Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Октябрь – это человек, которому уже далеко за 40. Он многое понимает о том, как крутятся все шестеренки Жизни, осознаёт скоротечность времени и ценит каждое мгновение настолько, что раскрашивает его самыми яркими красками, на которые только способна душа.

Завтра может грянуть мороз, может налететь ледяной ветер, которые заставят расстаться с тем, что так долго прикрывало беззащитную в своей наготе суть. И то, что внутри станет видно всем...

... October – «восьмой», как то обидно за римлян, дать такому феерично многогранному месяцу, столь прозаичное название. Копнув немного истории наших предков находим такие имена: Жовтень, … Оружник, Кастричник, и самая древнее называние месяца Коса.

Ого! Как внушает и завораживает... Конечно, в названии месяца, наши предки не могли не отметить всю необычность, все богатство цветовой палитры, этого удивительно прекрасного времени года. Наверное нет другого более насыщенного месяца, по разнообразию красок. Ну и конечно же, прежде всего, желтый цвет месяца связывали с собранным урожаем жарници и пожарници, так называли праславяне рожь и пшеницу.

А вот откуда взялась явно оружейная тематика названий? Волосы сплетенные в косу, у наших предков, считались символом порядка, итога, сохранности и защищённости.

Оказывается, когда делаются клинки, как боевые, так и трудового инвентаря, серпы, косы – кузнецы сплетают полоски раскалённого металла в косу , а потом начинают ковать клинок.

Так вот месяц «Жовтень» это полное завершение работ, праздник урожая, который давал не только красоту, но защиту («Хоружник» – защитник). Месяц этот почитался больше, чем начало года – весной, что собственно и заставило, в 1492 году Ивана III своим указом перенести празднование «нового года» с 1 марта на 1 сентября, но при этом сохранялся принцип самого календаря, изменилась лишь точка отсчета.... . ..

Осень придёт ко всем. Она неминуема и потому беспощадна. Она по-царски величественна и спокойна. Она знает, что следом за ней придёт время покоя и тишины. Время, когда останется лишь подводить итоги. Время завершения круга Жизни. Осень любит дарить подарки тем, кто живёт с ней на одном дыхании. Посмотрите вокруг, услышьте и увидьте Осень...
С уважением, Сергей Курдюмов.

Хмуро читал я эти чудесные строки, нагло скопипащенные сюда с купюрами. Этот месяц явился в мой город во всеоружии - пасмурно, подул холодный влажный ветер, стало как в Питере. Прощай, бабье лето!

Только глянув на небо поутру 1 октября, я оставил все идеи дальних прогулок. Заехал в квартал неподалеку, который назову Резиденцией Богатых Буратин. Тут прекрасный дальний вид на реку, лужайки с цветами, старинные храмы и прикольные дерзновения современной архитектуры, окруженные спортивными тренажерами и детскими площадками в отличном состоянии. Идеальное место для жилья и работы городских людей, у которых мечты сбылись - и центр совсем рядом, и относительно свеж воздух, кругом новые офисные пространства и обширные парки. Есть где размяться и детям, и взрослым прямо под домом.

И вот застигнув это место холодным воскресным утром, я подумал, что удачное название для октября - Цыплень. В том смысле, что цыплят по осени считают, выживших при первых холодах. На всей этой прекрасной и обширной, весьма благоустроенной территории не было никого!

Сотни раз я проезжал мимо в теплое время, наблюдая одну и ту же картину - массовое кладбище жертв цифровой революции. Сидячие недвижные тела родителей, нянек и офисных служащих, уткнувшихся в экраны. Еле движущиеся дети, с завистью на них поглядывающие, скучающие в одиночку или не знающие, во что тут играть, оказавшись вдвоем-втроем. Если взрослых заменить пластиковыми муляжами с сохранением внешнего сходства и одежды, дети не сразу заметили бы подмену.

Единственный живой эпизод, который я наблюдал за это время - какой-то малыш забрался в большую урну, пока его папа витал в виртуальной реальности. Прибывшая на детскую площадку родительница была в ошеломлении, куда мог деваться ребенок.

Но вот наступили холода, и я увидел на этой площадке нечто новое! Подошли два пацана без всякого присмотра взрослых, лет 5-7. Старший усадил младшего на гамак-кольцо и принялся его раскачивать. После нескольких махов гамак стал взлетать метра на полтора-два в высоту, жуткая картина!

- А теперь прыгай! - заорал старший страшным голосом. Мелкий прыгнул и полетел, с самой верхней точки траектории! Технично приземлился на мягкое покрытие всеми четырьмя конечностями, как кот, остался жив-здоров. Старший раскачался сам и прыгнул еще дальше, после чего они стремительно убыли. Сколько тысяч взрослых и детей успели полежать пластом на этом гамаке летом со скучающими и унылыми лицами. Разруха прежде всего в мозгах, как верно отметил проф. Преображенский.

