Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Роскомнадзор заблокировал то... Роскомнадзор заблокировал сё... Пфф.

Вот где масштаб! Название статьи “Билл Гейтс планирует заблокировать Солнце” ))

Мой знакомый покупает Теслу. Стал советоваться брать ли с автопилотом или без. Разговорились о машинах и я вспомнил свой первый опыт автовладения. Точнее даже не мой, а товарища.
Нам было чуть за двадцать и в то время любая машина была МАШИНА. Мой приятель разводил пуделей и ему страшно повезло - родилось сразу 13 шенков. Продал их по сто с чем-то, немного (т.е. все что смог достать) доложил и купил Запорожец. Ушастый, первых выпусков. Приехал приятель похвастаться своим автовладением и предложил отвезти на пляж.
Сажусь в МАШИНУ - а пола-то и нет! Сгнил уже.
- А это даже удобно - говорит приятель, - легче отталкиваться.
Оказалось, что МАШИНА заводилась с толчка. Действительно удобно: сидя побежали и машина завелась.
Две недели откатался мой приятель на собственной МАШИНЕ и ее украли. Можете не верить, но эту МАШИНУ украли!
Приятель мой чуть не поседел - шутка ли, украли только что купленную МАШИНУ! Еще долги отдавать нужно...
Заявил в милицию, но надежд особых не было.
Приятель, чтобы отдать долги, устроился работать красильщиком машин в подпольную мастерскую. Проходит пару недель. Появляется клиент с заданием - покрасить машину целиком и подлатать кое-где. Сговорились о цене, обменялись координатами. Клиент привозит машину и мой приятель узнает в ней свою первую автолюбовь! Еще бы не узнать, каждую деталь общупал при покупке - в то время иметь машину, не важно какую, для парня было очень знаменательно. Взял он за барки клиента и тот во всем сознался, а чтобы замять уголовное дело предложил выкуп. Приятель мой ему по полной зарядил за свой моральный ущерб включая седины и тот согласился - а иначе тюрьма грозила. На следующий день приятель забрал заявление из милиции - сказал, что нашел на другой улице, мол забыл где запарковался, - переоформил документы на клиента, а себе купил Жигули - по тем временам уже вполне солидная машина, хотя и тоже подержанная. Вот уж действительно - не было бы счастья, да несчастье помогло.

Мне сегодня очень понравился один комментарий, где было заявлено, что почему погранцам и ВДВ в фонтанах купаться можно, а например тем же саперам нет. И я подумал, а действительно, почему? Поневоле всплыла картинка как двое бывших саперов уныло идут по дороге.
- Куда идем? - со страхом спрашивает один
- К фонтану, - угрюмо отвечает второй, - будем нырять! Сегодня наш день, саперы рулят!!!
- Слышь, я с того года еще отойти не могу, врачи говорят, что еще года три реабилитации надо чтобы позвонки на место встали.
- А я при чем, это традиция такая, понимаешь, традиция! Не мы ее придумали, не нам ее и отменять!
- Ну ты как хочешь, а я при нырянии ни шубу ни валенки снимать не буду! И вообще, найти бы мне того комментатора, кто для нас эту традицию выбил!
Тихо падал снег и к центральной площади с замерзшим напрочь фонтаном скользили фигуры бойцов инженерных войск. Им тоже было можно нырять в фонтанах! 21 января 2020 года обещало быть морозным...

Возможно подобная история есть в загашнике у почти каждого женатого мужчины. Наверно и у неженатых тоже.
Итак, ситуация:

Двое влюбленных пришли в ЗАГС, подать заявление. Жениться мол хотят. Подали. Радостные выходят. У выхода с лотка торгуют всякой всячиной, в том числе мужскими носками. Будущая жена решает, что надо будущему мужу купить несколько новых пар носок. Будущий муж не против. Носки всегда пригодятся, а забота любимой - бесценна.
В процессе покупки однако происходит размолвка. Будущий муж желает взять несколько одинаковых пар, аргументируя к логике, что взаимозаменяемые носки - это удобно: не нужно искать пару - бери любые два; если один порвется, то другой останется запасным. Будущая жена возмущена этим до глубины души и не понимает как можно брать одинаковые пары, когда тут такое разнообразие: и красные, и зеленые, и синие, и черные. Нельзя же каждый день ходить в одинаковых носках!
Размолвка доходит до того, что оба сильно задумываются не поспешили ли они с подачей заявления.

