Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

В советском борделе предлагали комплексный оргазм.

У кассы авиакомпании Победа.
- А почему так дорого?
- Потому что вы вылетаете из Москвы.
- Это да, но все равно дорого.
- Ну так вы в Москву же прилетаете.
- Ну тогда другое дело.

Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.

- Блин, из-за этой драки с пацанами теперь на улицу не могу выйти.
- Ты чего это? Синяки украшают мужчину!
- А ты уверен, что «фонарь» под глазом не считается фонариком?

- Сёма, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю ...

Суббота. Проснулся не выспавшимся, голова раскалывается. Опять мои антитела всю ночь тусили и нажрались...

Сборная Дании пропустила спорный пенальти от Англии и не вышла в финал Евро. За это поражение РФС принял решение уволить Черчесова.

Девочки, не стоит чересчур увлекаться эстетичностью в ущерб сексуальности!

Широкие брови, чёлка, яркие ногти выглядят эстетично, но не сексуально.
Как статуя Аполлона Бельведерского в музее.

Мальчики, не стоит чересчур увлекаться сексуальностью в ущерб эстетичности!
Небритость, пятна пота на одежде и тату выглядят сексуально, но не эстетично.
Как фотография Конора Макгрегора над кухонной плитой.

- Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести…
- Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!

2019:
"Не трогай это на Новый Год!"
2020:
"До Нового Года он не дожил, ну ничего, пригодится на поминки"

Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.

Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолёт толкает?

Люблю быть сзади. Надоело - незаметно ушёл к другой.

"Краткость сестра таланта", ну не знаю, я вот - талант, а все сёстры у меня - балаболки.

- Ты что развёлся? А я думал, что вы с ней, как Инь и Янь...
- Нет, как Инь и дрянь.

В прошлые выходные мне было так скучно, что я решил покрасить забор.
Но соседи угрожали позвонить в полицию, если я не отойду от их забора.

Голод не тётка, покуда есть водка!

О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов,
гранит науки до сих пор грызут?

- Рабинович, почему вы не сбрасывались Мойше на подарок? Вы ведь друзья.
- Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар.
- Какой ещё дар?
- Я ничего особо не дарю.

Надеваю семейные трусы и чувствую себя свободно, как птица. Та, что сидит на яйцах...

В день зарплаты жена открывает мужу дверь с криком: «Приз в студию!»

У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.

Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!

- Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пёс?
- Не для пса колбаса!

Уникум - это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.

У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.

Вчера я оказался в камере для допросов, но отказался говорить и не проронил ни слова.
Не думаю, что мне следует идти работать полицейским.

Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным.

Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?

Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.

Пятачок за столом у Кролика:
- Слы, мужики, а чо эт у нас компания какая-то пидарская? Ни одной бабы среди нас нет, и волосатый Винни постоянно голый?

Знаете в чем плюс пробок?
Не нужно ждать автобус!
Мой уже битый час стоит на остановке!

Еще в школе понял, дательный падеж - это когда дают так, что падаешь от счастья.

В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.

Готовишься менять пол? – не бери информацию с потолка.

Инаугурацию Байдена вакцинацией Путина не перешибешь.

Жизнь после пятидесяти только начинается. Но при одном условии, если у вас к этому времени уже значительно ухудшились зрение и слух.

Деньги любят тишину. Но Деньги делают так много шума, что Тишина их не любит.

- А ты будешь это без закуски допивать?
- С закуской.
- А где она?
- Уже в животике.

Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.

Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.

Абрам Семенович, в ответ на сообщение доктора, что давление у него - опять 160 миллиметров ртутного столба, со вздохом ответил, что его жена в прошлый раз сказала, что предпочла б пусть хоть 60 миллиметров, но железного.

В супермаркете:

Женщина с полными сумками пытается выйти: Сынок, помоги, пожалуйста!
Я: Хрум-хрум-хрум-хрум! Ну, что? Легче?