После ухода залетных пацанов на территории Резиденции снова сделалось пусто. Но недолго, на четверть часа. Не успел я закончить свои незамысловатые упражнения, трусцой подбежала фигуристая девица в спортивном и направилась к качелям, которые я привык считать висячей скамейкой - на ней всегда сидели! Причем в очень неудобной позе, скрючившись и широко расставив ноги, потому что сиденье узко и слишком низко висит над площадкой. Его занимали последним, когда все лавки вокруг были заняты, и сразу покидали, если место на них освобождалось.

Девица скинула кроссовки, встала на сиденье и принялась раскачиваться, вскоре достигнув амплитуды циркового акробата, тросы у скамейки высотой под четыре метра. В полете с любопытством озирала живописные окрестности. У нее зазвонил телефон, она его на лету вынула, глянула, что-то кликнула, затормозила и отправилась к ближайшему такси на парковке. Оно было пусто. Дева села за руль и уехала.

Рядом стояло другое такси, с водителем, явно скучавшим. Что он вспомнит об этом утре, как и сотнях подобных? Ровно ничего - сидел, ждал, коротал время в ожидании заказа. А она наверняка запомнит, что вот нашла классное место с качелями, тут хорошо припарковаться и полетать в минуты отдыха. Два пацана запомнят, что тут есть восхитительный прыгательный гамак с толстой подстилкой. И вернутся! Но разумеется, когда никого нет. Должно быть холодно для сидячих.

Уезжал я оттуда с чувством, что октябрь прекрасный месяц. Тепло усыпляет, прохлада будит. Людей остается меньше в местах отдыха на свежем воздухе, зато сами эти люди ядрены. Подвижны и жизнерадостны. Реально месяц-коса, кого-то выкашивает со двора и прибирает снопами под крышу, кого-то обходит стороной. С октябрьским возрастом жизни ровно то же самое, судя по возрастным людям, наблюдаемым мною в парках. Кому праздник деятельного отдыха, кому репетиция загробного существования.

Раз пошли истории про "настоящих полковников" - то вот моя.
Есть у меня знакомая, в недавнем прошлом - владелица довольно крупного бизнеса. Лет 5 назад ей показалось, что на взятки и откаты уходит непомерно высокая доля прибыли, и бизнес свой (казалось бы, процветавший) решила она резко прикрыть, невзирая на стенания как многочисленных клиентов, так и сотрудников.
И стала она себе плавно подыскивать страну для "релокации".
Как она рассказывала, на тот момент к ней активно "клеился" некий "настоящий полковник" из органов, с тремя дорогими машинами в гараже "небольшого домика" о 8 комнатах на Рублевке, сменивший за последние 15 лет не то 3, не то 4 жены, и ныне снова холостой...
Мужик был, конечно, богатый, но она сама была не сильно беднее его, что заставляло ее воспринимать 60-летнего пузатого мужика в погонах с явно затянувшимся "кризисом среднего возраста" с изрядной долей женского скептицизма. Все, что тому мужику позволялось - это иногда свозить ее в богатый ресторан, а потом довезти ее домой (ее дом о 6 комнатах был на Каширском шоссе), поцеловать в щечку и исчезнуть. Дама рассказывала, что, подвыпив, "настоящий полковник" постоянно надоедал ей рассказами о том, как все в стране сейчас хорошо, а скоро будет еще лучше.
Сколько-то времени она терпела эти рассказы, а потом высказала ему свою точку зрения, прямо противоположную. И честно сказала, что она планирует скоро уехать из страны.
Мужику так стало "за державу обидно", что он ее два часа кряду уговаривал, что "Россия лучше всех", и "не нужно ехать к этим гомикам". Увидев, что его пропаганда не находит отклика, уехал с каменным лицом, и месяца два не появлялся вообще (чему дама не особо огорчилась).
И вот на ее день рождения (в середине мая) он приехал к ней домой с шикарным букетом и бутылкой дорогого вискаря. Гостей было много, и кто-то попросил "виновницу торжества" спеть (она неплохо пела, аккомпанируя себе на гитаре). Поскольку это был май месяц, то, как дама мне потом рассказывала, сами собой пришли в голову "Здесь птицы не поют..." Окуджавы, "Бьется в тесной печурке огонь", и еще пара-тройка военных песен. А в финале было спето: "Дорогая моя столица, золотая моя Москва!". Все песни были исполнены с полным блеском.
"Настоящий полковник" (ессно, уже неплохо "употребивший") после стихших аплодисментов гостей неожиданно встал и, со слезами на глазах, торжественно провозгласил: "Дорогая! Волшебница вы наша! Вы ТАК ХОРОШО эти песни поете! Раз вы ТАКАЯ патриотка России, поющая ТАКИЕ песни - значит, Вы можете спокойно уезжать КУДА УГОДНО! Хоть в Америку! Хоть в Англию! Хоть в Израиль! Я раньше был против - а сейчас я слова не скажу! Тамошние пи...асы Вам точно не страшны!"
На этой мажорной ноте "настоящий полковник" быстро засобирался домой и укатил домой.
Больше он к даме - к ее облегчению - никогда не приезжал, и не звонил, видимо, сочтя свою "разрешительную" миссию окончательно выполненой.