Но все закончилось хэпиэндом. Дети, а позже и внуки, этой пары до сих пор с удовольствием ржут над этой историей на семейных торжествах, подшучивая друг на другом, мол из-за каких-то носок нас всех могло бы и не появиться на этом свете.

История про египетских кошек навеяла...
Отдыхали мы в Паттайе. Сняли бунгало на Джомтене. Возле нашего бунгало постоянно крутилась местная бездомная собака. Худая, как велосипед.
Один раз не смогла доесть порцию куриного гриля в ресторане и завернула огромную куриную ногу в салфетку, взяла с собой. Возле бунгало опять встретили этот тайский "велосипед". Отдала ему всю ногу. Сначала он не мог поверить своему собачьему счастью. Потом забрал ногу и уволок куда-то в кусты, пировать.
На следующий вечер, подходя к бунгало, увидели наш знакомый "велосипед", который привел еще 3 своих друзей! Ничего у нас с собой не было на этот раз. Думаю, что товарищи "велосипеда" ему потом накостыляли за ложное сообщение.
Но меня до сих пор мучает один вопрос. Вот ведь животные могут поделиться с сотоварищами едой и местом, где эту самую еду можно найти. А человек наверняка не выдаст те самые "рыбные места", где когда-то урвал халяву. Собаки благороднее человека?

"Российская газета" прокомментировала большой серьезной статьей маленькую сатирическую заметку известного американского юмориста Энди Боровица в New Yorker о том, что сенатор Джон Маккейн якобы "предложил США провести военную операцию в Швейцарии против ФИФА".

Текст Боровица опубликован в разделе "юмор", однако автор РГ Владислав Воробьев решил всерьез прокомментировать якобы озвученные Маккейном угрозы в адрес ФИФА "ощутить карающую мощь и ярость наших вооруженных сил". Маккейн, как сообщил Боровиц, также потребовал "выделить четыре миллиарда долларов на поддержку умеренных элементов в международном футболе".
В завершение статьи Боровица, Маккейн якобы предлагает отправить Блаттера "к вратам ада", а коррумпированную ФИФА объявляет детищем своего политического противника, Барака Обамы.

Воробьев в связи с этим пишет, что "ход мыслей политиков из Вашингтона, в принципе, проследить не очень трудно".
"Американские политики от вседозволенности и абсолютной безнаказанности (как бы сильно они не нарушали нормы международного права), очевидно, окончательно потеряли чувство реальности". Но "кое-где (где стоят на боевом дежурстве российские С-300, С-400 и т.п.) американские летчики боятся хозяйничать. И Маккейн это прекрасно знает". И много чего еще, в том же духе.

Поистине - "сон разума рождает чудовищ".
Хорошо еще, что Госдеп пока не собирается на экстренные заседания после очередного выступления нашего Задорнова...

Ведем художественный спор с дочерью. Рисует собаку, какую-то огромную малоприятную зверину породы "я всем вам щас дам", с фотографии. Говорю ей назидательно, что надо уже переходить с перерисовывания с неживых источников на натуру. На что она мне возмущенно отвечает:
- Какую же я тебе собаку нарисую с натуры? Ты к ней только подойдешь c мольбертом и красками, а она тебя уже загрызет. Тут и до картины не дойдет.

Еду сегодня с детьми (мальчики, 1-й и 4-й класс) на последний звонок. Они играют в игру. Например видят надпись "ТАБАК" нужно переделать букву, чтоб получилось другое слово, пусть будет "КАБАК" и ведут какой-то свой счет. Выходим из машины и уже на подходе к линейке видим объявление: "Приглашаем на море - ЯЛТА. СУДАК." Старший замечает первый - "меняю в Ялте Л на Х." Я слушаю краем уха и вот буква Х меня насторожила. Концентрируюсь, перевожу - ЯХТА. Все норм. Младший моментально - "Судак, меняю С на М." Я даже не понял в чем дело, а они прокричали в голос счет, типа 4-3 и разбежались по своим классам.
Дядька.

