечером воскресенья с дачи. На въезде в город пробка, авария и ещё авария, ругаясь лавирую по полосам. Супруга успокаивает:
- Ну что рвешь сердце, они же тебя не слышат.
Отвечаю уже спокойно, когда показываются очертания пригорода:
- Вот ты уравновешенная, когда на права сдавать будешь?
- Да не буду я, не мечтай.
- Почему?
- Сто раз объясняла, сейчас покажу.
Она что-то ищет вокруг и показывает на авто в правом крайнем ряду и просит по возможности поравняться с ней.
За рулем женщина, сжимает руль до белых костяшек, спина прямая с наклоном вперед, рядом на пассажирском сидении внутри огромного букета из гигантских ромашек мужчина с рассеянной улыбкой и блуждающим взглядом.
- Может ты и хотел бы быть на его месте, но я на её ни за что...

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.

Официально: «TikTok приостановил работу в России из-за закона о «фейках».
А говорили, что март в России ничем хорошим не запомнится.

Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.

Прямо сейчас тысячи филологов, юристов, историков и PR-менеджеров рискуют потерять работу. А всё из-за того, что макдональдс уходит из России...