Когда я готовлю пищу, я даже не знаю что в конце получится.
За секунду меняю свое мнение в ингредиентах, приготовлении, а потом меняю еще раз, а потом и еще.
Результат оказывается неожиданный, но всегда удивительно вкуснячий.
Вот и в этот раз.
Я даже не знал что хочу. Просто решил что то приготовить похняцать с работы.
Морковку - в блендер, тушить. Буряк в блендер - тушить. Лук в ... нет, хочу кольцами! но все равно тушить! Помидоры желтые с красными - в блендер. Тушить. И побольше.
Специй - зелени. тушить. Водички. Тушить.
По вкусу запаху напоминает украинский наваристый борщ (я не ем мяса, так что постный) густой как украинская же сметана.
Думаю, рис закину. Будет сочетаться плов с такой подливой. Или картоху с кабачком, будет офигенная рагушечка.
Или кстати булгур. не ну а ччо? А еще можно вермишель-ракушки, только сразу сьесть пока не остыло. Давай-ка глянем что у меня есть из круп. Макарошки, гречка, манка, рис, пшеничная, горох, что там еще чуть дальше... стоп! Хватит осматривать запасы, я придумал! гречка! Вот что удивительно будет в такой подливе так это гречка!
Делаю гречку, ставлю крышку и на маленький огонь, иду по своим делам. Путь тушится.
А стоит сказать что я живу один в селе, и землей не пользуюсь. Она для шашлыков, костров под гитару, палатки с гамаком и площадка с телескопом. Родители такого издевательства вынести не смогли, и вечно у меня там что то содют. Приезжают раз в пару месяцев, колупаются там что то там, довольные, но и мне балагурить не мешают.
И вот, моя мать сидит на кухне и задумчиво смотрит в окошко. Захожу. Проверяю гречку.
Отличное варево! не знаю как сказать, на что похоже. На все одновременно: плов с подливой из борща с вкусом макарошек с видом разварного гороха. Но капец как вкусно!!!!!
Мама задумчиво смотря в окошко, тихо так, меланхолично...
- Миш.
- Да мам?
-... ты купил арбалет...
- Я люблю оружие. Ножи, сабли, часы, очки, огнестрелы. ты же знаешь. Вот и арбалет по случаю...
- Миш.
- Да мам?
- ...соседи жалуются...
- Ну маааам, ну подумаешь им пару досок в заборе прострелил и того волкодава напугал. Он у них итак дикий мудило, а теперь смори, присмирел. Кстати и соседи недавно сами здоровкаться начали. Ну я же не знал что дротик имеет такую пробивную силу!
- Миш.
- Да мам.
- ...у них алабай пропал...
- Ну а мне то какое дело до этого неадеквата? Баба з возу - мир стал чище.
- Миш.
- Да мам?
-... а почему у тебя гречка на крови?

Очень раннее утро, еду в маршрутке. Фары маршрутки освещают очередную остановку, на которой стоит человек. Маршрутка подъезжает к остановке, водитель открывает дверь. В салон никто не заходит, но в проёме появляется голова мужика: "сигаретки не найдётся? ". Водитель молча закрывает дверь, едем дальше.

