Лучшие стишки прошлых лет в этот день
Стишки - основной выпуск

НАЕОстров.

Говорят,
Облюбовали
Олигархи –
Остров БАЛИ
Жизнь, как мед,
У них, течет,
НАЕОстров
Весь народ…

Умом Россию не понять – умом лишь ум понять возможно
И то что происходит … блять, без мата объясниться сложно

Новость с номером один:
Царь ушёл на карантин.
В окружении царя
все кололись, да всё зря!
Вот, один, - и ведь не молод, -
Оказался недоколот!
Титры пали - слёг, подлец.
Под угрозой царь- отец!
Обмер царь: "Так вирус есть?!
Ну и ну! Вот это жесть!
Надо срочно постараться
И конкретно разобраться:
Что реально происходит?
Я-то думал, слухи бродят,
И для хохмы, прошлым мартом,
Будучи Европе братом,
Несмотря на козни санкций,
Я опрыскал итальянцев,
От души, а не для виду,
Лишь бы как помочь с ковидом!

Мы ж поспорили с Шойгу,
Что войска ввести смогу
Я, без выстрела, в Европу
Чтобы взять ее за ... гланды,
И без всякой пропаганды,
Без Пескова с агитпропопом
Показать всем губошлепам,
Как партнёров берегу.

Чем опрыскал? Да чем было.
Может быть, водичкой с мылом
Или даже дихлофосом, -
нам не жалко, без вопросов!

А какой был резонанс!
НАТО просто впало в транс!
Почему не прыскал наших?
Да у нас не те пейзажи!!
Скучно прыскать тут, в России..
Там, в Бергамо, - покрасивей!..

И в итоге?! Бог не спас!
Вирус даже среди нас!
Прямо тут, в Кремле, вокруг
Даже друг уже не друг!
Я ж и в бункере скрывался,
И к себе не подпускал,
А он, -на тебе, - подкрался,
Весь мой график поломал!
Под откос визитов план!
Отложить Таджикистан
Мне пришлось. Грустит в дали
Без меня Эмомали...

А Балда ему чуть не матом: -
Не гонялся б, Михаил, за адвокатом...

Садок вишнэвый коло хаты
продать мечтают депутаты...

Она была игривою рекой –
в неё входил любой, такой, сякой…

По первой ли, второй программе:
«Мы в жопе. Оставайтесь с нами!»

давайте снимем юбку брюки
и сразу ляжем на кровать
чтоб ничего нам не мешало
познать сей сложный сопромат

Девушка паркуется,
Замирает улица.

Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро - 49,
Доллар - 38.

Наша Таня громко плачет:
Перед ней тюрьма маячит.
От нехилого дохода
Все концы сокрыла в воду,
Только прокурор, зараза,
Оказался водолазом...
Тише, Танечка, не вой –
Не распугивай конвой.

Ах,Пусси-детки..
Ну,а кто в Бенгази
Посла толкового гранатой замочил
Так сходу сразу?!
Из какой разведки
Инструктор эту сволочь обучил?
Питер Вольф

Как прекрасен этой ночью
моей улицы наряд!
Ни пылиночки, ни кочки,
ни бомжей, ни пьяни прочей
не отыщет строгий взгляд.
 
Вроде не Швейцария.
Света нет. Авария.

НАКОНЕЦ-ТО ПОНЯЛ!

Наконец-то я понял,
Что я ПОЛНЫЙ ДУРАК,
Увереньям и логике всей
Вопреки!

Почему?

Потому что я думаю
Вовсе не так,
Как другие вокруг...
ДУРАКИ. :)

Говорят все: - Старый друг
Все же лучше новых двух,
А с подругами, народ!
Лучше все наоборот!

Рука ненавистна, которая бьет,-
Но трижды, которая будит !

КРЕМЛЕВСКОЕ ХОККУ

Вот и настало оно -
Время великих свершений!
Путин Фрадкова прогнал.

© Алик, хоккусан www.alikdot.ru/anru/poem/hokkukreml/

Небрежной походкой,
С немытой пилоткой,
Воняя селедкой
Ты вышла за водкой.

