Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда я был маленьким, папа дружил с директором нашего молдавского книготорга, Димой Безродным. Дима приходил к нам по выходным, взрослые ели лапшу с жарким из курицы, которое готовила моя бабушка, выпивали по рюмочке и играли в преферанс. Дима регулярно ловил папу на мизере. В результате папа покупал книг по 100 в месяц, несмотря на дефицит. Дима приносил планы издательств на год вперед, и мама ставила галочки, какую книгу мы хотим. Библиотека наша росла, в ней уже были тысячи томов.
Короче, однажды Дима принес очередные 20 книг, и я сел их перелистывать. Там была одна маленькая книжечка в зеленой кожаной тисненной обложке. Издательство «Академкнига». Хеттская литература. Книжка была тоненькой, и я ее быстро прочитал.
Хеттская литература меня удивила. Я не понимал там никого. Они что-то там нелогично думают, странно поступают. Например, жил-был один хеттский царь. И однажды ему взгрустнулось. И тогда он приказал 200-м своим наложницам раздеться донага, сесть в 200 лодок в дворцовом пруду, и грести. Но гребля 200 обнаженных девушек не успокоила сердце царя. И тогда он позвал своего любимого раба и отсек ему голову. И вид отрубленной головы развеселил царя. И хандра его прошла.
Я был всего в 6-м классе, и я этого царя не понимал. Как может не успокоить сердце вид 200 обнаженных девушек. Да меня бы и вид одной сразу бы успокоил! Но это мелочи. Почему он позвал именно своего любимого раба? Жалко же. Позвал бы нелюбимого в крайнем случае. Почему именно любимым людям хочется отрубить голову? Вы понимаете? Я – нет.
Я был уже немного знаком с Библией. И вот евреев из Библии я как раз очень хорошо понимал. Скажем, Лаван потребовал, чтобы Иаков работал на него семь лет. И тогда он отдаст за него замуж свою младшую дочь Рахиль. Но Лаван Иакова нае-этосамое. Через семь лет он тихонько подложил Иакову свою старшую дочь Лию. И заставил Иакова работать за Рахиль еще семь лет. Вот скажите, какой этот Лаван подлец! И почему Иаков согласился? Почему не ушел, хлопнув дверью? Наверное, тогда дверей еще не было. Но я Иакова хорошо понимал. У нас в классе тоже была одна такая девочка, Лена Костромитина, я бы за нее тоже семь лет оттрубил. А что было потом? Иаков не хотел детей от этой Лии. Поэтому, перед тем как войти к ней в шатер, он снаружи тихонько занимался онанизмом. И заходил к ней уже опустошенным. Интересно, правда? Для многих из нас тут нет противоречия. Сегодня Лия, завтра Рахиль. Нет проблемы! Но этот Иаков, он свою Рахиль любил сильно. И на других женщин он смотреть не мог. Такое бывает.
Короче, вы понимаете, к чему я клоню. Мы все, весь мир, являемся наследниками евреев. Иудео-христианская цивилизация! Мы все, даже атеисты, воспитаны на библейских историях. И поэтому мы этих пресловутых древних евреев понимаем спустя 3000 лет. Это про нас. Поэтому нам это интересно. А вот читать про хеттов нам неохота. Мы их издаем для галочки, маленьким тиражом в серии «литературные памятники».

Ольшевский Вадим

Как это часто бывает в Израиле, коллеги начали разговор о службе в армии. Один из них задумчиво сказал: "Моя дочь во время службы не пропустила в своей роте ни одной потасовки. Потому что она их и затевала."

Из жизни идиотов.
1. Москва, тоннель метро, до эскалатора остается еще сто метров, а путь загораживает неспешно ползущая пара Мэ и Жо, увлеченная громогласной беседой. Обладая скоростью, превышающей их где-то втрое, обгоняешь, становишься на эскалатор, и тут подползают эти: лохматый Мэ шумно возмущается рвущимися вперед "баранами"... прости, чел, но кудрявый здесь только ты))
2. Екатеринбург, аэропорт "Кольцово", регистрация на рейс. Один из друганов занимает место, другие спокойно попивают кофе в кафешке, потом присоединяются к коллеге, несколько удлинив очередь. И тут вдруг стоящий сзади кругломордый молодой парень начинает от бешенства прямо-таки кипятком писать: каааааак, меня пятеро обогнали, уродыыыыыыыы!!! Окружающие с доброжелательным сочувствием смотрят на него: должно быть, бедолаге померещилось, что эти пятеро, первыми сев НА ОДИН И ТОТ ЖЕ САМОЛЕТ, первыми и улетят... ну или сев, налакаются коньяку раньше него (что мы, собссно гря, и сделали))
Велика мать-Земля, и дураков в ней тоже много...

