Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я езжу на красный свет, езжу через двойную сплошную, никогда не пропускаю трамваи и плюю на все знаки дорожного движения. Я паркуюсь, где хочу — пусть это места для инвалидов или пешеходная тропинка. Могу гнать на большой скорости, и все оборачиваются мне вслед. Моя тачка привлекает кучу внимания: особенно тогда, когда я врубаю ночью на полную громкость. Стражи порядка меня не трогают и относятся с уважением, я не плачу штрафы. Я не сын мэра, не мажор. Я — водитель скорой!

Я редактор небольшой газеты. Время 15.30. Захожу в кабинет к корреспондентам. Сидят, болтают, чай пьют, ничего не делают. Сдвигаю брови:

- Какого хрена сидим-бездельничаем?

- Так мы это, всё сделали. И типография уже газету приняла. И на завтра уже заделы большие.

- ...Ничего себе! Ну, тогда нехер штаны протирать, дуйте по домам.

Радостные вскочили, забегали. Одна сидит, грустно смотрит на меня:

- А можно я тоже пойду?

- В смысле, тоже? Я же сказал русским языком: нехер штаны протирать.

- Так я не в штанах, а в юбке...

Отпустил и её.

Литр Водкович

На Иркутском авиастроительном заводе прошла торжественная церемония выкатки военного дирижабля нового типа, принятого на вооружение ВВС РФ. Цеппелин диаметром 40 метров, оснащенный турбированными пропеллерами и гребным винтом, поднялся в небо над ангаром для его осмотра высшим военным руководством.

Дирижабль вооружен пятью вакуумными авиабомбами, ракетами класса «воздух-воздух» и многочисленными пулеметами. Крейсерский режим полета составляет 80 км/ч, максимальный — 95 км/ч. Тактическое применение дирижабля в бою не раскрывается, но военные эксперты считают, что он предназначен для ведения ближнего боя после обезвреживания ПВО противника.

На церемонии выкатки присутствовал министр обороны РФ Сергей Шойгу, который высоко оценил старания иркутских инженеров при разработке нового типа вооружения. Воздушному судну было присвоено имя советского революционера — Сергея Мироновича Кирова.

P.S. Да, это - "Панорама". Но... на секундочку - признайтесь сами себе...

Дело было... ох ты, как раз четверть века будет. Работал я тогда в одном германском университете на стипендии уважаемой научной организации. Пахал день и ночь, вкладываясь в будущее, но... Все мы люди, все мы человеки, особенно в молодости, а тут еще спонсоры нас, стипендиатов, время от времени баловали халявными поездками по Германии, а на халяву и уксус сладок. И вот волею оплативших поездку благодетелей идем мы, трое молодых российских ученых, по Берлину (университеты наши на другом краю Германии были), глаза на прелести Западного Берлина распялили: Курфюрстендам, КаДеВе, "мыльница с помадой"... ох, мать твою, настоящий секс-шоп, да большой какой! Ботаники, женатики, ну не были мы еще никогда в таком заведении. Витька, он постарше был, да еще и с шилом пониже поясницы:
- Мужики, погнали, посмотрим, а то когда еще получится?
Я присоединяюсь, а Сашка, тот зашугался, снаружи ждать остался. Ну мы зашли, по сторонам посмотрели, туда-сюда прошлись - и назад. Сашка видит, что нас там никто не съел, не изнасиловал и не ограбил, и тоже решился таки заглянуть. Скрылся за дверью, через 10 секунд вылетает в ужасе, глаза по 7 копеек:
- Я туда захожу, глаза поднимаю - а там полки, полки, полки, а на них члены, члены, ЧЛЕНЫ... Вооооот такие громадные! Мне страшно стало и я убежал. Давайте, ходу отсюда, а то еще подумают, что я чего украл!
------------
Сашка сейчас в одном из ведущих вузов Москвы работает, уважаемый профессор, завкафедрой, сыну за 30 уже, но до сих пор краснеет, когда мы ему напоминаем: "Саня, ЧЛЕНЫ!"

