Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Всем диванным гуманистам - на заметку. Во времена военных конфликтов часто меняется гуманность тех или иных поступков. Они начинают давать обратный эффект. Причем так было еще со времен древнего мира. Например:

Во времена Древнего Египта ВООБЩЕ не позволялось убивать кошек. Ни при каких обстоятельствах. Какие-то из врагов Древнего Египта узнали об этом, и на свои щиты привязали живых кошек. И с ними пошли в атаку на древне-египетский город. Лучники с городских стен увидели врагов, и уже хотели начать в них стрелять. Но тут они увидели живых кошек, и передумали: ведь они рисковали попасть в одну из кошек и нечаянно убить ее! И... не стали стрелять. Враги благополучно взяли и этот город, и много других древне-египетских городов, каждый раз привязывая живых кошек к своим щитам. При этом, кошки, естественно, гибли на щитах. А если бы древние египтяне не пытались запрещать убивать кошек - то враги не стали бы привязывать живых кошек к своим щитам. И эти самые кошки остались бы живы.

Вот так иногда запреты дают обратный результат.

🍁🔥⚡ХОРОШАЯ КВАРТИРА
Рассказываю историю о том, как я покупал квартиру в ипотеку. Короче, увидел квартиру на Авито классную – раздолбанную всю в хлам, в коврах и советских шкафах, но я сразу увидел в ней большой потенциал. Комнаты здоровенные и много воздуха, планировка необычная, не как у хрущевок, но самое главное – место просто сказочное. Прямо на берегу небольшого озера, в котором можно купаться и кормить толстых уточек с крикливыми чайками. С одной стороны дома парк и озеро, до воды 65 шагов, с другой - Дворец бракосочетания, там всегда счастье, крики и радость, в ста метрах современный ФОК с бассейном и льдом, там болельщики, спортсмены, гимнастки и энергия, с третьей стороны электричка. Первый этаж, собственный палисадник, дом супер-спокойный, вокруг огромные елки, их несколько, еще и невероятные раскидистые рябины и два куста жасмина...
Мне все понравилось, только хозяин хаты как-то с недоверием посмотрел на меня как на потенциального покупателя - это потому что я ипотечник, у многих предосуждение – мол, вошкаться с этими ипотеками, типа они мозги ебут...
А я уже влюбился, любую мою бабу спроси бывшую или нынешнюю, если я влюбился, то пиздец котенку... Короче, увидел я в глазах этого парня сомнение, а я уже все мысленно кормлю уточек на озере и читаю газеты в собственном палисаднике, живу в огромной двушке на первом этаже...
Я вижу сомнение, а у меня бешенство, я в агонии, и...
Вы не поверите, я предложил этому чуваку не скинуть цену, а увеличить ее на 100 000 рублей.
Это завязка сюжета, друзья. Хозяин, как раз в очередной раз снизивший цену на свою квартиру, оказался в ахуе! Ну таких долбоебов, как я, он видимо не встречал в своей жизни до этого. Но я вам могу сказать - такая квартира стоит намного дороже, просто так получилось, что рынок не понял это предложение. Я накинул всего-навсего 100 000 рублей и купил классную квартиру! Но это только завязка сюжета, слушайте дальше.
Когда я её покупал, владельцы предложили вынести все старые вещи, но я отказался. Мне эти шкафы из СССР и диваны времен моей юности даром не нужны, но мне, во-первых, зачем людей напрягать – и так они продали все такую квартиру! А во-вторых, мне хотелось побыстрей получить ключи от этой квартиры. Они сказали: все, что там есть, нам не нужно, это все ваше – и распрощались. А я сразу же пожалел о своем решении –выкинуть мебель, ковры, кресла, шкафы, двери, всякую хуйню, матрасы, подушки, шубы, пальто и обувь из огромной квартиры, это, я вам скажу, пиздец... Хорошо еще, что первый этаж, но все равно я реально затрахался.
Выбрасывал я это так: ломал на куски шкаф или кровать и частями вытаскивал и выкидывал, ну вы понимаете - один человек не может поднять буфет и понести его, он громоздкий и весит тонну! Я это все подробно описываю, чтобы вы понимали, какой там был хаос, плюс оторванные обои, которые я одновременно обрывал, какая-то бесконечная посуда, миллион каких-то ебучих рюмок, кастрюль и какой-то другой утвари и неиндефицированной хуйни.
Помню стол в гостиной, он, видимо, простоял на этом месте со дня постройки дома, я его дернул, а он просто прирос к полу, полетели все эти рюмки и я так отчетливо почувствовал дух бывших здесь до меня обитателей, и почему-то этот краш мне показался хорошим знаком. Как будто дух хозяйки этой квартиры, умершей недавно в сумасшедшем доме, отступил и впустил меня в хату, одобрила короче лна нового хозяина - так я подумал, когда все рюмки рухнули на пол и хряснул этот стол, простоявший может даже 40 лет на том месте и приросший к бетонному полу.
И вот когда я разламывал диван - а мебель там была очень мощная, несмотря на свой возраст, на совесть делали мебель в СССР – из него вывалились какие-то сифилитичные тряпки, то ли платки, то ли чулки старушачьи, какая-то омерзительная невероятно мерзкая хуета. Я работал в резиновых перчатках и маске, но все равно чуть не блеванул от одного вида этого гнилья.
Блять, но дело есть дело, шаг за шагом, метр за метром я продолжал очищать свою новую квартиру от хлама. Я брезгливо обходил эту кучку сифилитичного тряпья, лишь бы не дотронуться. Оно впоследствии куда-то затерялось в кучах рваных обоев, обломков дивана и разбитых советских рюмок.
Когда потом я грузил этот перемешанный мусор в черные мешки на 200 литров, я как-то неудачно наступил на ту самую кучу сифилитичного тряпья и из него пулей вылетел какой-то пакет, похожий на упаковку от молока из такой толстой клеенки. Поднял его, развернул - в нем лежал еще один пакет, в том еще один, и так несколько раз. Внутри самого последнего пакета были деньги. Ровно 100 000 рублей, это был клад. Где он был - в том столе, который прирос к полу или в диване, я не знаю. Эти деньги я вложил в ремонт в этой квартире. Вот и вся история.

