Ежемесячная премия Анекдотов из России

- Зачем Путин летит на Олимпиаду вместе с президентом Аргентины?
- Будут договариваться о переходе Месси в "Зенит".

- Какое у вас самое дешевое вино?
- Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.

Андрей Норкин стремительно теряет аудиторию. Постепенно все перемещаются на сайт "Анекдоты из России".
Политический срач тот же, а анекдотов больше.

- Думаете, Зеленский будет выполнять минские соглашения?
- Насколько наслышан о Зеленском... после "обращения" ЛИЧНО Кадырова... думаю, да....

А зато сборная российских спортсменов на олимпиаде первая по бронзовым медалям.

- Дорогой, что тебе больше всего нравится в наших отношениях?
- Да то, что недорого...

В Москве сейчас можно получить больничный по телефону.
Дозвониться своему терапевту, подробно описать симптомы.
Это удобно, но долго.
Потому, что это омикрон.
Когда придет штамм на следующую букву, достаточно будет просто позвонить и сказать:
- Пи здесь.

— На каких курсах вы получили самые полезные для себя знания?
— На курсах рубля к доллару и к евро.

Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки кёрлингистов и прыгунов с трамплина.

Во время краш-теста беспилотник Автоваза сбежал и подговорил сбежать остальных...

Госдеп распорядился уничтожить аппаратуру посольства США на Украине. Если это не поможет, в расход пойдет сама Украина.

Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.

И войну с НАТО будет вести Нагиев.

- Вы знаете, что в Израиле в Димоне есть ядерный реактор?
- Хорошо, что в нашем Димоне нет ядерного реактора, а то нам бы точно мало не показалось…
- А вам показалось мало?

Отделался лёгким. Испуган.

Письмо Самому:
Уважаемый Владимир Владимирович!
С удовольствием читаю про организованные Вами антиковидные протесты дальнобойщиков в Канаде. Там, правда, пишут, что не обошлось без участия Трампа, но не зря же Вы его в свое время назначали президентом. Протесты, как пишут, проходят мирно без нарушения общественного порядка, пользуются поддержкой населения.
Для сравнения вспомните проведенные без Вашего согласия безобразия на Украине и в Казахстане.
Сейчас якобы мероприятия, аналогичные канадским, назревают и у нас.
Так вот, у меня к Вам огромная личная просьба эти мероприятия возглавить.
Зюганов с ролью лидера не справится, уж коль скоро не смог в 1996 году при явной победе на президентских выборах занять президентское кресло.
Навальный не пользуется широкой поддержкой населения, да и страшно далек он от народа.
Оставался харизматичный Владимир Вольфович, но скосила борца лихоманка ковидная (что, батько, не помогли тебе 8 прививок сделанных?).
Мог бы, конечно, и я на эту роль подписаться, но ведь бросят на меня неравные силы полицейские, измордуют и в узилище заточат. Не, я лучше на диване…
Так что, уважаемый, именно Вам и флаг в руки, и барабан на шею!
Да, и лучше поторопиться, а то темные силы задавят канадцев и бросятся у нас беспорядки наводить.
Удачи!

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

Они говорили, что он неудачник, но он сумел оправдать их ожидания.

Наблюдая, как ранее незнакомые животные обнюхивают друг друга, я подумала — ведь за эти секунды они узнают друг о друге гораздо больше, чем люди, которые пообщались несколько часов после знакомства.

Как 14-го отвалентинишь, так 23-го и остаканишься!

На Украине принят закон, разрешающий любому буратино превращаться в автомат без согласия папы Карло.

В чем разница между восприятием женщин пессимистами и оптимистами?
Пессимист опасается, что все женщины наивны.
Оптимист надеется, что все женщины наивны.

У православных больше половины дней в году - пост, значит половину своей жизни они - веганы?

Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это – круги ада.

- Как твоя после этой заразы?
- Поправилась.
- В смысле, растолстела или полегчало?
- И поправилась, и полегчала.

— Ну и как ты после корпоратива, в целом?
— Я-то? Фрагментарно.

—  Всегда был против войны, а сейчас – за!
—  ???
—  Медкомиссия признала меня  негодным к службе в армии.

Лежат в постели двое, он подвыпивший:
- Ты помнишь, что я тебе сегодня обещал?
- Что ты обещал?
- Блин, я думал, что ты хоть скажешь.

В городе Шамальер к югу от Парижа произошел пожар на фабрике Банка Франции, где печатают банкноты. Чем выше поднимались языки пламени, тем выше становилось благосостояние работников завода...

Скорострельный короткоствол был известен еще в позапрошлом веке. По мнению светских дам именно таким обладал Пьер Безухов.

Встретились как-то в Питере два бомжа.
- А ты где квартируешь? - спрашивает один.
- На комбинате по переработке вторсырья, - отвечает коллега.
- А ты?
- А я в элитных апартаментах бельэтажа моста. Шикарный вид на реку.
Летом на собственных яхтах бронзовеем.
- А яхты откуда?
- Да КАМАЗ с пенопластом однажды на мосту перевернулся.

Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.

Я поняла, что влюбилась, когда опять припёрлась домой из Пятёрочки с их красной корзинкой.

На Олимпиаде в Пекине с помощью фотофиниша была задержена группа северокорейских конькобеженцев.

Амёбы - или делиться, и размножаться, или не делиться, и их сжирают. А еще, у амёб осуществляется газообмен. Вам это ничего не напоминает?

- Что самое худшее в одиночестве?
- То, что некому почесать, когда сам не можешь достать туда, где чешется.

Когда помер клоун в цирке, зрители смеялись и хлопали в ладоши, так как думали, что шоу продолжается.

Муж с женой ругаются. Вдруг муж выпаливает: “Сокровище ты моё!”
Жена замолкает, улыбается.
“Что это за приятный, неожиданный комплимент в середине скандала?”
“Какой комплимент, дура! Просто я надеялся что появятся пираты, заберут тебя на свой остров и закопают!”

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

Фотограф - сука - снял мою жену!

Путин по ядерной головке не погладит!