К слову о прямых линиях - правда не с президентом, а с премьером. Дело было 12 лет назад, так что нынешний президент был тогда как раз ВРИО премьера.
В Нижнем Новгороде на тот момент крупно поссорились тогдашний мэр с тогдашним губернатором. Прилюдно, конечно, не ругались, но гадили другу другу втихушку как только могли.
Соответственно, периодически в разные СМИ сливался некий компромат то на одного, то на другого. Жители города запасались попкорном и наблюдали эту "схватку бульдогов под ковром" со смешанными чувствами. При этом было понятно, что, в случае чего, как минимум, на мэра есть кому пожаловаться.
Один такой случай представился в конце 2008 г. Мэр принял решение "оптимизировать" сеть молочных кухонь в городе (т.е. попросту закрыть какую-то часть). Наверное, у него были свои резоны, не могу сейчас сказать. Он потом оправдывался тем, что вся сеть молочных кухонь оставалась неизменной с советских времен, когда детей до 2 лет в полуторамиллионном городе было не 22 тыс (как при Путине), а аж 100 тыс. То есть деньги на содержание кухонь шли немалые, а детей кухни обслуживали всего лишь на 20-25% от своей возможности. При этом и область финансирование молочных кухонь в Нижнем урезала в 2 раза, что, конечно, дополнительно простимулировало мэра.
Родители малолетних детей были такой "оптимизацией", конечно, недовольны. Они поняли, что большей части из них придется ездить в ближайшие молочные кухни через полгорода на транспорте, тогда как раньше молочные кухни были от них в пешеходном доступе. Начались всяческие петиции в адрес мэра, а потом и губернатора. Мэр был непреклонен: "закрыть - значит закрыть!"
Губернатор помалкивал, типа вопрос "не его уровня".
Тут и подоспела разрекламированная "Прямая линия премьер-министра" 4 декабря 2008 г.
Одна из мам, Жамиля Набиева, развернула особую активность, послала несколько смс про молочные кухни на "Прямую линию" - и, о чудо, ей позвонили организаторы и велели быть готовой задать вопрос, сидя у городского телефона в такие-то часы 4 декабря. Она села перед включенным телевизором, как ей было сказано, и ждала звонка. Когда ей позвонили и попросили задать вопрос, она озвучила наболевший вопрос про молочные кухни, но под конец не удержалась ("Когда еще Путину удастся дозвониться?" - оправдывалась она потом в соцсетях) и решила чуть-чуть "схулиганить". Она задала незапланированный вопрос: "Владимир Владимирович, а когда же наши копеечные детские пособия, наконец, поднимут? Ведь невозможно же на них ребенка прокормить". Довольная собой, она повесила трубку и стала ждать. Ее вопрос в эфире прозвучал отнюдь не сразу, прошло минут 5 - и ничего. Жамиля, как она потом рассказывала корреспондентам местных нижегородских газет, еще подумала, что, наверное, из-за "хулиганского" вопроса про пособия ее вопрос вообще решили не озвучивать. Она оказалась не права.
Минут через 5-6 вопрос о молочных кухнях прозвучал в эфире, ВВП его выслушал, дал команду "разобраться".
Только вопрос (почти дословно совпадавший с текстом Жамили) задала никому неведомая "Ольга Михайловна". Голос в эфире звучал абсолютно незнакомый. Ну и (йес!) - вопрос премьеру о детских пособиях, ессно, озвучен в эфире не был. Зачем занятого человека ерундой волновать.
Корреспонденты нижегородских газет потом никакой "Ольги Михайловны" в списках мам, получающих продукты на молочных кухнях, не обнаружили.
Зато без труда обнаружили настоящего автора вопроса - Жамилю Набиеву.
В те годы об истории подмены вопроса премьеру во время так называемой "Прямой линии" написало несколько нижегородских газет, а как минимум одна местная телестанция сняла об этом свой сюжет (время тогда было простое, "угар НЭПа", Обама по подъездам еще не гадил, и все можно было найти в интернете). Сейчас на нижегородских сайтах уже все исчезло - "как корова языком".
Чудом отголоски этой любопытной истории сохранились на сайте московского издания.
Да, кстати. За 2 часа до начала "Прямой линии" мэр прибыл на одну из молочных кухонь, которая планировалось к закрытию, пообщался с мамочками, "удивился" высокой востребованности молочной кухни и пообещал ее не закрывать. Пару месяцев точно не закрывал - дальше не знаю.

