Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Враги масок, вам что, поспать не хочется? Бриться-то не надо.

- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!
- Не могу Петечка, законы не велят… Вот кончится эпидемия, тогда и сниму респиратор.

Разговор двух блондинок в автомобиле:
- А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет «Фотовидеофиксация».
- Конечно!
- И что же он будет значить?
- Место, где можно делать селфи!

© Дмитрий Свиридов

Древние говорили «Человек то, что он ест». А русский человек то, что он пьёт.

Один из самых опасных эффектов ковида — то, что он влияет на интеллектуальные способности.
Особенно коварен он тем, что в основном проявляется на тех, кто ковидом не болел.

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

- Так всё-таки за что задержали замглавы ГИБДД Ставрополья?
- По эстетическим мотивам.
- ?!!
- У него ёршики от золотых унитазов оказались не той модели.

- Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
- Нет, счастье тоже не главное.
- А что?
- Главное в жизни - это иметь цель.
- Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.

Всеобщая локдаунизация населения.

- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

Новый год без снега, как невеста в бигудях.
Вроде как и торжество, но срам не прибран.

Пора валить, пока тебя не завалили!

- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору "Да выключите уже наконец эту музыку!!"

Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

- Почему вчерашние щи всегда вкуснее?
- Потому что позавчерашние уже хуй знает когда сожрали!

- Вы злодей, я на вас в суд подам!
- Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
- Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
- Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.

Приходят Александр Друзь и Ровшан Аскеров в бордель и говорят:
— Здравствуйте, можно нам минуту в кредит?

Та половина граждан США, которая голосовала за Трампа, считает Байдена американским Горбачевым.

Если у тебя был незабываемый секс, но ты не помнишь с кем, в этом нет ничего странного - незабываемым ведь был сам секс, а не тот, с кем он произошел!

- Литва, Латвия и Эстония называются Прибалтикой, потому что они при Балтике?
- Нет, они просто расположены на берегу Балтийского моря, а так они при НАТО.
- Вот и я говорю, причем тут наше пиво ”Балтика”.

Всё, хватит горбатиться на заводе за копейки. Пора делать деньги. Устраиваюсь работать на Монетный двор.

- Ты веришь, что коронавирус появился после того, как китайцы съели летучих мышей?
- Нет, я верю, что китайцы поймали мышей, чтобы их съесть, а мыши их укусили.

Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по прежнему не люблю вино и мне уже 45.

- Говорят, Ковид влияет на умственные спобности.
- Таки это факт. После Ковида я стал писать гениальные стихи.

В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку.
Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

В современном обществе люди делятся на два новых класса: тех, кого можно увидеть в телевизоре и тех, кто живет в интернете!

На вопрос "Почему провалилось умное голосование на выборах депутатов Государственной думы VIII созыва?" ИИ ответил: "Умом Россию не понять!"

Блаженны нищие духом, ибо их будет виртуальное пространство.

Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!

2020 - год Антибэтмена

Хороша машина, только в пробке паршиво.

Завульвавированный намёк.

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьёт ключом! Золотым!

- Мне стыдно, как я выгляжу.
- Мне тоже.
- Да ну посмотри на себя, ты прекрасен!
- Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.

Как говорят спортивные тренеры, тайм-аут матом не испортишь.

Любой уважающий себя мужчина мечтает иметь дорогую красивую машину. Поэтому он много работает, выбирает, покупает, и бонусом получает безделицу.
Любая уважающая себя женщина тоже мечтает о такой машине. Поэтому она выбирает мужчину с такой машиной, и бонусом получает водителя.

Батька! Если ты действительно диктатор, будзь добр, привей хотя бы Беларусь.

- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину...
- За кого ви меня принимаете? Шоби я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь, таки, начал за него оплачивать?

Хороший муж в танчики не играет!

Все мои друзья нынче в домашней аптечке и холодильнике.

Китайцы все делают через задницу: даже тест на короновирус - и тот ректальный.

Вот часто бывает - информация вроде как одна, а смысл ее, в зависимости от того на чем сделаешь акцент, отличается.
Это, например, как в слове описался – написание, расположение букв одно, а смысл, в зависимости от того, где поставишь ударение, разный.

Объясните, кто может, пожалуйста. 21 век. Квадрокоптеры, гироскутеры, анроиды и т.п. А мы до сих пор обувь верёвочками привязываем, чтобы не слетала.

- Ты где был? Опять по бабам шлялся?
- Нет, с мужиками в карты играли.
- Ну я же говорю - дамы были!

Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, всё детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?

Со своим Ковидом в чужой карантин не ходят!

Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.