Сопли горой.

Дочери Яне уже три года. Как время-то летит. Речь, правда, не об этом пойдет. Для своих трех лет Яна говорит очень четко и словарный запас багатый не по годам. Распорядок нашего семейного быта довольно интересный, так как мы оба с женой – совы, а оба ребенка (есть еше сын 8 лет)– жаворонки. Так что по выходным с утра дети предоставлены сами себе – тосты готовят, завтракают без нас и идут на первый этаж дома смотреть мультики по телевизору или DVD какие, а мы тем временем досыпаем. Иногда, наш мирный сон прерывается топотом ног по леснице с жалобами на него или на нее, вопросами, которым нет числа или просто “обьявлениями”, которые спящим родителям просто необходимо услышать прямо сейчас и не часом позже.
Вот и в этот раз Яна прибежала к нам с таким “обьявлением”. Заслышав отдаленный топот кавалерии, мы с женой приоткрываем по одному глазу и нам представляется следующая картина: Яна забегает к нам в спальню в бейсбольной каске. Не в бейсболке, а именно в каске, которую надевают бейсболисты, когда идут с битой к площадке, чтобы отбивать мяч. Каска хоть и пластиковая, а не железная, но выглядит настоящей. Кроме этого на голове присутствуют защитные очки. У нас есть детский набор инструментов с электродрелью, электрическим шлифовальным станком, отвертками, резаками и так далее, который сделан под настоящие инструменты и мне встречалисть в жизни более топорные “настоящие”. Вот от этого набора, значит, очки. Сзади за воротник платья заправлена красная полотняная салфетка с обеденного стола. Картину представили, да?
Ну вот, забегает Яна становится в позу Бога Меркурия и обьявляет нам громким командным голосом:
- Сопли горой!
Ну мы с женой слегка просыпаемся и пытаемся выяснить что происходит. Яна как раз пару дней как начала сопливить, подхватив где-то простуду, так как на дворе ранний май. Интересуемся не нужно ли бумажную салфетку, чтобы сопли вытереть. На нас смотрят с отвергающим негодованием и заявляют:
- Нет! Сопли ГОРОЙ!
Что бы эти сопли горой значили, где они и почему? Начинаем гадать, зовем старшего сына, весь сон, конечно испаряется, но выяснить толком ничего не можем. Тут Яна нам обьяснила:
- Вот так, - говорит (снимает каску), - Так – не со-о-о-о-опли горой!
- А так, - (одевает каску и пронзительно смотрит на нас сквозь стекла защитных очков), - Так – СОПЛИ ГОРОЙ!!!!
Ну, тут, мы все коллективно начинаем смеяться и потихоньку движемся к кухне завтракать... Яне, как любому ребенку, нравится доставлять родителям радость, и она готова повторять то, что смешит родителей бесконечно. Поэтому время от времени Яна возвращается на кухню в своем облачении из каски, очков и солфетки и заявляет свое:
- Сопли горой! Сопли горой!
Где-то между мюслями и кофе меня начинает разбирать смех уже по серьезному...
- Знаешь, - спрашиваю жену, - что эти “сопли горой” значат?
- ?
- Это “супер-герой”! Поэтому в каске – супер-герой, а без каски – нет! А ты, - говорю, - еще хотела супер-герою сопли вытирать!!!

В общем, теперь если старший боится идти на второй этаж когда там никого нет, мы с ним Яну отправляем. Хорошо когда в семье есть СУПЕР-ГЕРОЙ!