Дочке Кити два года.
— Папа, зачем ты берёшь мои игрушки? Ты пока большой, когда станешь маленьким, тогда возьмёшь.

Перед сном рассказываю внуку истории из семейной практики. Вот одна из них.

История про то, как мопеды на верблюдов меняли

Предупреждаю, что имена действующих лиц, место действия и суть событий соответствуют реальным событиям и лишь некоторые детали – то бишь суммы, даты и конкретные диалоги – возможно слегка изменены по давности лет: все-таки мне тогда было лет десять и кое-что я мог позабыть или исказить (но не умышленно и не сильно)

Итак, было это то ли в конце пятидесятых, то ли в начале шестидесятых прошлого века, но точно было. В Одессу на гастроли приехал Шведский цирк! То есть внешне это выглядело как если бы он взял и приехал, но для посвященных (а теперь и для тебя, сынок) ясно, что не сам приехал, а его привезли, причем конкретно сделал это твой дед Гарри Гурман. Дед в то время был администратором цирка.
В каждом деле по старинной русско-советской традиции директором всегда выступает представительный мужик русской или титульной национальности (на Украине, соответственно, украинец), а его заместителем (если дело не совсем дохлое) - еврей. Директором цирка был тогда Павел Петрович Ткаченко, человек безграмотный, но партийный и без еврейских корней. Цирк процветал, а значит в тени директора реально управлял делами еврей – твой дед. Надо сказать, что у Пал-Петровича среди немногих достоинств было то, что ни одного шага без согласования с дедом он не делал, не вмешивался в суть происходящего в цирке и тем очень помогал бизнессу.
Кроме того чтобы заседать в торжественных собраниях, в обязанности Пал-Петровича входило ездить в Москву для выбора программы. Делалось это так: дедушка намечал, кого надо взять, готовил хабар и инструктировал П-П о том, с кем и как говорить в главке. П-П ехал в Москву, шел в главк, который ведал распределением номеров и артистов по всей сети цирков. Там он заглядывал в выданную ему записку, где было сказано к кому подойти, что подарить, и что попросить. Главк – он большой, породистых начальников и там хватало, но кроме них в разных закутках сидели свои евреи-заместители, которые и распределяли кому ехать в солнечный Магадан, а кому в прохладную Ялту, кому радовать его величество Рабочий Класс в зауральской глуши, а кому вкалывать на столичных подмостках. Процесс взаимный, встречный – нас выбирают, мы выбираем. Артисты имели свои интересы куда ехать на гастроли, а менеджеры местных цирков свои – то ли получить программу, на которую никто не придет, то ли программу, на которую придет весь город, но в кассе все равно пусто будет, потому что двенадцать слонов могут съесть больше, чем пара голубей, то ли взять компактную программу (весь багаж – чемодан), которая пройдет «на-ура». Выбор не простой, многое учесть надо было, но уж если возьмешь правильную программу, то и касса полна будет, и трудов-расходов не так уж и много, и нужные люди умолять будут о контрамарке, т.е. твой вес в городе будет ощутим.
Объясняя весь этот процесс мы немного отвлеклись, хотя знание скрытых механизмов событий абсолютно необходимо для понимания истории, которую ты хотел услышать.
Итак, идет П-П по главку, раздает чиновникам, намеченным дедом, подарочки, приготовленные твоим дедом, и слышит в кулуарах, что вроде бы летом в Союз на гастроли должна приехать труппа из Швеции, а что делать с ней и с чем это едят – никто не знает – чуть ли не первый случай гастролей иностранного цирка в СССР. Ну, натурально, столкнувшись с нестандартной ситуацией П-П-чу нужно подумать – то есть посоветоваться с своим евреем, то бишь твоим дедушкой. Звонит он ему в Одессу и всякими экивоками (а в прямую нельзя – подслушивают, события касаются иностранцев, то бишь почти наверняка шпионов и идеологических диверсантов) рассказывает: мол есть такой интересный вариант, но…
Дед сразу усек, что, конечно, с иностранной труппой (не один-два гастролера – это уже бывало) в цирк пожалуют толпы «искусствоведов в штатском», проверочки еще те будут, начальство будет рассматривать работу через микроскоп, да и размещение гостей нервов возьмет немало, опять же ответственность… Кроме того, программа приедет дорогая и большая, в цирк не поместится – будет ли толк? С иной малой программой больше наживешь почти без хлопот. С другой стороны, - впервые иностранный цирк в городе, да что в городе, считай на всей Украине -такого еще не было.
Опять же проверяющие - тоже люди, у них есть жены, дети – великие дела можно сделать когда такие важные люди просят у тебя контрамарочку, да и интересно в конце концов профессионалу такое мероприятие менеджировать. Это нам с тобой даже при наличии мозгов требуется время, чтобы все взвесить, просчитать, а папа мой все просек в мгновение ока и выдал ответ: брать, и брать на все лето, чтобы перевозок было поменьше и другим городам не досталось – со всей Украины приедут ради такого события, курортный город к тому же. В тот же день П-П дал что надо кому надо и отечественные артисты, которые уже видели себя на Одесском пляже, поехали по другим адресам (заметь, опять же, не обиженные, а с пониманием, потому что для них были переданы заверения деда в уважении и любви, а также другие взаимовыгодные планы), а шведская труппа была твердо обещана Одессе на три с половиной месяца.
Павел сделал свое дело, Павел может отдыхать. За остальное взялся дед. Он сдал на лето помещение цирка (количество мест в цирке действительно не окупило бы расходы даже при полной загрузке) киностудии, которая как раз снимала «Гранатовый браслет» Куприна (другая история), а для шведской программы снял стадион «Спартак» (переброска матчей футбольного чемпионата на другие поля, коммуникации, монтаж-демонтаж-разрешения и прочая, прочая).