Супермаркет.

Эту парочку я заметил, ещё проходя между полок с товарами. Девочка лет 14 и, судя по всему, брат - лет пяти-шести. Шустрый пацанчик непрерывно вис на сестре, используя её как качели, горку, лесенку и ещё стопятьдесят вариантов аттракционов. Та была ангельски терпелива, только однажды заметила:

- Кирилл, если будешь дальше мешать, я тебя здесь поменяю.
- На кого?!
- На два литра сладкого лимонада.

Затем мы встретились в очереди на кассу - они подошли вслед за мной. Девочка подумала, видимо, прикинула в уме наличность и собралась сходить к контрольным весам - взвесить что-то из пакета - не многовато ли взяли. Сообщила об этом братишке, строго наказав: "Вот лимонад, вот пакет - следи, чтобы всё было у тебя под присмотром". Весы находятся у самых дверей - туда она и направилась.

Терпения парнишки хватило секунд на десять, и он, собрав в охапку всё порученное его заботам, тут же непринуждённо отправился вслед за ней на выход - под о-очень удивлёнными взглядами кассиров. Разместив принесённое на столике рядом с весами, на вопросительно-возмущённый взгляд сестры пацан ответил широким жестом: "Вот, всё здесь, под контролем, не волнуйся, я не какой-то там раздолбай неорганизованный!"

Возражений как со стороны девочки, так и персонала не последовало.

Был такой случай в бытность моей работы на перроне в ростовской АТБ* на оперативке. Старики рассказывали...
Приехали как-то телевизионщики снимать сюжет о работе авиатехников. А вся смена на самолётах, работы невпроворот. Паренёк подходит к начальнику смены и говорит:
- Нам бы интервью взять у работника отвёртки и пассатижей, прямо сейчас!
Тот отвечает:
- Да нету никого, все заняты!
Тут ему последовал звонок от вышестоящего начальства с указанием посодействовать и помочь в данном вопросе.
Делать нечего, и тут начальник смены вспомнил, что два ветерана на малой Тушке фильтра меняют! Ну, он в запарке и направил туда страждущих. А, надо заметить, ветераны те были люди ушлые в области авиации, до сих пор в Ростове о них байки ходят.
Подходят журналисты к самолёту, а дядя по прозвищу "Вольдемар" ведро на Д-30** снизу подвесил и фильтр отвёрткой выковыривает. Второй стоит рядом и традиционно даёт Вольдемару добрые советы.
Один журналист поднялся по стремянке на пару ступенек с микрофоном в руке и пытается задать вопрос:
- Скажите, а что самое главное в работе авиатехников?
Тут фильтр падает в ведро, порыв ветра подхватывает энное количество остатков керосина и окатывает незадачливого "акулу пера" с головы до ног!
Резюме дяди Вольдемара:
- Главное, сынок, вовремя съебаться!
-------------------------------------
*АТБ - Авиационно-техническая база
**Д-30 - Турбовентиляторный авиационный двигатель

Прилетел издалека, чтобы навестить свою девушку. Увидев ее на улице, гуляющей с собакой, спрятался в кусты, чтобы, выскочив, напугать и удивить ее. Напугал. И удивил. Зачем только я ей покупал перцовый баллончик? Да и бультерьер подрос...