Имеющий уши да услышит...
Прочитал сегодня историю от автора, которого раздражают люди болтающие в общественном транспорте о своих личных проблемах, и поймал себя на мысли, что меня это абсолютно никогда не напрягало.
Дело в том что моей первой женщиной была моя учительница по одному из предметов, который я в последствии любил больше всего!
Я жил и учился в деревне, да к тому же был молчаливый и долговязый юноша, который немного комплексовал, так как за одно лето вытянулся на двенадцать сантиметров, у меня начал ломаться голос и поэтому я молчал и слушал. Она была старше меня всего на шесть лет, и пришла к нам сразу после педагогического института.
Когда ей дали жилье, то она попросила меня и еще одного товарища перенести вещи ей домой, когда товарищ ушел я помог все расставить и получил в награду то о чем мечтал. Первый секс с опытной женщиной!
На вопрос почему она выбрала меня, она ответила что я не трепло как все остальные и умею внимательно слушать.
В соответствии с учением Великого Павлова я как собака усвоил одну вещь, что иногда лучше помолчать и послушать женщину чтобы получить желаемое чем пытаться уболтать ее.
До армии у меня были еще три женщины старше меня лет на десять пятнадцать, с которыми мне тоже было очень интересно и которые научили меня премудростям общения с противоположным полом, а так же внимательно слушать женщин.
В 1990 году по протекции моего еврейского друга я устроился работать массажистом в общественную баню с ежемесячным планом в шестьсот рублей и зарплатой в двести восемьдесят рублей!
Уже через неделю я понял как надо работать.
Первое что я сделал, это методом увещевания и пиздюлины убрал из бани массажистов индивидуалов, которые отбирали мой хлеб и выручку. Пару раз меня попытались отпиздить вечером после работы и дважды получали пизды, потому что со мной истопником работал мой друг.
Деньги поперли рекой, план выполнялся на 120% дней за пять а остальное время все шло на карман, хотя до этого с двух разрядов женского и мужского план даже не всегда выполнялся из за индивидуалов.
Оценив мои успехи, руководство РБПП предложило мне забрать под себя и женский разряд, от чего я по началу отказывался (идиот) но потом согласился, тем более что мне отдали кабинет в коридоре с массажкой за деревянной ширмой и разрешили массировать в самом женском разряде, с условием что я в белом халате там буду находиться.
Первый месяц были протесты в основном со стороны бабушек и толстых некрасивых женщин, но которые потом сошли на нет, и практически все кто больше всех возмущался стали моими постоянными самыми преданными клиентами, которые платили больше всех.
Потом на меня совсем перестали обращать внимание, как будто я мебель, и даже не прекращали разговоров когда я находился рядом. А я слушал, слушал и еще раз слушал.)))
Моя массажка была за деревянной ширмой высотой два метра, в двери которой было вмонтировано зеркальное стекло, то есть меня изнутри не видно а я вижу все, а с наружи оно просто как зеркало, в которое каждая из женщин проходящих мимо смотрелась.
Мне стоило многих усилий чтобы научиться не ржать от тех ужимок которые я видел в зеркале.
Как известно раньше помывка в бане начиналась с очереди где нужно отсидеть минимум пол часа, и естественно если рядом твоя подружка то есть с кем потрепаться о женских секретах.
Хочу сказать что мужские разговоры в бане о том кто кого и какую, являются детским лепетом по сравнению с теми разговорами что мне довелось слышать.
Если разговоры мне были интересны я внимательно слушал и через стекло смотрел кто там сидит, если девушка меня заинтересовывала я запоминал и записывал в блокнот интересную информацию и ждал момента чтобы ее использовать.
Так как контингент был во многом постоянным то я составил себе план и порядок действий с кого начать.
Первой кандидатурой была определена девушка лет двадцати пяти с волосами ниже попы, которая шепотом рассказывала подружке о своей фантазии как мужчина наматывает косу на руку и заставляет взять в рот, а потом трахает обзывая матерными словами. Она очень сокрушалась что стыдится своих желаний и никогда не скажет об этом мужчине, так как это позорно.
У ее собеседницы желание попроще, она просто мечтала о том что два мачо одновременно ее возьмут и будут трахать меняясь местами.
Я выбрал этот вариант еще потому, что у меня в знакомых была девушка с подобными запросами и мне это было знакомо.
Начав из далека, я пригласил ее на массаж пообещав скидку 25%, она со смехом отказалась но посмотрела на меня с интересом. Я взгляд не отвел а подморгнул и сделал поцелуй губами и с улыбкой ушел к себе в кабинет.
В следующую пятницу я опять предложил ей массаж со скидкой, она со смехом сказала что если 50% скину то она согласна!) Сказав что заметано, я назначил время и стал ждать.
Она зашла вся распаренная, завернутая в простынь я уложил ее на массажку и стал массировать шею, плечи как бы невзначай пару раз захватил и слегка намотал волосы на руку, она начала шумно дышать и ерзать. Посадив ее сидя я стал массировать затылок, потом уже конкретно намотал волосы на руку и слегка развернул к себе, глаза были как блюдца! Я извинился и сделал вид что испугался того что сделал ей больно, но она сказала что все нормально!
В эту пятницу все так и закончилось.
На следующей неделе она зашла в баню в четверг и попросила записать ее заранее на массаж но не на пять, а на конец рабочего дня на семь часов, так как раньше у нее не получится.
Покачав головой я сказал что к сожалению в семь я ухожу но могу сделать массаж у себя дома, и там у меня есть душ и массажный стол. Договорившись встретиться в 19-30 возле бани мы поехали ко мне на хату, где я выполнил все ее фантазии даже не спрашивая ее. Она была в шоке, или точнее в опездасе! Утром на тумбочке я нашел червонец!)
С огромным трудом мне потом получилось избавиться от нее, познакомив со своим клиентом из бани, который любил секс пожестче.
С ее подружкой все было проще! Эта первая дама сделала мне охеренную рекламу, и подружка сама напросилась на массаж. Массируя ей спинку я сказал что нахожусь в очень сложном положении, так как она нравится и мне и моему товарищу который "случайно" зашел в кабинет за халатом, и очень жаль что у нее нет сестры близняшки!))
Я еще не договорил а она подскочила и хриплым дрожащим голосом спрашивает сможем ли мы с товарищем сделать ей массаж на дому вдвоем, я ответил утвердительно! В ответ я услышал толи вздох толи подвывание, сложно сказать, но она сунув мне червонец убежала в разряд.)
Она просидела в коридоре два часа, пока мы закончили работу, потом поехали ко мне на квартиру где массировали ее до утра в две смены! Утром уходя она оставила в прихожке четвертак.)
Поняв что система работает, я начал шлифовать навыки с помощью своей волшебной картотеки в кожаном переплете. Научившись говорить загадочным голосом с цыганскими интонациями, смотреть как бы вдаль сквозь собеседника, напускать тумана, я стал читать мысли, заглядывать в прошлое и предсказывать ближайшее будущее где есть хороший секс с красивым парнем, что всегда практически сбывалось.)
Но через два года пришлось уволиться, потому что я стал законченным циником, начал смотреть на противоположный пол как на клиентов или мясо а не как на объект желаний и понял что хоть много денег хорошо, но сексуальное здоровье и нормальная психика дороже!
После этого мой еврейский друг назначил меня директором только что построенной частной сауны, где началась новая эра с новыми и интересными приключениями, о которых я уже не раз писал.)))

Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше.
У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук.
Сынишка дамы:
- Мама, ты чего пердишь?!
Мама смутилась, покраснела…
Маму выручила старшая сестра мальчика:
- Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!!!

«Советские туалеты обновили, а вот отношение – забыли...»

Комментарии к вчерашней истории № 11 показывают полное одичание здешней публики. Оплошала дама, нарушила - сейчас её дружно "в молотки"! И кто же самый главный «законник»?! Бандюк, щеголявший в краденом "Армани" и до сих пор хвастающийся этим!!!

«Коран – закон писаный, адат – закон неписаный. Коран соблюдай, адат не забывай!»

Летом ехали с сыном летом на работу: мне на Курский, ему - остановкой раньше. Поезд проскакивает "Товарную" - машинист не объявил остановки. Говно вопрос - вернуться на метро. Только вот на Курской сына не выпускают…

Формально их дело телячье: турникет не срабатывает – значит, билета нет. А по сути?! Билет оплачен, цена по Москве одна и та же – 32 рубля. Проскочили станцию не по своей вине. Кого это волнует: плати 82 рубля за выход...

А ВОТ ХУЙ БАНДИТАМ!!! Отвёз его на Каланчёвку и вывел через всем известную дыру в заборе.

Так и живём – вечно ищем «дырки в заборе»! Иначе тут никак.

Задерживаюсь на работе. Срочный заказ.
Жена несколько раз перезванивает: "Антон, ты скоро?" - "Нет, ещё не скоро..."
Через минуту опять звонок от неё. Думаю, забыла что-то сказать.
"Алло?" - "Ринат?.."

Дома. Проходил мимо телика.
Мужской голос с экрана восхищенно ахнул: "КАКОЙ БОЛЬШОЙ!"
Ё-моё, что за гей-порно?!!
Оказалось всё намного банальнее - шла "Троя". Гектору показали сына.

Новое звучание
--------------
Израиль.
Оффис небольшой "таксишной" конторы.
Двое водил болтают, сидя в пластиковых креслах, выставленных на тротуар.
Один за другим в конторе раздаются два телефонных звонка, после которых к таксистам выходит диспетчер и говорит:
- Не знаю о чем вы тут болтаете, но ехать надо
(с)

Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -- ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой...

ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами,( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вот ... задала учительница намедне перед сим знаменательным днем ( получения ПЕРВОЙ оценки) выучить стихотворение, которое то ли в дневник не записал как ДЗ , то ли отнесся к поставленной задаче , как принято сейчас говорить- толеранто ( читай - по-разгильдяйски)... короче,- стих я есссно не выучил , по Закону Бутерброда - Фортуна улыбнулась мне лицом ниже спины, и был вызван я к доске самым первым. Итог , Вам, надеюсь -понятен... Затем- "Неси дневник!", и я, ничего неподзревающая юная душа ,––лицезрею картину рисования двойки высотой в три клетки и написание в дневник "Не выучил стих" ... Перед глазами сразу проплыло выполнение обещаний отца за плохие оценки и возможные варианты его усугубления. Изюминка этого дня , благодаря которой он у меня в памяти очень хорошо отпечатался , заключалась в том , что как раз после школы я из окна вижу как к дому подьехал отец на машине, а на верхнем багажнике привязанная веревкой МЕЧТА... Вот он! - велосипед "САЛЮТ"! ДАЖЕ С БАГАЖНИКОМ И НОЖКОЙ! Радость его обладания ощутилась позже, перед этим последовали угрозы отвести его в магазин обратно, так как такие разгильдяи как я его не заслуживают, принудительное выучивание этого стихотворения , и нахождение в смуте и панике около суток ( А вдруг и вправду- отвезет...) Это все СЕЙЧАС вызывает улыбку и ностальгию чувств, но - тогда.... бр ...
вот так вот!)))))))))
Бате - Царство Небесное!

ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ
Вспомнились сразу две школьные истории.
К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу.
С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж
успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы
были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я
всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное.
Первая.
Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не
ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка
передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был
безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет
– а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст
сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на
физкультуре это сложно…
Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в
раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим
на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю
пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются.
Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это
нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные
девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на
бордюрах и с довольным видом доедали мороженое.
Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что
Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы –
пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом
и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга.
«Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не
заржал.

Вторая.
В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них
моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех
наших девочек.
Всех.
Оптом.
Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и
далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в
виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая
осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что
влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё.
Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец.
Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе
рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный
график. Подруливает Дима. Огляделся, никого.
- Лель, помоги мне пожалуйста!
- Что случилось?
- Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры!
Спускаюсь.
- Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ.
- Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. –
А почему я? У меня, к слову, любимый имеется.
- Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А
почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай…
И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо
супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать
взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить,
уединиться в уголке… Домой – в обнимочку…
Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а
«уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они
бы, наверное, убили нас обоих…
Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу
– я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был
выпускной.
Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении
пожениться.
Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя,
они ж не слепые.
И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой!
Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой
поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с
Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки
танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте
Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…

Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо
дороже умение понимать и помогать своим любимым.

В СПбГУ введена новая специализация "медицина, медицинские технологии,
стоматология и юриспруденция" (см. сайт СПбГУ: www.spbu.ru) с
проректором-юристом во главе. В переводе на русский - "зарезали и не
жалуйся".

НАШИ СОСЕДИ
В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то
завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с
домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на
новом месте.
Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля.
Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою,
наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был
небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от
меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось,
например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут).
- Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной!
Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое.
- Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице!
Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И
тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке,
попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт!
- Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак
10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с ним
трусит довольный Чан и на морде у него написано:
- Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться!
Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только
сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из
одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали.
Леонид Хлыновский

Опять больничное. Причем случилось это со мной, так что ни разу не
анекдот, а реальная история.
Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня,
оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них
нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня
пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови
всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату,
выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни,
смотрит. Далее диалог:
Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец!
Я: - Доктор, я же еще живой!
Врач: - Это ненадолго!
Поворачивается и уходит. А я теряю сознание.
Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач
отличный.

Сегодня в лучших историях прошлых лет - эпизод с НР в зоопарке, где он
антенной от мобилы кроликов будил. Напомнило.

Буквально месяц назад воочию наблюдал следующую картину. Харьковский
зоопарк, вольер с горными козами, посреди вольера здоровенный камень.
Самый главный козел, очень представительный, с крутыми рогами и длинной
бородой, запрыгивает на камень и застывает на верхушке в гордой,
"впередсмотрящей" позе, впрочем, не переставая жевать. Получается этакий
хрестоматийный пейзаж горной природы. Перед останавливается вольером
семья, состоящая из умеренно отесанного (без пиджака и адидасов)
новоукраинского бизнесмэна, его весьма упакованной супруги и ребенка лет
трех с плаксиво-угрожающим выражением лица. Глава семейства держит в руке
мобилу с камерой (явно новую) и поминутно снимает налево и направо
разнообразные виды. Причем в процессе съемки мобила находится в
вытянутой руке (локоть слегка согнут, один глаз зажмурен) и медленно
опускается до совмещения видоискателя с объектом съемки. И тут наш
фотолюбитель замечает вышеописанного козла на камне. Оценив классичность
картинки и красоту потенциального кадра, начинает строить композицию из
вольера, козла и семьи. Строится в основном семья - "да левее, б..! я же
сказал, б.., левее! да возьми его нах.. на руки!". И вот будущий кадр
готов к съемке, мобила почти наведена, но в этот момент один из
элементов кадра, а именно козел, совершает мгновенный разворот на камне
и застывает в аналогичной позе, но уже задом к посетителям.
Двухсекундная пауза, после которой несостоявшийся фотохудожник опускает
руку с мобилой, поднимает другую, и угрожающе шевеля пальцами на обеих,
очень громко, серьезно и с характерной интонацией произносит в сторону
вольера: "Эй! Каааазел!".