Отдыхал в этом году в Адлере в Сочи-Парке. Проходя мимо аттракциона "Квантовый скачок", услышал следующий диалог между молодой парой парень с девушкой и девушкой стоящей на входе. Девушка которая с парнем спрашивает:
- Подскажите, какая продолжительность данного аттракциона?
Девушка на входе отвечает:
- Сто секунд.
Следующий вопрос девушки вызвал во мне неконтролируемый смех.
- А по времени это сколько?

Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из-за деревьев, но кто-то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"

В нашем деревенском сортире живёт паук. Крупный, жопастый, нервно-психованный и ссыкливый. Я знаю, где у него вход в квартиру, потому что, при малейшей, как ему кажется, опасности, он в панике ломится домой. Но — жопастый, поэтому из щели в доске всегда трогательно торчит жопка с пучком лапок. Нарекли его ПалПалычем и не смахиваем его тенёта, большие, плотные, по которым он нервно бегает, надеясь поймать чота вкусное. Ну или хотя бы съедобное. Однажды вечером на паутину сел мохнатой попой мотылёк, здоровый такой, глупый. ПалПалыч выскочил, потирая лапки, и предвкушая праздник желудка (может, гостей уже планировал пригласить), засуетился, забегал. Но мотыль был слишком толстый для палычевой паутины и запросто выпростался, и пополз вверх по доскам...ПалПалыч сначала растерялся, потом схватил свою паутину и начал злобно комкать в лапках. Я даже слышал как он матерился.

«Поезд на Воркутю с третьего путю…» или как ещё шутят в РЖД
(к истории от 16 августа про тот же поезд)
Я пришёл на поезд 042В «Москва-Воркута» отправлением в 21.50 с Ярославского вокзала. Да, да, именно с третьего пути он отходит ежедневно. Перед вагоном проводница не сажает по электронному билету парнишку. «Вас нет в списке, - говорит она. – Идите в кассы разбираться!» Парнишка тыкает распечаткой и паспортом, кричит что это не его проблема и до отправления он просто не успеет там ничего сделать. Проводница сдается, берёт у него паспорт и вопрошает до какой станции он едет. «Новгород!» - довольно отвечает парнишка. Ещё бы, проблема-то решилась, сейчас ляжет на полочку и уснёт! «Чё???» - сбой программы проводницы. Смотрим вместе в распечатку – номер поезда тот, время то, вагон тот, но маршрут в «Новгород-на-Волхове». «Молодой человек, у Вас Москва-Октябрьская отправлением!» Шок. «И что мне теперь делать?» Ну как тут было мне не процитировать знаменитое: «Беги, Форест, беги!» …и показать рукой в сторону соседнего Ленинградского вокзала.
Шутка от РЖД: поезд 042А «Москва – Новгород-на-Волхове» отправляется в 21.50 с Ленинградского вокзала. В принципе, за оставшиеся 15 минут парнишка должен был успеть.
А представьте, что точно так же на Ленинградском кто-то… И «пока я тут с вами шутю, поезд на Воркутю давно тю-тю»!

Новость на сайте "Лента.ру":

"В Сибири пьяный водитель катал на угнанной машине бомжа и гуся
Кемеровские полицейские задержали двух находившихся в состоянии алкогольного опьянения мужчин, которые катали на угнанном автомобиле гуся. Об этом сообщает информационное агентство REGNUM со ссылкой на источники в региональном ГИБДД.
Подозрительный автомобиль был остановлен на въезде в город. В машине они увидели двух мужчин, от которых исходил стойкий запах алкоголя. Отмечается, что водитель путался в показаниях и так и не смог объяснить, как он оказался за рулем машины, которая находится в розыске.
Нетрезвость водителя подтвердил и его подвыпивший пассажир. Он сообщил инспекторам, что не имеет постоянного места жительства. С мужчиной, управлявшим автомобилем, он познакомился только в день задержания. Новоиспеченный приятель водителя рассказал, что тот его напоил и пригласил покататься. История знакомства задержанных гораздо меньше впечатлила инспекторов, чем тот факт, что вместе с ними в салоне автомобиля находился живой гусь. По словам задержанных, птицу они подобрали по дороге.
Сотрудники автоинспекции доставили водителя, пассажира и гуся в ближайший отдел полиции для дальнейшего разбирательства.
Поправки:
В материале «В Сибири пьяный водитель катал на угнанной машине бомжа и гуся» ошибочно было указано, что инцидент произошел на Урале. В действительности Кемеровская область расположена на юго-востоке Западной Сибири.
«Лента.ру» приносит свои извинения читателям"