Работаю второй год в медицине. На прошлый новый год поняли оклад на 500 рублей, а стимулирующие понизили на 2000 рублей. Сейчас дали на подпись бумагу, что с 1 января оклад поднимут за счет стимулирующих. Сижу и думаю, как врачи на одном месте годами работают если каждый год минус тысяча а то и две с зарплаты?

Младшенький учил стихотворение Пушкина.
Первый заход звучал так:

Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало.
КОРОЧЕ! Становился день.

После разъяснения значение слова и контекста, стихотворение удалось почти уже было выучить.
Но вот так прозвучал отрывок из "генерального прогона":
…
Лесов таинственная сень
С печальным шумом ОБЛАЖАЛАСЬ
:-)
И ведь в предыдущие разы ребенок правильно читал, но видимо в этот раз решил продлить нам жизнь - смехом!

Давнишняя история... Вечер понедельника. Битком забитый автобус ждет своей очереди на левый поворот. Светофор "медленный", так что на одну зеленую стрелку успевает проскочить лишь несколько машин, после чего полоса опять встает намертво. Народ в автобусе уже порядком зае...ся от такого онанизма, и думает лишь о том, как бы поскорее вытряхнуться на станции метро за поворотом. Наконец-то вожделенная финишная прямая: автобус занимает поул-позицию на светофоре. Загорается долгожданная стрелка. Но не тут-то было - все машины стоят, как вкопаные. Дорогу вальяжно пересекает толстый мент, неторопливо помахивая полосатой палочкой. Через пару секунд из глубин автобуса раздается зычный бас: "Дави его, дави, пока не убежал!". Выходящие у метро пассажиры еще долго чему-то улыбались...

На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может.
А то что козу давно съели, никого не интересует.

Апельсины.

Как это обычно здесь бывает навеяно историей от 01.11.2003 про еще один стакан апельсинового сока.

Где-то как раз 2003 году пошли мы с парой коллег обедать. Один был француз, другой англичанин и кушали мы в «столовой» простой такой компании в Швейцарии. В меню была не каждый день подаваемая австралийская страусятина и мы все ее заказали. Едим, значит, страусятинку и тут меня дернуло сказать, что лет 20 назад я даже и не подозревала, что страусов на мясо разводят и что мне когда-нибудь придется его попробовать. Мужчины тут же подхватили тему о тяжелой жизни при советской власти и один рассказал мне, что ему как-то пришлось работать с парнем из бывшей ГДР и так вот у них, оказывается, даже апельсины в магазинах не всегда можно было купить. Бывало, что несколько дней приходилось ждать, когда завезут новую партию. Боже, как я смеялась, услышав эту печальную историю про мальчика из ГДР. Наверное, это была просто истерика, причины которой невозможно было даже объяснить двум моим сверсткам выросшим за тысячи километров от города в Казахстане.

Города, построенного ссыльными и заключенными, в котором прошли мои детство и юность, и в котором нормальные дети видели апельсины только раз в году в новогодних подарках. Кажется, чаще это были даже мандарины, а не апельсины. В «свободной» продаже за 20 лет апельсины я видела только однажды. Не знаю уж что там сработало не так в системе распределения, что такой дефицитный товар вдруг дошел до обычного овощного магазина, но только в результате этот магазин чуть не снесла толпа жаждущих заморских фруктов покупателей. Чтобы удержать народ за пределами торгового зала открыли заднюю дверь в подсобку, поставили весы и отпускали товар прямо на улицу. По 2 кг в одни руки. Я уже не помню сколько мне было тогда лет, 11 или, может, 12, но ощущение счастья, когда, наконец-то после нескольких часов стояния-толкания в очереди я получила авоську с этими сказочными оранжевыми апельсинами (само слово у меня тогда вызывало слюну) я, наверное, уже не забуду никогда.

Может быть, нам всегда хочется того чего у нас нет, но апельсины годами были моими любимыми фруктами. В детстве я готова была за них отдать любые другие сладости, которых у меня, впрочем, тоже было немного. Еще помню, что где-то уже в конце Перестройки занесло меня Ташкент и там на местный рынок. Мне сразу бросились в глаза оранжевые горы на прилавках и воображение тут же закричало, «Ура, апельсины!» не дав логике даже задаться вопросом, что такому количеству апельсинов делать на узбекском базаре. Оказалось, то все была хурма. Разочарование того момента тоже уже не забыть, хотя и лет мне уже было поболее.

