Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Василий был инвалидом-опорником.
Находясь постоянно в четырех стенах, он испытывал дефицит общения и дефицит вкусняшек соответственно.
Он очень любил читать в интернете о том как то там, то там прошла выставка рукоделия инвалидов.
А потом понял, что он не хуже и тоже может.
И он стал писать всем тем, кто потенциально мог бы быть в этом заинтересован, что он сам сделал 40 икон и готов безвозмездно передать их в дар.
Того, с кем договаривался о встрече, он просил купить что-нибудь вкусное к чаю.
А потом с пришедшим долго пил с ним чай и разговаривал о жизни.
Когда же приходил момент передачи дара, то оказывалось, что эти иконы он скачал с интернета и просто распечатал на принтере.
Кстати, количество икон он уже увеличил до 100. Так что приходите и забирайте. Да, и печеньки не забудьте.

Ехал я как-то в компании с двумя турецкими друзьями (муж и жена) из Питера в Москву... Когда подъезжали к Москве, жена этого товарища спросила "А мы Пентагон увидим?" :-)

Недавно (конец декабря) просыпаюсь часов в 6 утра. На улице ещё темень и в комнате соответственно тоже. Я только один глаз открываю и вижу перед собой жуткую картину: две страшные светящиеся рожи в воздухе висят. Я как заору!!! Оказалось, что мой любимый заснул в чёрной футболке "sex pistols", на которой во всей красе рожа Сида Вишеса. А вторая рожа - мой заспанный благоверный, тупящий в телефон.

Я думаю, любой из нас неоднократно видел пьяного Деда Мороза. С детства помню странную веселость некоторых Русских Сант, в зрелом возрасте видел, как два Деда дрались из-за Снегурочки мешками, причем, Снегурочка в это время ловила тачку, на которой её, видимо, должен был увезти победитель молодецкого тендера. Пару раз общался с Дедами Морозами (по поводу слабости здоровья), которые ошиблись адресом.

Но самый классный, на моей памяти, Дед Мороз заявился в Военный госпиталь, где я имел честь находиться в Новогоднюю ночь. Заявился дедуля где-то без четверти двенадцать, и как он попал в госпиталь, мы так и не узнали, но он был охотно принят за наш стол, а стол наш был переполнен лекарственными напитками, и вот почему…

Не знаю как сейчас, но в наши времена, военный госпиталь был режимным объектом, и, дабы добыть вкусные жидкости, в просторечии именуемые коньяком, водкой и шампанским, приходилось проявлять определенную солдатскую смекалку. Наши две палаты, в составе пяти офицеров и двух курсантов, для того, чтобы все было наверняка, заказали лекарственную амброзию аж в трех источниках, с замыслом, что если сработает хотя бы один, то все равно хватит. Сработали все три!

Дедушка, сняв бороду, оказался мужчиной средних лет, был он актером детского театра, и, не успевая на электричку, да и на сам праздник, зашел в здание, где светились все окна, то есть, - к нам. Мороз прекрасно пел, знал бездну анекдотов и, когда ближе к часу ночи анекдоты подошли к скабрезной черте, Деда Мороза стали допрашивать на предмет, а где, мол, живут Снегурочки в этом лесу, на что этот зловредный старик задал встречный вопрос: «А у вас что, тут медсестричек нету?» А медсестры, попавшие на дежурство в Новогоднюю ночь, заперлись в административном отсеке, и на стук, и призывный звон стаканов, чашек и других суррогатов бокалов, равно, как и на гусарские комплименты, не отзывались. И Дед Мороз предложил себя, как секретное Троянское оружие: он вызвался проникнуть в прибежище Валькирий Гиппократа, очаровать, усыпить бдительность и потом пустить туда нас в гости. Мы выдали ему две бутылки шампанского. ПОСЛЕДНИЕ!!! И коварный Дед Мороз, поскребшийся в неприступные для нас двери, был туда впущен, и на этом все закончилось. То есть, - бесчестный дедуля завис там с нашим шампанским и нашими медсестрами. Вот и верь после этого Дедам Морозам.

Но погуляли мы хорошо, правда, как и кто опрокинул ёлку в вестибюле, так никто и не смог вспомнить.

Кто брал сепульку?!!

Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология
закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в
расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в
магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.

Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с
ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог
разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до
подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой
действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.

Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что
нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время
тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год
все-таки.

Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На
дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят.
Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.

- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там
сигнализация заорет, охранник прибежит.

- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.

- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.

Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то
охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно
незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой
охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в
шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе.
Сигнализация орать перестает.

Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.


- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался -
он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.

- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от
общественности.

Если честно, врать я не люблю и не умею.

- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня
сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только
коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.

- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой
шампанского.

- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.

- Приходуйте, - соглашаюсь я.

Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:

- Что взяли?

- Шампанское.

- Какое?

- Брют.

- Нет, как называется?

- "Вдова Клико".

- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать,
искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от
такого остроумия.

Я молчу.

- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.

Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот
реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает
пузырьки. Наконец меня отпускают.

Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в
пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в
такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.

- Выселитки?

- Что?

- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.

- Не брал, - пугаюсь я.

Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.

- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы
что, не оплатили?

- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.

Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни
заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите
триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".

- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.

Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо
ее разглаживается и она торжествующе кричит:

- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!

- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие
селитки.

И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый
элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за
бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал
с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.

Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту
несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно
называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я
разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда
не уйду.

После этого меня наконец-то отпускают.

Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское.
По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов,
а главное - без взрыва остроумия охранников.

В Новгородской области есть 2 интересных населённых пункта: Большая
Вишера и Малая Вишера. Один из них - крупный ж. д узел и райцентр с
населением 14 тыс. человек. Ни за что не догадаетесь какой именно.
Правильный ответ - Малая Вишера. А Большая (!)Вишера это маленький(!)
посёлок с населением 600 человек в 15 км от Малой Вишеры. Поэтому
официальная формулировка посёлок Большая Вишера Маловишерского района
часто используется, но звучит как нонсенс.
Разгадка проста - какой-то чудик привязал эти названия к протекающим
речкам.

На днях - передача "Ты Смешной" на НТВ, в жюри мегазвезда Сергей Зверев,
деваха поет частушки "... у соседа мол того, а у мужа маленький!" Смех в
зале. Зверев с искренним недоумением - "А откуда она знает, что у мужа
маленький?" Смех в зале гораздо сильнее... Действительно, ты - смешной,
праативный.

Иду я как-то про улице и останавливают меня мужики.
- Друг, трубы горят, добавь на боярышник.
- А много ли надо?
- Рупь.
- Вам неслыханно повезло, у меня с собой имеется данная сумма.
И достаю потертый кошелек, в котором лежит 100 одно копеечных монет.
Вручаю им горсть мелочи и иду с ними в аптеку посмотреть на покупку.
А провизор заявляет, что она такую валюту не принимает.
Мужики тут завыли: Да что же вы трудовой копейкой брезгуете. Отказываете
пролетарию в самом насущном. Да в советское время такого безобразия не
было.
Вообщем обломились мужики.

Только что Задорнов по ТВ: "У меня знакомая в СМС-связи работает."
Он вообще сам-то понимает, о чем говорит, или уже впал в маразм?
Представляю себе картину: отправляю я кому-то СМС, она (эта знакомая)
его получает, проверяет, редактирует(?) и пересылает получателю. Это
что, такая новая услуга у операторов мобильной связи?

Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту
средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась
довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.

Сама не видела, но за достоверность ручаюсь. Короче, группа журналистов
из Азербайджана отправляется в США по программе International Visitors.
Карманные денежки, хороший отель - все что надо. В группе - пятеро, в
том числе интеллигентнейший парень, редактор одной популярной газеты, и
заместитель редактора другой - женщина, тоже очень интеллигентная, да
еще к тому же, мягко говоря, в возрасте. К группе приставлен переводчик
- американский турок, но так как группа в значительной степени
русскоязычная, то многим сначала приходится переводить на
азербайджанский, он же турецкий, с русского, а потом уже с турецкого на
английский, и обратно в той же последовательности. Короче, заходит эта
шлеп-компания в супермаркет, и кому-то приспичило спросить, продают ли
здесь такую популярную в бывшем СССР пряность, как хрен. Как его кличут
по-аглицки, никто не знает, можно призвать на помощь переводчика, но ему
сначала надо назвать "это" на турецком. И тут этот интеллигентнейший
юноша поворачивается к этой уже пожилой даме
- и тут он оговаривается прямо-таки по Фрейду:

- Извините, вы не знаете, как по-азербайджански... хер?

Та, с вежливой улыбкой:

- Вы, наверное, хрен имеете в виду?

По словам очевидцев, еще никто не видел, чтобы человек краснел с такой
скоростью. Ржач был на весь супермаркет.

Хрен так и не купили. Но к моменту приезда группы в Баку у них уже все
спрашивали перевод "хрена"

Ляп-тяп

Много я читал на любимом сайте историй про логику (вернее, антилогику)
блондинок... Но на этот раз история не про это. Я просто хочу поделиться
мыслью своего одногруппника Димана, которая меня просто сразила... А
выдал он сегодня следующее:
- Любое слово русского языка можно выразить словом-синонимом с корнем
"ХУЙ".
- Прямо-таки ЛЮБОЕ? - поинтересовался я, про себя согласившись с этим
изречением.
Диман думал минуты две, а потом ответил:
- Нет, все-таки есть одно исключение.
- Какое же? - спросил я с любопытством.
- ПИЗДА, - последовал ответ.
Нет, я не сполз по стенке от смеха, как это здесь принято писать. Я
просто сел и задумался. Задумался о том, что, возможно, перл Димана
достоин Большой Книги Афоризмов...