Не один год читаю анекдот.ру, вот и решил внести свой вклад в развитие
оного проекта.
Заглядывали в лицо к человеку, который видит ГЛЮК?
Значицца дело было так. На побывку приехал мой приятель из Израиля, жил
Женька дома с мамой – и как результат: вольная и бурная ночная жизнь
оного индивидуума была затиснута в жесткие рамки, и в конце его
пребывания вместе с нашим другом Вовой (главный персонаж этих событий)
отправили нашего Женю в Тель-Авив. Взгрустнули мы с Вовой, попили пивка,
да по домам. А на следующий день в моей квартире раздался звонок: звонил
Женя и предлагал встретиться недалеко от моего дома. Ясен пень хороших
слов он от меня не дождался… После полу часа уговоров я согласился
прийти в обозначенное место и к своему удивлению увидел там Женю,
который прилетел обратно в Минск! Мол теперь он жить будет на всю
катушку у меня, втихаря от мамы…  Я, Женя и еще один наш общий
друг Сережа в этот вечер собрались у меня на кухне и родили отличную
идею: в сигареты от мальборо был засыпан табак вперемешку с чаем; таким
образом на столе нарисовалось 3 косяка! Уговорить Володю приехать в
гости на такое угощение не составило труда. По звонку домофона Женя был
отправлен в сортир, вещи эмигранта спрятаны, короче все а ажуре. Ну вот
собрались мы трое на кухне (Я, Вова, Сережа) и приступили под легкую
музыку к раскурке чая. Нетрудно представить себе, что от предстоящего
развлечения нас с Сергеем перло как хомячков, мы просто ржали и давились
от смеха молча. … Поскольку Вова впадал в жуткую депрессию по поводу
нашего тупого смеха и от чая веселиться ни коим образом не хотел, я
сквозь слезы от смеха предложил Вове представить себе любую невероятную
вещь, вплоть до Жени в Сортире и постараться поверить в нее, мол, тогда
все образуется. Вова ругался матом, обзывал нас земляными червяками и
собирался уже идти домой (человеку от чая не особо весело, особенно
наблюдая за двумя идиотами, катающимися по полу от смеха), но нам все
таки удалось уговорить Вову представить Женю в сортире. И вот когда мы
начали, рыдая от смеха, рекомендовать Вове пойти и поговорить с Женей в
сортире, у Вовы лопнуло терпение (опасно… Вова тогда 110кг) и он уже в
психическом припадке (довели мы его) сказал, дескать, если его там не
будет то от нас побьет и отправиться домой… ответом его заявлению
послужил очередной истерический взрыв хохота и очередные кувырки двух
тел на полу (Сережа 202 ростом )))) И вот Вова быстрым решительным шагом
идет к сортиру, открывает дверь и …….. белеет... по щеке потекла мужская
слеза ужаса…и левый глаз задергался… )))) (Женя сидит в это
время на толчке!!!!) Обрисую ситуевину которая зависла на секунд 30. Я и
Сережа молча в истерике катаемся в коридоре, а Вова и Женя смотрят друг
на друга в сортире, я в тот момент подумал… если Женя вдруг крикнет или
заорет…. Вова если и не умрет от разрыва сердца то наложит в штаны
стопудово…
Короче Женя достает бутылку водки, стакан, наливает Вове и понеслось….
объяснения, смех, крики, бухалово, дурь, дискотека, догонка… все как
полагается.
Утром, Я и Сережа первыми проснулись и с бодуна выдали очередной шедевр.
Еще пьяного Женю одели и с вещами на коридор. Все бутылки вынесли, на
стол положили типа косяк и пошли будить Вову. Когда Вова спросил ГДЕ
ЖЕНЯ? Мы спокойно ему сказали, мол, ты так обдолбался, что загнался
Женей, пошел в сортир, залип там на 5 минут а потом весь вечер типа с
утюгом базарил за жизнь…. Вова прошелся по квартире, заглянул в шкаф где
вчера еще были вещи Жени… сел на краюшек кровати, взялся за голову двумя
руками и тупился так эдак минут пять… тихо сам с собой разговаривая…
Когда мы признались, что разыграли его…. ну… туго нам пришлось, туго…