Любовь Константиновна Слиска
Любит обедать в столовой
Государственной Думы, где очень
Недорогие сосиски

В том, что настолько низко
Упала цена на продукты
Немалая доля заслуги
Любви Константиновны Слиски

Без всякого лишнего риска
Для партии и для фигуры
Берет вице-спикер в столовой
Большую тарелку сосисок

Стол вице-спикера близко
К окну, из которого видно
Как вежливо просит покушать
Опрятная серая киска.

У кадки с зеленой березкой
Животное ждет депутатов
Которые часто приносят
Еду и кладут ее в миску

Любовь Константиновна Слиска
Смотрит в окно улыбаясь
И радуясь, что в России
Настолько доступен Вискас

Ей хочется выпить виски
На улице бабье лето
Недавно закончился отпуск
И нету большой нагрузки

Но Слиска пьет чай вприкуску
Старается думать о деле
Спиртное нельзя на работе,
И даже нельзя папироску

В одном из законов описка
Которую надо поправить
Иначе народные массы
Подвергнут правительство встряске

Любовь Константиновна Слиска -
Ответственный вице-спикер.
Достала бумагу и ручку,
Служебную пишет записку

Доярка-орденоноска
Из фракции коммунистов
Подходит к мурлычащей киске
Кладет в ее миску мяско

По раме течет замазка
Под тридцать, хотя и сентябрь
Хорошая депутатка,
Пусть даже и коммунистка

Слиска жует ириску
И пишет письмо в комитеты:
"Законы надо поправить,
Вот вам моя подсказка"

Позднее на эту указку
Работники комитетов
Ответят банальной отпиской
Сославшись на перегрузку

Любовь Константиновна Слиска
Знает, что так и случится
И хочет застраховаться
От юридических исков

Она составляет расписку
На имя Бориса Грызлова:
"Я, вице-спикер такой-то,
Верная единоросска,

Пишу исходя из опаски
Возможных народных волнений.
Ряд законодательных актов
Подвергнуть прошу заморозке

Пока олигархи в кутузке
Тоже хотят в депутаты
Нам стоит поостеречься
Но только без лишней огласки

Пусть лучше на хлеборезке
Стоят и не лезут в парламент,
Займутся пусть смазкой, покраской,
Пусть перебирают редиску

Иначе большая утруска
Бюджета почти неизбежна.
А нам такого не надо."
И подпись: С почтением, Слиска.

Внизу - еле видная сноска:
"Пойдемте сегодня в театр,
Хотите - на легкую пьеску,
А то и на оперу "Тоска".

Любовь Константиновна Слиска
Прячет расписку в папку,
Встает и подходит к окнам
Чтобы поправить прическу

Достав из кармана расческу
И в стекла глядя с улыбкой
Рада великой России
Любовь Константиновна Слиска

Вот инвалид на коляске,
Вот наркоман хочет вмазки
Вот просит денег абхазка,
Вот алкоголик в завязке

Вот девочка чмокает соской
Вот мальчик играет железкой
Вот лезет монтажник в каске
А вот страховщик с автокаской.

Любовь Константиновна Слиска
Вдыхает широкой грудью
И радуется безмерно
Душа ее великоруска

Жил-был на свете Костя Хабенский,
сниматься в кино он хотел не по-детски,
и, видя, как крутят джедаи мечами,
он лампой на крыше вращал ночами…
Писатель Лукьяненко жил в Казахстане,
не верьте тому, кто кричит, что по-пьяни
он книжки писал, отхлебнув из ковша -
зачем? Древовидная есть анаша -
чем больше шишки, тем круче книжки,
но и ему жилось не сладко слишком -
он тоже о фильме мечтал ночами,
смотря, как на крыше кто-то машет мечами…
А фильм отснять по книжным сюжетам
решил клипмейкер крутой - Бекмамбетов
(давно не давал спать спокойно ему
один конкурент, отснявший «Му-му»)…
И дядя Меньшов их собрал воедино -
- Давайте, ребята, - снимаем картину,
а то в Голливуде - сплошные звери,
я фильмам их, как и слезам - не верю…

И мы порвем напополам весь Голливуд,
дадут на Каннах пальму нам, Оскар дадут.
А, чтоб, в войне добра со злом был перевес -
пусть нам помогут Nescafe и МТС.