Сегодня на остановке ко мне подошел совершенно незнакомый мужчина лет 60ти и, похлопав мне на плечо, говорит по-дружески:
- До чего же ты дожился? Ты совсем низко опустился. А ну-ка рассказывай?...
Я аж дар речи потерял. В голове судорожно искал оправдания тому, как это так получилось, что я так низко опустился. Не успел я что-нибудь сказать, как он начинает говорит совсем о другом. Оказывается, он просто пошутил. Он так здоровается, когда хочет пошутить. Как же так? Это же был вполне нормальный вопрос. А я успел найти несколько ответов на его вопрос. А теперь сижу и думаю, до чего же я дожился?

Зашла подруга жены, которая довольно редко бывает у нас в гостях.
- Ой, ты посмотри, - защебетала доброжелательно, - как муж у тебя молодо выглядит! И глаза такие синие!
- А он как только выпьет, - заметила жена, умудрённая жизнью, - сразу голубоглазым становится.
- Это ещё что, - не преминул заметить я, достаточно изучивший себя за долгие годы, - вот когда напиваюсь до положения риз, то глаза у меня становятся изумительно василькового цвета. Жаль, что никто не может этот чудный колер оценить, потому что в эту пору глаза у меня всегда закрыты.

У нас тут один торговый центр открылся после ремонта. Естественно,
повесили здоровенную растяжку, типа – открылись, заходите. А рядом, на
столбе - огромный щит с социальной рекламой и метровыми буквами.
Так вот – с определённого угла зрения вся эта композиция читается так:
СПИД! Мы открылись! Добро пожаловать!

Надпись в туалете в одном из баров Италии: "Выбрасывание использованных
тампонов в унитаз приносит несчастье, используйте урну." (Дословный
перевод с итальянского)

Сегодня слышал по радио, нескажу какому: Хочу поздравить соседа по
палате Толю, из отделения травмотологии, с открытием охотничьего сезона.

Эпилог.

Неделю назад я решила принять ванну. Такое редко случается, поэтому дабы
запомнить момент я притащила туда дивидишник, еду, вобщем мини-курорт
домашнего разлива. И вот в момент переживания вместе с героиней фильма
кораблекрушения в Северной Атлантике к нам вдруг зашла соседка снизу. Ее
волосы, как я позже заметила, подозрительно топорщились, а руки странно
тряслись. Оказалось, что у нас начал протекать смеситель и
кораблекрушение в Северной Атлантике плавно переместилось в квартиру на
5м, а затем и на 4м этажах. Кроме того, неимоверным образом соседку
шандарахнуло током (видимо как в том фильме, когда при разломе корабля
там сверкал ток). Но не в этом суть.

Сегодня.
Сегодня у нас День города и все гуляют до поздна. Уже возвращаясь с
гулянки, родители высадили меня у дома, а сами поехали ставить машину. Я
уже поднялась домой, зашла в квартиру, переодеваюсь и слышу в подъезде
шаги и голоса. Решив, что это родители я распахиваю дверь, точнее ее
выломал наш котяра и выскочил в подъезд. Ну я решила приколоться и
сказала, громко и четко на весь подъезд: “Выпускаю на вас пидорговатое
существо” (так я иногда называю того самого кота). Прикололась. В ту же
секунду шаги заметно ускорились, послышалось судорожное ковыряние ключом
в замочной скважине и быстрый хлопок дверью... Как вы догадались,
произошло все это не в нашей квартире, а в той самой, что носит гордое
имя “Титаник”...
Бедная соседка.. страшно даже представить, ЧТО она о нас, и в частности
обо мне, думает)))

Профессор

Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому
папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая
понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются.
Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в
университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в
основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская
программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и
получил, деньги выделены, работа выполнена.
Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают,
заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа
на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то
фактор.
Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой,
гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие
факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те
говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа
пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен.
Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований
несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это
мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не
уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось
схватить их за шкирку и...".
Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты:
- послать на хуй;
- дать пенделя;
- вышвырнуть в Германию и т. д.
Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".