Ты можешь, конечно, меня упрекнуть, что уже вторая страница, а обещанными верблюдами и не пахнет, но что я могу сделать, если такова правда жизни. Верблюды возникнут в этой истоии в самом конце, как по волшебству, потому что и в самом деле идея о верблюдах возникла по волшебству комбинаторного ума твоего деда в конце этой истории когда гастроли успешно завершились. Мне, конечно, еще многое хотелось бы рассказать – столько разных историй нахлынуло в памяти в связи с твоим вопросом. Например, о том, как дед накануне приезда шведов сломал ногу, но и не подумал лечь в госпиталь, а так, с поломанной ногой, в гипсе, гонял по стадиону, наматывая километры хлопот на больную ногу, перенесшую ранение на фронте. О том, как была арендованна рота «дзержинцев» с тем условием, чтоб никаких незапланированных «визитеров в штатском» в цирке не было. О том, как бабушка кормила артистов варениками, и как после этого гимнастка не могла застегнуть лифчик. Но опустим все это, раз оно никому не интересно. Вот только на минуточку еще задержусь, потому что нельзя перейти к верблюдам, не представив тебе директора шведского цирка Тролле Родина.
Вообще-то, цирк только назывался шведским. Из шведов в нем был антрепренер-хозяин и едва ли два номера, а все остальные артисты были со всего света – шотландец – дрессировщик обезьян, испанец – канатоходец, клоуны - французы, жокеи – немцы, акробаты – болгары и т.д. Я даже думаю, что и сам Тролле Родин (судя по фамилии) не вполне был шведом, а то откуда бы у него возникла такая сумасбродная идея отправиться на гастроли за железный занавес, в советскую Россию. То, что он не вполне понимал, что делает, отправлясь на эти гастроли, явственно следует из того, чем закончилось его бизнесс-путешествие в коммунистическую страну дураков.
По контракту, рассчет с труппой должен был происходить в конце гастролей и в советских РУБЛЯХ. Чтоб ты правильно понимал суть происходящего я должен еще на минутку отвлечься и объяснить тебе что такое рубль. Рубль – это как бы деньги, но не совсем. Это еще и немножко национальное достоинство советской страны, и средство диверсионных мероприятий против этой страны и т.д. Рубль можно зарабатывать как доллар или франк, но тратить и копить его как полноценную валюту нельзя.
Во-первых, его нельзя вывозить из страны, даже если ты его честно, открыто заработал у того же государства. Во-вторых, его нельзя класть в иностранный банк и переводить в другую валюту. В-третьих, за пределами СССР его потратить нельзя – не принимают, хотя пропаганда уверяет, что зарубежные разведки страстно скупают эти рубли для своих шпионов. Ну, вот, представь себе, что жарким днем в конце южного лета полсотни иностранных артистов, получавших высокие ставки, получают гонорар за три с лишним месяца. Представил? Ре можешь ты этого представить! А теперь представь себе что это гора чемоданов с деньгами выше твоего роста. Внушительно? И самое смешное, что везти эти свои заработанные деньги домой (за границу) категорически нельзя! Здорово? Государство вроде как честно расплатилось, но забрать деньги нельзя. Что делать? До отъезда неделя…
Кинулись артисты скупать мало мальски подходящие вещи, чтобы хоть что-то в обмен за свой труд вывезти из этой загадочной страны. Например, им понравились мопеды. Купили они по мопеду на каждого и радуются – ан нет, рано радуетесь. Вывозить мопеды тоже нельзя! Их, оказывается, слямзили с зарубежного патента и поэтому вывозить категорически нельзя. Они как бы есть, и их как бы нет в природе. А если на все рубли купить матрешек, сувениры, платки и прочее дозволенное к вывозу, то понадобится гигантский пароход, чтобы это барахло погрузить. Хоть оставайся жить в стране Советов, пока не проешь эти странные деньги.
Тролле Родин не глупый человек, только оказался в необычных условиях. За время гастролей он присмотрелся к людям, с которыми работал в этой необычной стране. Конечно, он сообразил, что решать проблемы надо с дедом. Он уже не раз намекал и впрямую предлагал деду уехать с ним, работать на него. Может ты бы Геша сейчас был шведом, если бы дед принял эти предложения. Так вот, приходит Тролле Родин к деду и просит совета. И дед помог.
Он предожил обменять мопеды и деньги (т.е. так называемые деньги – рубли) на верблюдов! Тролле Родину идея понравилась страшно. Дело в том, что в этой полуазиатской стране верблюды почти ничего не стоили, а в Европе – диковинка. Можно сделать шикарный номер с верблюдами да и продать их разным чудакам как диковинных «пэт»! В Одессе и в ее окрестностях было с десяток зоопарков. Верблюды в них размножаются не хуже коров, двугорбых кораблей пустыни хватает – аж кормить нечем. С радостью были проданы все зоопарковские верблюды, да еще из Астрахани успели прислать с десяток. Целое стадо! Хоть грузи на них цирковой инвентарь и караваном дуй в свою Швецию.
Самое смешное, что у государство в связи с отсутствием прецедентов не нашлось в таможенном уложении хорошего запрета на вывоз верблюдов, а главный местный таможенник, со всей семьей не раз побывавший на представлениях по дедушкиным контрамаркам, спешить с исправлениями не стал. Государство такого не ожидало, а на дополнения нужно время.
Я не считал, но думаю, что Тролле Родин хорошо отблагодарил деда этими загадочными рублями, которые надо не только уметь заработать, но и уметь ими пользоваться, потому что дед потом всегда вспоминал мопедно-верблюдную сделку с теплой улыбкой. Возможно, и зоопарки отстегнули кое-что за возможность избавиться от двугорбых. Кстати, мой брат, слушая эту историю много лет спустя взял и предложил разбогатеть здесь в Америке подобным же способом, но чтобы было еще выгодней он предложил переправлять верблюдов своим ходом – представь как хорошо смотрелся бы косяк верблюдов где-нибудь посреди Атлантики в окружении нескольких яхт.