Кому-то 1-е Апреля обычный трудовой день, а для "Службы доверия" дополнительный выходной.

Мне ваши принципы не нравятся принципиально.

Маск завершил окончательное подключение Теслы к интернету. Теперь приборная панель вашего автомобиля будет обновляться не реже одного раза в неделю.

Мне всё время хочется чего-то нового, какая-то тяга к перемене мест, хочется подзаработать деньжат на новом месте и опять в путь и всё это время тебя окружают новые, милые, доверчивые люди. Вы думаете, что я романтик, а вот и не угадали, я - вор-гастролёр...

Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где ж столько денег взять.

Подходит бомжик, лет 30-ти:
- Бать, дай 25 рублей!
- Братан, бля буду, нету!
Вот такие вот семейные отношения!

И о спорте.
Эстонцы на скоростном спуске дошли таки пешком.

Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.

Объявление «Услуги диетолога. Имеются талии всех размеров».

У Артема было прозвище Дзюба-гол!!! И наконец, он всем показал как бывает гол!!!

Я вырос со словами: "Вон видишь этот мальчик ест всю свою еду"...., я и есть "этот мальчик".

- Жизнь - болт!
- Нет. Жизнь - боль!
- Но, иногда, это - синонимы.

Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки.
- Ну что, как вчера, дома обошлось?
- Битый час.
- Что битый час?
- Просто. Битый. Час!

Когда человек говорит: "я скажу тебе коротко свое мнение по этому вопросу", время запастись терпением.

- Вовочка! Пять бутылок по 10 рублей каждая. Сколько будет?
- У нас в доме, вместе с дедушкой и бабушкой, за один присест, МариВанна.

Австралийские ученые выдвинули на Нобелевскую премию две сумки открытий!

С иронией о жизни

Прошлым жить – лишь мир коптить!

© Дмитрий Свиридов

В этом году 14 января - особенный праздник - День выхода 2021 года из самоизоляции.

На работе загорать можно, а загар выносить нельзя.

С глаз долой и с перца - вон!

Когда Собянин вводит ограничения - это... А вот если жена говорит: не выходи из дома - вот это да.

Всё, что нас не убивает, разрешено к употреблению Роскомнадзором!

- Петрович, сволочь, ты чего это целый день на диване лежишь? Хоть бы мусор вынес!
- Баба, ты что, русской поговорки не знаешь – не выноси сор из избы?

Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!

- Сколково.
- Сколько?
- Во!

- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!
- Отставить, приставать к женщине, Петруха!
- Товарищ Сухов, я ж с серьёзными намерениями, думаю жениться!
- Прекратить пререкаться, боец! Только после окончательной победы об этом сможешь думать!
…
- Ушел… Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико. Сними масочку!

Валера не знал, сколько ему нужно выпить для храбрости, потому что каждый раз просыпался опять на измене.

Муж Доры Семёновны был раввин, она его так и называла - ребе моя золотая.

Скоро саммит Меркель - Непомеркель.

— Слушай, мне муж сказал, что придумал схему: как заработать миллион долларов.
— Он у тебя рожать собрался?
— Нет! Просто придумал, как врезать по роже .... по интернету.... особо просящим
— Таак! А насчёт секса, по интернету , особо просящим?
— Над этим усиленно работает.

Легче всего приобщить к труду перекур.

Тем, кто не знает: раньше на трамвае иногда ездили с внешней стороны его, повиснув на подножке или "колбасе".
Чего общего между между трамваем и тюрьмой, оснащенной виселицей?
Сидеть лучше, чем висеть.

Рабинович на кухне что-то готовит и вдруг обрезался. Заходит Сара, кругом кровища...
- Изя, что случилось? Может скорую вызвать?
- Сарочка, да ты не волнуйся. Не впервой же!

- Что общего у хоккеиста, художника и виноградаря?
- Все трое бросают с кистей.

Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.