А теперь небольшое повествование от первого лица или как я вчера с
другом аккумулятор снимал...

Я уже почистил зубки и собрался идти спать. Как вдруг Дениска (мой друг,
я временно у него проживаю) сказал - давай прогуляемся в гараж, прогреем
мотор и снимем аккумулятор, чтобы не замерз за ночь, потому что гараж
ракушка и абсолютно холодный. Я согласился. Пришли к гаражу - на улице
около -30. Замок навесной замерз. Покопались по сугром, нашли картонку.
Подожгли ее. Отогревали замок. Вскоре он открылся. В гараже света нет.
Машина завелась с полоборота. Сели в нее, сидим и греемся. Я заметил,
что запах в машине не тот и вытяжка пошла через нее. Чуть не угорели.
Вышли на улицу. Там полный пинцет. Минут через 15 понимаю, что перестаю
чувствовать пальцы ног и рук. Начинаю прыгать и создавать вид человека,
которому поровну сколько на улице градусов и который очень хочет в
туалет :))))) Прогреллась наконец эта машина. Заглушили мотор и начали
снимать аккумулятор. Одну клемму снял он, я жег картонку, чтобы было
хоть как-то что-то видно. Потом картонка потухла, зажигалка кончилась и
мы остались в кромешной тьме. Время шло. Мороз крепчал, а мои
демисезонные ботинки никак не способствовали сохранению тепла в
организме :) Я попросил Дениску сгонять за зажигалкой в магазин, а сам
попытался снять вторую клемму. Через некоторое время в полной темноте
мне это удалось. Я попробовал снять аккумулятор и понял, что он
закреплен, но крепления в темноте я не нашел, а Дена еще не было.
Через некоторое время пришел Ден. Зажгли картонку, нашли крепление.
Попытались открутить эту дурацкую гайку. Пытались не меньше получаса.
Потом лопнуло мое терпение - а я сейчас очень терпеливый. Я попросил
Дена сгонять за одеялом, чтобы положить под капот, раз не смогли снять
аккумулятор. Через 15 минут он пришел. Я за это время прицепил одну
клемму назад, вторую не стал, потому что срабатывала сигнализация.
Пришел Ден, прицепили, укрыли. Стали закрывать створки ворот. :(((( Не
получилось. И так, и сяк, прижимали убирали снег, толкали, пинали...
:(((((((((((((( Не получалось. С грехом пополам закрыли одну половинку,
правую. Осталось основную левую. К этому времени у меня не гнулись
колени и не ощущались как таковые руки, ноги и лицо. Я сказал Дену, что
все - пинцел, еще немного и он потащит меня на себе. Он сказал, что
справится сам и чтобы я шел домой. Я кое-как доковылял до дома. Зашел в
квартиру, снял шлем и просто встал у двери - идти дальше не было сил.
Через 5 минут начали шевелиться :) конечно и покалывать лицо. Дена не
было. Я понял, что - хрен :( пардон за французский - он закроет эти
ворота без меня и пошел к нему на помощь. Пришел, он посмотрел на меня и
сказал, что я его не кинул тут на погибель. На что я заметил, что
русские своих на войне не бросают. Еще какое-то время мы пыхтели,
возились и закрыли эти дурацкие ворота. Где кнутом, где пряником. Но
замок замерз опять. Зажигалка кончилась еще в процессе снятия
аккумулятора. Пришлось мне идти в магазин. Вернулся, отогрели замок -
время шло, мороз становился сильнее. Закрыли. Ругаться и материться не
было сил, мышцы челюстей сводило от холода. Ден предложил купить чекушку
(маленькую бутылку водки), сказал, что советует как медик. Я отказался.
Взяли пиво, я - балтику 9, он - пит крепкое. Пришли, доели остывший
ужин. Выпили пивасик. Сели на батарею.
Через полчаса начал чувствовать задницу. Внутри потеплело от 9 балтики.
Пора спать - время час ночи. Итого, на все про все на улице ушло 2 часа.
Плюс час отогрева дома с пивом. В 6 надо было вставать на работу. И еще
- вчера нам не надо было снимать аккумулятор - если он не замерз в -30,
то тем более она не замерз бы в -20.
Я думаю, что более двинутах, чем мы вчера вечером нельзя было найти во
всей Тюмени :)))))

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.

Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят,
и историю дают соответственно в сокращении.
Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак:
любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась
индустриализация в России?"
Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания
и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации".
Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!