Еду в московском автобусе. Слышу разговор:
- Оказывается причиной неприятного запаха в Москве является кучинская свалка!
- Да, из-за нее вонь стоит страшная!
А я не стал поддерживать разговор. Не буду же я им рассказывать, что я только что пукнул.

Успокою автора про скидку на билеты, что и в других странах, которые часто учат нас жить, бывает не лучше. Вспомнилось.

Канада. Второй банк Канады по порядковому номеру (т.е. один из самых старых и крупных, у них ещё хоккейная арена в Торонто) в самом крупном франкоязычном городе (у них ещё Олимпиада в недостроенном стадионе была в 1976 году, который достроили только 20 лет спустя с горем пополам, башня которого чуть не упала, крыша которого рвалась, а про коррупцию и разгильдяйство при строительстве стадиона вообще есть целые документальные фильмы и нужна отдельная история).

Эпизод 1.
Ноль какие-то. Прошу тётю за стойкой :
- открыть 2 дополнительных счёта : один - в CAD, другой - в USD.
- сделать чековую книжку для уже открытого счёта в CAD.

Авторизируюсь с помощью банковской карты и пин-кода чтобы у клерка на компьютере высветилось досье клиента.
Слушает, всё правильно поняла (о языковом барьере не может быть и речи) и даже уточнила, компьютер - перед глазами, но почему-то записывает всё от руки(!) на бумажном бланке.