Проклятая и жутко интересная служба в ГАИ. Группа розыска водителей,
скрывшихся с места ДТП. Там где есть пострадавшие. Ни дна, ни покрышки.
Ночь-полночь, айда на ремень. Глаза слипаются, а ты либо за рулем, либо
голову ломаешь на пару с таким же измученным коллегой, как в три часа
ночи в подъезд проникнуть. Там нас в одной квартирке на девятом этаже
(лифт отключен навечно), не очень-то ждут, надеется подлец бросивший на
дороге сбитого пешехода умирать, что не дознаемся, не придем... А утром
комбату-самодержавцу докладывать. Ну да это отдельная история. Вернее,
целый цикл историй. Как-нибудь расскажу… Ох и расскажу же! Сейчас другая
история. Клянусь, на самом деле было.
Долгожданный отпуск. Ночь в купе. По рассейским обычаям в любое время
года душном. Отчий дом. Радость встречи. Но вот заковыка…. У отца,
несмотря на нескромные возлияния (говори Рассея, разговаривай Масква!!!
Сягодни можна! Сталы от деревенских яств ломятся), вид смурной. Нехотя
признался мой папка: бумажник, оказывается, неделю назад посеял. Все
документы и малость денег после заправки автокопейки оставшиеся. А я-то
недоумевал, что это мне с сельского вокзала-полустанка пехом пришлось
топать. Не встретили родители. Да фигли с пешей прогулкой, не
переломился. А вот каково родителям без авто?! Ни на капустном поле
(законное дело! – правление колхозов даже одобряет), для пропитания
хряка, после уборки урожая «пошакалить», ни на рынок излишки вывезти.
Беда однако серьезная.
Хватанул папа рюмочку казенки иногородней, поднял руку, отмахнулся от
горя-беды и поведал: на автозаправке видать сунул кожан мимо кармана.
Кинулся сразу, да вот странность-то, все обшарил в округе, а не нашел.
Грешит на супружескую чету на пожилом «Москвиче» с киндером белобрысым
лет так двенадцати. Крутился рядом мальчонка, мог «принять» оброненный
бумажничек. А более никого не было.
Ну, я-то, как на грудь приняв, становлюсь на удивление сообразительным и
оживленным. Номер, мол, запомнил?! Папа только отмахнулся. Да я и сам
думаю-то. Ну, запомнил бы и что? Я не я, и хата моя с краю, а будете
настаивать, милицию вызову. Вот и весь был бы ответ. Объявления на
заправке уже повесили. Вот только до бегущей строки на ТВ не додумались.
Самому уже не до веселья. Голову ломаю, к кому обратиться. Мои друзья
уголовнички, после моего перевода в другую область, тоже кто куда
разбежались. В городке, где МРЭО (такая вот была специфика – в
райцентре, где родители проживали только местное ГАИ), ни одной души
знакомой. Да и не секрет, недолюбливают гаишники коллег иногородних. Тут
хоть замашись удостоверением из другой области. Законным порядком,
ржавое дело. Тут и отпуска не хватит. Времена тогда были аховые, власть
все норовила граждан против шерсти приласкать. (Правда и сейчас, если и
по шерсти гладят, то предварительно уксусом смочив обильно).
Ну, утро вечера мудреней. Празднование свернули. Бутылки укупорили,
яства в холодильник убрали. Спать легли пораньше. В намерении утром на
ТВ объявление дать, и в это самое МРЭО заглянуть.
Утром уже собирался ехать на рейсовом автобусе в городок, как мама
приносит письмо. А там… Записка-писулька подметная, детским почерком
писанная. Хотите, мол, документики свои лицезреть, не торгуясь, готовьте
деньгу немалу. Я еще сумме подивился. И план приложен, как обмен будет