Взмолился друзьям Гоша Куценко -
- В рекламе я не заработал ни цента,
и Кончаловский (кошмарный триллер!)
опять сниматься зовет в «Антикиллер»!
На добрую сказку хочу я взглянуть,
ну, дайте, в кино хоть - хайром тряхнуть!..
Вампира играть, начитавшись Де Сада,
решил обаятельный Леша Чадов…
Поскольку вампиру был нужен папаша -
то с пенсии вызвали Бумбараша…
Жанна играет - просто блестяще,
ей облик ведьмачки - ну, как настоящий!
(Я, с мрачной улыбкою на лице,
жду, когда ее будут топить в конце)…
Егор, в бассейне кровавом ослаб -
заходит подстричься в «Персону Лаб»,
а там, как шутил отставной брандмайор -
«руки-ножницы, блин, - упырь-куафер!»
- Илье Лагутенко отыскана роль,
теперь и вампир он, и мумий, и тролль.
Фонарика щелкнул тугой затвор…
- Дубль первый!
- Съемка!
- Мотор!

И треснул мир напополам, шурша баблом,
но Голливудским мастерам - сплошной облом:
и Гарри Поттера, и Сагу про Мордор
порвал, как грелку пополам Ночной Дозор…

P.S.
Вы спросите: - Где же мораль здесь большая,
что людям и строить, и жить помогает?
Отвечу я: - Нет ее здесь никакой.
Готовится к выходу фильм второй,
значит, снова - знакомого шепота зло -
- Иди в кино…

P.P.S.
- Готовь бабло!

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **

Он парирует:
- Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно. ***

* стихи Игоря Иртеньева
** стихи Тамары Панферовой
*** стихи Даниеля Акулинина

Ярко светит луна
Там вдали, за рекою.
За широким столом
Пировали ковбои.

Наливали портвейн
В три огромных стакана
Трое верных друзей
Трое смелых братана

Входит шайка парней,
Человек, этак, тридцать
(То в глазах у друзей
От портвейна двоится).

Те пятнадцать ребят
Захотели остаться,
Но ковбои шумят
(Уж успели набраться).

Первым встал атаман
И решил разобраться,
Но ни те и ни те
Не хотят убираться...

...Занимается день,
Солнце светит в тумане.
Восемнадцать парней
Дружно песню горланят.

И никто никому
Не заехал по рылу.
Почему? Потому -
Водка их примирила.
Sunny

Я Вам "Levante" подарил
И сам себя ругаю.
Теперь весь мир меж Ваших ног,
Кто виноват не знаю.

Приснился мне сон
Как забрался к тебе в жопу Сом,
Затем два налима,
Потом вся рыба повалила.
А потом мааа-аа-ленький Карась -
бац, и вся жопа порвалась.

Где-то кто-то для кого-то
Из чего-то сделал что-то.
Это что-то - не пустяк -
Кто-то сделал кое как.
Кое кто позвал кого-то,
Оба сели в это что-то,
Оттолкнулись кое чем
И поплыли кой за чем.
Тут заметил кое кто:
"Что-то вроде бы не то!"
Что-то в что-то просочилось,
Что-то набок накренилось,
Крик послышкался "Тону!" -
Кто-то явно шел ко дну.
Только,к счастью, в этот раз,
Кое кто кого-то спас,
А тому, кто сделал что-то
Из чего-то для кого-то,
То-то всыпали ему
Кое чем по кой чему!

Нет он не монохром
А знаете, что он потом
По интегральной формуле Френеля
Проделывал с дифракционной щелью?

А та с отверстием на пол волны
И не туды и не сюды.
Сбивая фазовую скорость,
Его приводит просто в ярость

Но вот оптическое чудо!
Он дифрагирует ублюдок,
Разбрасывая на экран
Экстремумы то тут, то там.