Результат :
- открыты 2 счёта, но оба в американских(!) долларах
- на чековой книжке - ошибка в фамилии (пополнила коллекцию вариантов каверканья моей фамилии). Бесплатно ошибку исправлять отказывается, требует чтобы заплатил на новую чековую книжку с правильно написаной фамилией. Я их вежливо послал и чековые книжки (их печатают небольшими партиями) выкинул, произнося имя бывшего египетского президента (т.е. Хусней) .
- впоследствии, закрыли один счёт в USD, но... вместо него открыли 2 в CAD !
- впоследствии, закрыли один лишний счёт в CAD, но... не совсем: скрыли, но не закрыли

Эпизод 2.
Тот же банк, другой город (примерно 7 минут на машине от того места, где Россия ЧМ по хоккею в 2008 выиграла).

Прошу перевести через SWIFT деньги в Финляндию. Та же процедура с авторизацией и компьютером.

Результат:
- первая девушка за стойкой вообще о такой стране не слышала, и что такое SWIFT - поняла с моей помощью. Посмотрела в специальной толстой книжке - и действительно есть такая страна ! Но переводить деньги она не умеет. Зовёт самую старую коллегу.
- опытная дама заполняет от руки(!) на бумажном бланке заявку.

Эпизод 3.

Тот же банк. Прям как в эпизоде с почтальоном Печькиным и посылкой:

Их система видит что на счету есть пятизначная сумма, но кредитки нет. Присылают бумажной почтой рекламу: "возьмите нашу кредитку".
Заполняю бланк на сайте. Приходит отказ бумажной почтой : "у Вас нет кредитной истории".
Через некоторое время снова присылают бумажной почтой рекламу: "возьмите нашу кредитку".
И так несколько раз.

С автофорума:
На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах?
Первый комментарий:
Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой. Проклял автора. Как грамотно оттереть треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?

Пять копеек, в копилку "свидетели Иеговы".

Сын сидит дома, звонок в дверь. В квартире тепло, он в одних трусах.
Открывает, мужик и старушка. Мы пришли поговорить о Боге. Мужик сыну говорит: "Вы бы хоть оделись, а то старушку смущаешь". Сын - "Я у себя дома!" и закрыл дверь.

PS Подсказал ему иную фразу: "Для добродетельной женщины, обнаженный мужчина не более чем статуя". М.Монтень (по крайней мере в его книге)

Мейк-ап
Подруга жены позвала ее сходить на теннисный турнир "кубок кремля". Подруга в свое время была на ооочень приличном месте в рейтинге WTA, потому места девчонкам достались в вип-ложе.
Жена: глянула налево, глянула направо - у всех баб силиконовые губы, груди. Заметила, что к концу дня сама стала губы "выпячивать", ну, чтоб не выделяться из толпы уточек!

Завёл я себе котёнка. Такого рыжего, с прижатыми ушами. И голосистый он, зараза. Такое впечатление, что у него там динамик с усилителем спрятан. Стали думать как назвать. По родословной надо назвать на "Ж", уж не знаю почему. Ну на родословную мне особо плевать, я его не для выставок брал. Но надо, думаю, чтобы "Ж" хотя бы присутствовало. В общем, маленький, рыжий, голосистый... Имя Джельсомино само напрашивается. Так и назвали.
А тут звонит знакомый, и происходит такой диалог:
- Ну рассказывай, как кота назвали.
- Он маленький, рыжий, голосистый. Догадайся с трёх раз.
- Неужели Джигурда?

Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: "У вас синтепон есть?".. та
отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну
думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит: "Мне шесть
метров". Продавец переспрашивает-"чего шесть метров то?".-Синтепона,
отвечает сестра. " Какого синтепона? у нас его нет!". Сестра, ощущая
себя в театре абсурда уточняет: "а что десять рублей то стоит?"
Продавец: "а я просто не поняла, что вы спросили!"