А сейчас у нас дома апельсины никто особо не ест. В местных супермаркетах хурму продают поштучно и цена за одну штуку как за фунт апельсинов.

Мама моего друга рассказывала нам. Маршак бывал при деньгах, а многие его коллеги-поэты бедствовали. Предложи такому денег - ни за что не возьмет. В Доме писателей Маршак, встречая такого бедолагу, обнимал его, а потом последний находил у себя а кармане деньги...

Внучке пять дет с половиной. Сидит в комнате на полу среди игрушек.
Телевизор старается, что-то на спортивном канале показывает. Зять с
кухни заглянул посмотреть как дела.
Спрашивает:
- Тебе на "Карусель" переключить?
- Не надо, я бокс смотрю.
Сама носом в игрушки. Ну ладно. Наконец зовут на кухню кушать.
- Ну и кто победил? - спрашивают её
- Негр победил
- А с кем он дрался?
- С другим негром

Рассказывают, в 1986 году в московском Театре сатиры несколько раз
прошёл спектакль Валентина Плучека по пьесе журналиста-международника
Фёдора Бурлацкого "Бремя решений", где в Овальном кабинете Белого дома
решалась судьба Карибского кризиса. На сцене были все! Андрей Миронов -
Джон Кеннеди, Раиса Этуш - Жаклин, Михаил Державин - министр обороны США
Макнамара, Зиновий Высоковский - генерал Пауэр, Спартак Мишулин -
начальник Объединённого комитета начальников штабов генерал Тэйлор. В
общем, ни в чём себе не отказывали!
Наутро после премьеры появилась рецензия, где критик с облегчением
сообщал: "Вчера на сцене Театра сатиры силами "Кабачка 13 стульев" был
разрешён Карибский кризис".

Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок
взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом
чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".

В одном маленьком милом американском городке жители в большинстве
стараются следить за своим здоровьем. Видимо поэтому городские власти
проложили и всячески обустроили дорогу поперек всего городка и назвали
ее Тропой Здоровья. Каждое утро по ней спортивно ходят, бегают и ездят
на велосипедах горожане всех возрастов.
По-видимому, городские планировщики мудрые философы, потому что Тропа
Здоровья, хоть и начинается из самой середины жилого района, чтобы на
нее легче было попасть, но заканчивается не у стадиона, нет, а куда
более символично - у ворот городского кладбища.

9 утра. Похмелье. Звонок. Женщина.
- Это предвыборный штаб "СПС"?
- Нет, это предвыборный штаб "Яблоко"
- Можно устроится к Вам на работу?
- Я пошутил, это квартира.
- Молодой человек, такими вещами не шутят.

Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве
на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства
были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов,
преимущественно из стран Средней Азии.

В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий
хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом
и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень.
Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем
"буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще
сильнее.

Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий
"чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий
холод.

Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада
давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!

Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе
на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как
топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала
огромная алюминиевая оконная рама.

Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)

Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали.
Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно
улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама:
- Вова, ну что ты здесь видишь?
Вова молчит.
- Ну Вова, ну ведь это башня?
Ребенок после паузы изрекает:
- Дааа, башня тоже не очень получилась...

Про американскую тупость.
Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая.
Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом.
Ну и, натурально, пока обедали, разговорились.
Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и
матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам
ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось.
Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну я тебе покажу!"
И спокойно говорю вслух:
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
(Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас
называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при
температуре не ниже -10 градусов) Тут его нижняя челюсть с грохотом
встретилась с поверхностью стола.
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной
статьей нац. дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в
Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная
на планете рыба, у которой растет шерсть. Эта шерсть, между прочим,
теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос.
лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора
- бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в
ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А
через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то
перетирали за столом.
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где
находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь
на зиму.
Как сказал 3адорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех!

Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой
они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо
(малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру
было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе
сопровождался томительным ожиданием.
Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга поискать в сети
интересующую его (директора) информацию. Информация была важна директору
и он решил составить компанию.
Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы одного из них
набирают на клавиатуре ключевые слова "московский вентиляторный завод".
Жмется Ентер. Ожидается...
... это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую систему с
учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда - САМЫМ ПЕРВЫМ результатом
поиска был фрагмент, выделенный другим цветом, жирным кеглем: Если (кхм)
твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на московский
вентиляторный завод
...

при прочтении первых двух строчек - недоумение "ну что за поисковая
система??? всякую хрень выдает", ну а когда дошли до финала этого
четверостишья...

в общем, настроение до сих пор поднимается :)
(а может это такая реклама?)

Дело было так.
В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно
был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С.
приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква
"Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит
(эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой таварищ,
который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит
из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу:
- Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!

P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))