производиться. Детально продумано, тайники-закладки, явки, пароли и
т. д. Конспираторы хреновы. Батя просиял. Уже вслух рассуждает: свинью
продать, у знакомых занять… Маман конвертик приносит. Говорит тут еще
бумажка внутри. Глянул и прослезился. Глупость человеческая. Квитанция с
домашним адресом.
Ну, остальное дело техники. Приехали в тот самый городок. Сыскали улицу
и дом-пятиэтажку имени кукурузовода. За дверью лишь трели звонка. Соседи
подсказали. Главный вымогатель на работе засоры в трубах прочищает,
недоносок белобрысый педагогам мозг сносит, а вот маркитантка синдиката
трудится нянечкой в детсаде, за углом. Помахал удостоверением,
представился невнятно (сам-то я не мелкий, стригусь всегда наголо и
обликом – так в глаза и говорят – на знаменитого Дукалиса похож). Она
чуть в обморок не упала. Подхватил нежно за талию необъятную, вопрошаю
угрюмо: «Как же вы гражданочка, до такой жизни докатились, лопатники у
прохожих тырите?».
Уже в отцовской копейке сквозь сопли и слезы поведала: у них давеча
также гаманец пропал. Вернули за весьма нескромное вознаграждение. И
когда сынуля из-под маечки бумажник им показал, тени сомнения не
возникло – времена волчьи и добыча законная, нефиг варежку разевать!
Отец выронил, пацан тут же его спиной схватил и был таков, в «Москвичок»
нырнул. А там родители ситуацию просекли. Отца моего на три буквы с
возмущением в голосах и лицах послали. Обагатиться намеревались. План
«Барбароса» всей семьей разрабатывали вечерами. За основу приняли их
случай. Да что там за основу! Все почти «перерисовали». Даже место
закладки денег не изменили. «Почти» - потому что сумму удвоили. Семья
дебилов. Накатал письмецо сынуля под папину диктовку. А отправить
(«повязать» по-бандитски, хотели что ли?) доверили маме. Подельница
сгребла со стола, все что лежало. В конвертик, сунула не глядя.
В квартире передал отцу бумажник, вытолкал за дверь, один на один
спросил бандитку-нянечку, где мол доллАры с гаманца? Она вновь чуть не в
обморок, сует какую-то мокрую от пота мелочь, видать из семейного
бюджета. Брать не стал. Сказал, что удостоверение у меня поддельное, а
на самом деле я бандюган местный. И если денег заграничных завтра не
будет, паяльники и утюги из квартиры выносить бессмысленно. Со своими
придем. Ну не жалко мне ее! И сейчас не жалко.
В пути молчали. Тягостно как-то молчали. Отец из-за хлипкой двери,
вероятно, все слышал и явно остался недоволен моей выходкой. Сижу,
маюсь. А тут, уже у дома буквально, ошеломил. Добродушно так спрашивает:
«Когда за долларами поедем-то?». Было собрался с раздражением (уж
больно от папки моего умного не ожидал глупости подобной) объяснить, что
семейка лихоимцев хоть и из породы идиотов, но сегодня вечером
всенепременеше будет слезы лить в кабинетах городского управления по
борьбе с бандитизмом. Глянул на него и осекся. Одной рукой рулит, другой
бумажник на груди сквозь пиджак оглаживает, а глазах смешинка сквозь
влагу. Горькая такая… смешинка.
Дома из холодильника на стол. Мама радостная у плиты хлопочет. Особо в
подробности не вдавались. Показали документы: «…в порядке все... ».
После первой отец попросил больше так не делать. Пообещал. Соврал
естественно. Взрослые дети родителей лишь из благих намерений
обманывают.
Садовник.