Моя подруга боится вида крови. Своей, чужой, всё равно.
А сегодня у неё ужасно болит голова. Вчера пришлось ей сдавать кровь из
вены с чисто любознательной целью, т. е. никаких срочных причин этому не
было. Пришла подруга в очень приличное лечебное учреждение, заплатила
1000 рублей и оказалась в процедурном кабинете.
Там её встретила молоденькая медсестра, миниатюрного сложения, с
испуганными глазами и неуверенными движениями. «Практикантка», - грустно
подумала моя подруга, уже "предвкушая", как эта девчушка будет пытать её
руку.
- Не хотите ли прилечь на кушетку? - тем временем спрашивает медсестра.
Подруга даже растерялась. «Нет, спасибо». И устроилась у стола.
Сестричка перетянула её правую руку детским ремешком с Микки Маусами.
Тут снова возникли смутные беспокойства, но отступать было поздно.
Подруга отвернулась к окну. Игла вошла в вену и замерла в ожидании. Вот
тут-то всё и началось.
Сначала девушка уронила пробирку, затем вторую, затем заявила, что
пробирки бракованные и отправилась за новой упаковкой. Потом выяснилось,
что игла тоже бракованная, и ее надо вынимать. Поменяли и руку. В это
время, насмотревшись, подруга почувствовала, что кровебоязнь дает о себе
знать и, пожалуй, правда, пора на кушетку…
Потом она долго летела с огромными добрыми птицами в жемчужном тумане
под сиреневым небом, наслаждалась запахом волшебных цветов и купалась в
воде из радуги. И не верила, Не верила, что может быть так хорошо.
Ничего подобного она в жизни ещё не испытывала. «Ведь зима, мороз, снег
и я не дома…. А где я?... И кто я?...» Не найдя ответов, подруга
очнулась и задала эти же вопросы в лоб медсестре. Та и так уже плакала
навзрыд, а после таких вопросов с визгом выскочила из комнаты, пообещав
вернуться.
Подруга определилась на местности и обнаружила себя лежащей на полу в
озере спирта и нашатыря. Голова жутко болела. Падая, она ударилась о
холодильник, а потом об пол, смахнув по пути гору жидких медикаментов.
Видимо пары от их испарений и вызвали столь удивительные видения.
Медсестра вернулась с подкреплением и подруге стали поливать лицо
нашатырем уже в четыре руки. «А у меня тушь не размазалась?» -
волновалась подруга.
Кровь вчера она всё же сдала. Уже лежа на кушетке.
Не знаю каких впечатлений она получила больше - хороших или плохих, но
сегодня пошла сдавать кровь из пальца.

Работаю я в одном сервисном нефтяном предприятии. На базе бываю редко, в
основном на промысле. И вот как-то раз приезжаю на базу.
Пояснение: есть у нас директор, не хозяин, а просто директор. Так-то
мужик ничего, но злыдень редкостный. Без мата жить не может. И вообще со
всеми воюет. Короче тип еще тот.
И вот как-то раз приезжаю на базу. И вижу такую картину, наш слесарь
стоит на гараже и большой лопатой скидывает снег с крыши. Внизу стоит
наш злой директор (заняться наверно ему нечем) и руководит процессом.
"Хули ты блять сюда кидаешь... Кидай бля в другую сторону... Нахуя так
далеко..." и т. д. и т. п.
Слесарь терпит, слесарь молчит (в принципе мы все привыкли). В конце
концов директор в конец охуевает и орет слесарю "все заебал ты меня, ТЫ
УВОЛЕН" (доморощенный Дональд Трамп - прим. авт.) Слесарь смотрит на часы
и говорит "Иван Иваныч, бля, еще обед не наступил, а ты меня четыре раза
за сегодня уже уволил".
Я стою угораю, директор подумал, подумал и пошел к себе в кабинет, меня
дрючить.

Друг рассказал, зовут его все – Борисыч. Далее - от первого лица.
Маленькая фирмочка, входящая в большой холдинг, владелец которого -
гордый сын горного народа. Рачик - назовем его так, стал работником
нашей компании, благодаря родственным связям (седьмая вода на киселе) с
этим владельцем. Лет 18-ти, достаточно смышленый парень, с характерным
акцентом, но, относительно, владеющий русским языком. Понятно, с общим
уровнем образования – проблемы, как и со знаниями в области культуры
новой страны, жить в которой ему довелось. Коллектив – молодой, в меру
безбашенный, с чувством юмора и определенными претензиями на
интеллигентность. Естественно – в курилке – обсуждение новых (и не
очень) книг и фильмов, цитирование "знаковых" фраз из тех или иных
произведений. Как правило, цитаты сопровождались аргументацией на то,
что сказанное – "классика" того или иного жанра. Рачик впитывал все
услышанное, как губка, веселя затем нас собственными вариантами
воспроизведения к месту и не к месту. Как-то я процитировал в курилке
"классическую" фразу из "Собачьего сердца" М. А. Булгакова... Рачик при
этом присутствовал... Довеселились...
Напряженный рабочий день. Уровень продаж возрос до небес (до Нового года
– дни). Пятеро клиентов, очень быстро оформив заказы у меня, хотят их
оплатить. Но кассовый аппарат – увы, один. С максимальной
благожелательностью в голосе говорю: - К сожалению, придется постоять в
очереди в кассу. И в этот момент, проходящий мимо Рачик, усвоивший
достаточное количество "классических" цитат, услышав "опорное" слово –
"очередь", остановившись, гордо, орлиным взглядом, посмотрев на
заказчиков, выдает, нехило поставленным в условиях горного резонанса,
голосом: "В очэрэд, сукины дэти!".
Глаза клиентов округляются, недоуменные взгляды прыгают с меня на
Рачика. Поняв, что он сморозил что-то не то, Рачик, как к третейскому
судье – ко мне: "Барысыч, а что? Вэд это - классика!".
Let.