Будет мат.

Преамбула. По-армянски это звучит как "мерет кунем" (не знаю за
правильность, но произносится именно так), а по-русски переводится
примерно как "твою м... "(в самом малообидном варианте).

Амбула. На большой торговый комплекс-рынок приехала армянская чета,
обоим лет примерно по 40-45. И потерялись. Муж был посмекалестей и пошел
просить помощи у администрации рынка. Ну все знают – в микрофон на весь
рынок объявляют имя того, кого ищут и просят подойти к администрации
рынка, мол, Вас зае? :**сь искать, ждут здесь. Молодой парень говорит
кавказцу(не путать с породой собак, дабы не обидеть), как зовут жену,
как она выглядит, приметы. Тот – не, говорит, дай я сам позову. Берет
микрофон и выдает: "Ара, бля, мерет кунем, ты гиде ходышь?". Парень
выхватывает микрофон со словами, что лучше все-таки он сам. И на весь
рынок звучит: "Уважаемая Мерет Кунем! Просьба подойти к администрации,
вас ожидает муж.... ".

Моя дочь Юля с друзьями организовали кружок "Юный бизнесмен",
разработали несколько проектов, написали бизнес-планы, рассчитали
ожидаемую прибыль и пошли искать спонсора и просить у него денег.
Я их консультировала, подготовьтесь, говорю, чтобы лишних вопросов не
задавали, грамотно излагайте тему.
Выходит, спрашиваю:
- Надеюсь, вы не сразу начали просить денег?
- Нет, мы сначала поздоровались.
- Заинтересовался? Вопросoв много задавал?
- Нет, всего 5 вопросов задал: "Сколько нужно денег на проект? Сколько?
Сколько? Сколько? Сколько?"

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой
человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову
на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень
не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по
ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой
человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко
парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."

Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не
попрощавшись.

А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.

Из новостей (ОРТ).
- ... Прошли учения спцеслужб России, Узбекистана, Таджикистана и Китая.
Россияне штурмовали захваченный террористами автобус, таджики
захваченное здание, китайцы усердно изображали дымовую завесу...
Да уж!!!

Валерий

Из жизни сервиса.
История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни.
И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче - принесли
нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как
делать. Вот ее-то и перескажу.
Итак:

1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором
2. поставить звуковую карту - любую
3. поставить встроенный модем - любой
4. если наш процессор не подходит, поставить П2
5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить
Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ
6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом
7. настроить принтер
8. установить NC
9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК
Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения
последнего пункта.

Вот так незатейливо апгрейдятся. ))

История абсолютно правдивая. Рассказала мне сестрица Ирка, работающая в
то время (пару лет назад) секретарем в нижегородской сотовой
Билайн-конторе.

Некто (назовем дядя Вася, имени уже не помню) в их офисе должен
непрерывно работать за компом. Но ему стало лень, он отсел за свободный
столик и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис
заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит:
- Вась, у нас все компы заняты, можно у тебя файл распечатать?
Дядя Вася, естественно, дает добро.
Модель сует дискету куда надо, берется за мыша, а он не водит стрелкой.
- Вась, у тебя мышка не работает.
Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем
говорит:
- Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо
N-го офиса - зайди, спроси Диму Василева, пусть он придет, починит
мышку, он в этом спец.
Модель уходит, через минуту возвращается.
- Вась, а Димы нет.
- Ну дык что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом
ко мне зайдет.
- Ага! - и она исчезает вторично.
Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима,
весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он
спрашивает:
- ЭТО КТО ПИСАЛ, ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ЗАШЕЛ?
- Да ...-ка, наверное, я ее просил.
- ЧИТАЙ!!!
Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по
беломиу написано:
"Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!"

Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда.
Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица
еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька,
а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос.
В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку
и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".

Да, советские традиции обслуживания неискоренимы.

На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза:
"She is not the woman to rely upon"
Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды".
Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"?
- Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.