По поводу пьяного аспиранта ЛИТМО от 31.05.10...
Возможно, он начал ещё студентом - если его звали Северьян М.? Того, в
конце 70-х годов прошлого века, в составе полу-пьяной компании "грузили"
в метро; на станции "Горьковская".
Сева был никакой, что работниками ленинградского, ордена Ленина, имени
Ленина, метрополитена активно не одобрялось.
Северьяна привели, подручными средствами, в состояние уверенного
понимания ситуации. Мы, как бы случайно, выстроились рядком от входа до
турникета, Севе в руку установили пятак, а двое с карточками прошли за к
эскалатору - встречать. Поздневечерняя операция началась, но!
Гладко никогда не бывает...
Сева строевым шагом дошёл до турникета, лихо повернул вправо,
проследовал к будочке вахтёрши, показал ей(!) пятак и в прыжке-падении
канул в сторону эскалатора...
Успели подхватить.

В одном ВУЗе на первое общее оргсобрание согнали только что поступивших
первокурсников.
Сначала как водится устроили перекличку.
Среди студенток оказалась девушка с фамилией Гвоздикина.
Препод, который вел перекличку, произнес "ГвОздикина".
В ответ услышал возмущенный визг: "Я не ГвОздикина, я ГвоздИкина!"
Ясное дело, что до конца пятого курса никто ее иначе как ГвОздикиной не
называл.

Выборам в Российской Академии Наук посвящается.

По-китайски все слова, как известно, записываются иероглифами.
Соответственно, слоги, для которых иероглифа в китайском языке не
существует, подгоняются под ближайший самый похожий из. Например,
известный город Москву китайцы именуют "Мосыкэ". Записывается это тремя
иероглифами: Мо - спокойствие, Сы - разрезать, Кэ - наука.

Итого имеем: Москва - "спокойный распил науки".
Однако.

Есть у меня подруга Надя, девушка ну очччень любящая отрываться под
громкую музыку, причем вкусы у нее меняются постоянно и кардинально. А у
той - сестра Валя, которая, в свою очередь, громкую музыку ненавидит. И
вот лет пять или шесть назад Надька зафанатела от группы "Руки Вверх",
ясное дело, слушала их днем и ночью и на полную громкость и при этом
бесилась так, что стекла дрожали. Как-то прихожу к ней в гости, "Ноги
вниз" рыдают с громкостью взлетающего самолета, недовольная Валентина на
кухне пытается готовить... Через полчаса попыток болтовни под ор Валя
заходит в комнату.
- Блин, Надь, ну сколько можно! Выключи!
Надька (не переставая танцевать):
- Ой, мне эта музыка душу расслабляет!
Валя соображает... и выдает:
- Ну, кому душу, а кому и кишечник...

самое забавное, что после этого музыка смолкла...

Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"

Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,
обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от
ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не
лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее,
я сейчас перезвоню!

С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,
вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ
НОМЕРОМ. NatAll

Еще в советское время на трассе Загорск - Александров стоял огромный
плакат. Написано было следующее: "Водитель! Держись правой стороны
дороги". Я часто мотался по этой дороге и все время недоумевал: какой
мудак и для кого придумал это воззвание. Движение в стране и так
правостороннее.
Все расставил по местам неизвестный народный гений, не поленившийся
принести краску, залезть на такую высоту и подправить выражение. Теперь
это было: "Японский водитель! Держись правой стороны дороги". И подпись:
Е. Лигачев (по-моему это какой-то партийный деятель был)

Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил
историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия
наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе -
каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под
докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."...
Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда
шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая,
написал пародию:
Наука - священная наша корова,
Сантехника верно служить ей должна:
Тепла она требует очень сурово,
Подачи воды и отвода говна!
И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в
лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а...
чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал
собравшимся в мастерской на званый обед.
То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось -
но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня
листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив
Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение!
И самое поразительное: пели СТОЯ!!!
Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...

В Эстонии прошел чемпионат по кликанью мышью

В Тарту прошел первый в Эстонии чемпионат по кликанью мышью. Теперь
рекорд страны составляет 508 кликов в минуту. Впрочем, это, вероятно, и
рекорд мира, поскольку о проведении еще где-либо подобных соревнований
неизвестно.

Рекорд поставил дизайнер Ардо Мяртин, причем результат был показан еще в
ходе предварительных соревнований. В финале рекордсмен показал результат
в 490 кликов. Мяртин сказал после соревнований, что этот вид спорта
оказался по-настоящему тяжел: к концу минуты судорогами сводит не только
руки, но и все тело.
Второй результат в соревнованиях показал 19-летний Андрес Алевалов (482
нажатия в минуту на кнопку устройства типа "мышь"), третий - 25-летний
Янек Хийс (475). Всего в соревнованиях приняли участие 59 человек,
причем самой младшей спортсменке было 3 года.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=3649784

У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую
премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике
безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974,
и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого.
Значит-ца так:
Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу.
На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он
преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде
приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить,
ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе
голову.