Вернулась жена из школы. Беседовала с учителями этой нахальной
восьмилетки. Учительница музыки говорит: "Она не приносит кляссер. У нее
все в голове. Это неправильно". Жена сурово супит брови, мол, поговорим
с ней (неясно, правда, о чем: выкинуть все из головы, что ли?). Идет к
основной учительнице. Та говорит: "Я задаю на дом написать сочинение.
Вызываю Лию. Лия встает, открывает тетрадку и после короткой паузы
начинает читать приготовленное сочинение. Все связно, красиво, толково.
У меня заняло месяц понять, что она читает это так называемое домашнее
задание с чистого листа! Как она, интересно, это делает, что ее
импровизация лучше приготовленных дома сочинений ее одноклассников? Я
поверить не могу: от силы за 30 секунд - и готовый рассказ!"
Жена смотрит на меня, задыхающегося от хохота, и гневно интересуется:
"Твои гены?" "Что ты, - отвечаю, - я за 30 секунд с трудом шутку
сочинял, и то не всегда удачную. Куда мне до Лии - за 30 секунд рассказ
написать?!"

(c)Ян Каганов — yan-ka.livejournal.com/530900.html

Со слов:)) история из жизни. Мои хорошие друзья только переехали в
москву. Квартиру на первое время сняли одну. Оба записные донжуаны а
проще сказать кобели:-D Но и у них есть слабости. У каждого по дорогущему
породистому и жутко избалаванному коту. Кеша и Яша. С паспортами и
дворянскими нотариально заверенными родословными. По прошествии
нескольких месяцев один кот стал подавать признаки тихой агонии. После
истерики владельца был вызван врач, который агонию определил как роды.
:-D кеша оказался девочкой. Владелец в шоке, предъявляет врачу
родословную. Врач предъявляет котят=-O. И самое смешное. врач нехорошо
косится на двух совладельцев животных - двух импозантных красивых
мужиков, живущих в одной квартире, устраивающих истерики по поводу
состояния нежно любимых котиков. Со словами "Совсем с ума посходили" он
пятится к двери и отказывается от гонорара. Истерика, после того как они
поняли что подумал врач.
Этой истории уже лет 15. Но забыть невозможно.

Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в
обеденный перерыв, гуляем по парку.
Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие
бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество
фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые,
цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа.
Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а
передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру.
Я, обращаясь к фотографу-любителю:
- Думаешь, в фотошапе сделана?
- Да нет, вроде черно-белая пленка.
- Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали.
Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и
повышенных тонах, как будто я его мама обидел.
- Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт
назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо,
харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!

Нормально, да?

Реклама по телевидению во Владивостоке (TVC, но реклама местная):
Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз
и следует такая речевка:
"Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что
она сидит в Европе!"

Рекламщики, блин

С другом пошли отлить. В сортире темно. Стою в соседней кабинке и
слышу: "Дзинь!" А затем рыдающий голгос: "Сань! Включи свет, у меня
мозги в унитаз свалились!" Как потом выяснилось, у него в боковом
кармане брюк память лежала!!!

1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра.
Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой).
Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15.
Многие просто спят в креслах.
В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию
движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка
на Ригу. Наконец, один говорит:
- О, мужики! Я нашел - в 12.15!
Второй замечает:
- Нет, это поздно, ищи еще.
Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит:
- Ура! Нашел! Поедем в 18.45!

В цирке с племянником. На арену выбигают клоуны и начинают пытаться
шутить. И тут племяха задумавшись говорит:
- Дядь, че реклама пошла?

Ну что ответить...