Попалось мне сегодня на работе Имя/отчество... Александр Логинович...
1953 г. р. Вы как прочитали? Я с первого раза поставил ударение на И:
ЛогИнович.
Долго думал, как в далекие довоенные безинтернетовские времена человека
в СССР могли назвать ЛогИном... %)))
Потом смеялся над своей тупостью ;))

Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции
"Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как
правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом
доказывает, что правильно - "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию,
и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская". Девочка: "Во!"

Парень: "Да кого ты слушаешь!"

Теща, моя теща...

Ну откуда ж ты такая взялась?
Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня...
Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ей
это очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную,
деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...

Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в ней
такой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу я
смотрел... Но по порядку:

Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали,
дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А сам
за это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, но
ведь и кухня - поле деятельности для моей тещи...

В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и теща
потребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильная
женщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что ее
собратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой с
поварами:

- А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! - взлетела красная ракета.
- Да как же не всю? - добродушно отмахнулись поварихи от этой
провокации.
- А вы только по две ножки на стол ставите, - сухо раздалась первая,
короткая очередь.
- Ну... - неуверенно заерзали наблюдатели.
- Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалось
четыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. -
протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять,
что нужен новый магазин.
- Дак ведь у куры-то две ноги! - вяло гукнул поварихин гранатомет.
- Неправда! - передернула теща, - Вон у кошечки четыре, и у собачки
четыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочки
четыре, - не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огонь
на поражение.

И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будто
и в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезами
на глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя...
А вот кормить студентов было некому.

Филипп Филиппыч

Рассказано приятелем со слов его приятеля. История давняя, поэтому
точное время и место действия, а также состав действующих лиц установить
уже невозможно, что тем не менее совершенно не меняет СУТИ.
Итак, группа вполне цивилизованных горожан (пусть они будут
"туристами-походниками" или "дачниками") в дремучей расейской провинции.
Задача - приобрести СНОСНОЕ (в такой-то глуши) горячительное. Место
действия - сельпо (тем, кто уже не помнит, что это такое, обяснять здесь
не стану - это такая целая КОНЦЕПЦИЯ совковой розничной торговли в
сельской местности). На полках - сомнительного вида бутыли с
сомнительного цвета жидкостями и экзотическими этикетками... Горожане
морщат лоб, что же выбрать... жить-то всем охота... Рядом у прилавка
ошивается местный завсегдатай - известного вида мужик в каком-то тряпье
и с синим носом. Внимательно следит за дискуссией горожан... сглатывая
слюну. Наконец, один из незадачливых покупателей, тыкая пальцем в
наиболее приличное с виду винно-водочное изделие и, само собой, самое
дорогое, обращается к синяку (как к единственному и непререкаемому в
таких условиях авторитету) с вопросом:
- Слышь, вот эта водка... ну, она нормальная?...
Ответ поступает незамедлительно. Синяк, приосанившись (для придания
вескости суждению), одобрительно кивая и подмигивая с видом знатока:
- Угу, ВКУСНАЯ.

Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальными
присутствующими). В очереди к автоматам, продающим билеты, стоит
здоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей в
жизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают.
Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и не
длинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный - не совсем,
чтобы чистокровный негр, но черный достаточно. Подошла его очередь, он
купил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке.
Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя вниз
параллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, как
утес в море. Теперь маленькое отступление - сейчас в Праге проходит
сессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующих
анархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообще
и действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьма
усилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянно
болтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательном
порядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание -
у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, не
терять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформе
метро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом они
все же решаются проверить у него документы, так как случись что - не
заметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли,
смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленьких
представителей власти интересуется целями пребывания в Праги и так
далее. Тот молчит и качает головой - не понимает, видимо. Тогда второй
карликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. То
же самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие и
покачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейских
закончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог с
ним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставив
гориллообразного в покое. Отсюда мораль - не учите языки, не напрягайте
голову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!

Звонит мне домой как то вечером мой босс (хороший человек с
негустой растительностью на голове) и говорит, что не может
из дома в интернет выйти. Я что-то присоветовал, и разговор
закончился.
Моя жена как обычно - кто звонил и зачем.
Говорю, что шеф звонил, хочет но не может.
На что выдается гениальная фраза:
"Так объяснил бы ему, что сегодня лысых в интернет не пускают!"