- Эй, Сири, а что там в Сирии?
- Запускаю приложение "Первого канала".

- Чем отличается ЭпиВакКорона от беременности?
- При беременности через девять месяцев телo появляeтся, а после ЭпиВакКороны через девять месяцев антителo исчезаeт.

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

- Фима, ты почему не постирал белье и не помыл посуду?
- Сарочка, какой же я был идийот, шо вышел за тебя.
- Фима, выходят за муж.
- Вот я и говорю...

- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...

- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
- И как?
- Пока только расстраиваюсь.

Марсианский корабль Илона Маска взорвался при приземлении во время испытательного полета. Доставка коронавируса с Земли на Марс откладывается на неопределенное время.

Запретили мат в Инете. Нет слов.

ЗЫ: О! Внутренний сайт МГИМО заглох!

Россия вводит экономические санкции против стран ЕС, у которых "Улицы красных фонарей" получают финансовую поддержку.

- Нельзя мочиться в бассейн, Вас выдаёт красная жидкость. Покиньте бассейн немедленно!
- А может у меня критические дни!
- Мужчина, Вы издеваетесь?

Интересно, какие у порноактёров орудия производства? Как они их инвентаризируют? А износ и амортизация, как происходит списание?

Вчера наш учитель биологии в школьной лаборатории получил из стволовых клеток человеческие голосовые связки.
Результат говорит сам за себя.

- Доктор, меня девушки не замечают.
- Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!

Грядёт зима - танковые биатлонисты осваивают танковые лыжи и танковые палки.

Опросы зрителей показали, что для успеха в прокате в новом фильмe про Джеймса Бонда "Не время умирать" придется или пририсовать всем актерам маски, или сменить название и концовку.

- Мистер Маск, ваша марсианская ракета взорвалась при приземлении!
- Блин, сколько раз говорил: для тестового запуска боеголовку ставим учебную!

Раньше в рестораны не пускали без галстука, а теперь — без спутника.

- Папа, купи мне новый смартфон?
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу.

- Я сказал открыть огонь! Огонь!
- Петрович, твою мать, закрой "буржуйку".

- Ну и что случилось: один футболист сыграл рукой?
- Ничего, просто в этот раз на игре был VAR.

Дзюбоист - футболист, играющий рукой.

В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.

Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Терпение. Терпение. И ещё раз терпение.
Если долго сидеть и троллить в чате, то можно увидеть как в баню проплывет труп твоего врага.

- Вы за кого будете голосовать на выборах в Госдуму?
- За Милонова!
- За Милонова???
- Нет!!! За Милонова!!!
- Ну так я и переспросил. За Ми-ло-но-ва!
- Вы чё, дуЛак? Я вам говоЛю, за МИЛОНОВА и за паЛтию За пЛавду!

По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.

После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

Ссудили солидную ссуду на судного дня судно.

Встречаются два людоеда. Один икает и плачет.
- Ты что плачешь?
- Да вот, с одной крошкой встречался, но мы расстались.
- А что икаешь?
- Крошкой подавился.

- Почему автомобили из США такие большие и длинные?

- Это просто. Американские семьи покупают автомобили только в двух случаях:
✓ не могут влезть в старую машину из-за прибавки в весе;
✓ количество спиногрызов превышает количество мест в машине.

- А понятно, берут побольше, ибо вырастают из машин поменьше?

Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.

О чем история не умалчивает, о том она убалтывает!

— Дорогая, что за беспорядок? Почему мелки по всему дому валяются?
— Это от тараканов.
— Так у нас их нет.
— А в твоей голове?

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.

Арест Навального оказался провокацией одного из двойников Путина.

- Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
- Да ну их, только лететь замахаешься.

Сходил к психологу. Психолог прописал: принимать себя 3 раза в день после еды. 1 раз в день натощак принимать реальность.

Гениальный Дэн Браун одним романом устроил миру Сноудена, другим - COVID.
Никто не в курсе какие у него новые творческие планы?

А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских лёгкая степень опьянения - самая короткая.

Слова ничего не стоят. Как и слова о том, что слова ничего не стоят.

Говорят, когда в Россию приехал Пеннивайз, он из страшного клоуна сразу превратился в грустного… Потому что сразу же получил крупнейших пиз….лей…

Британские ученые выяснили, что Советский Союз не распался, а рассосался.

На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.

Отчего женщины тоскуют по мужскому плечу?
Камасутра ответит и на этот вопрос!

Лайфхак.
Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.

Все девушки делятся на блондинок, брюнеток и шатенок. Блондинки и брюнетки – это девушки на букву «Б», а шатенки – это те, которые шатаются, где попало, да и с кем попало!

Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.