Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Меньше знаешь - больше дура...

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.

— Настало время восстановить смертную казнь!
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!..
— На кол сажать!..
— Вернуть четвертование!..
— Нет, лучше колесование!..
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...

Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

- Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
- Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!!!

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?"
Кто обиделся и отправил его к Ходорковскому.

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..

Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и
украинской Рады под рабочим названием ДУРА.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла
Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки?
- Она видит свет в конце панели!

Новогодний тост: "Пусть у вас в новом году будут только те проблемы,
которые вы сами себе желаете" (С)
Asghan

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.

Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!

Молодым хозяйкам на заметку:
Рецепт коктейля для новогодней ночи: "ірш-лайт"
Водка с безалкогольным пивом.
Удивись утром!!!

Нового Года не будет!!! - Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.

(С) Роби

Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,
пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой
собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику
лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку
гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик,
ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки
всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у
сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады...

В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых,
так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.
Цветы, речи, кругом корреспонденты.
Директор шахты рассказывает
- ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые,
а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были
закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все
временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого
не сходит широкая улыбка!
Директор:
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
домкрат на его подбородке установили.

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает
лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты
со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки,
гандоны.... ``Кто я????``, ``Что я????``, ``Куда мне????``.... Оделась,
в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: ``Наверное,
мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...`` Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела.
Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!!
ЯЙЦА и ХУЙ!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: ``Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!``

Гpузин пpиходит с девушкой в pестоpан, подходит к ансамблю
и заказывает песню ``пpо кота``. Солист уточняет:
- ``Чеpный кот``?
- Hэт.
- Тогда ``Рыжый кот-муpлыка``?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: ``Кота мэня ты пазавешь...``