Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Первые 20 лет перестройки все жаловались, что уровень культуры падает, но потом снизу постучала Бузова.

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа?

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!"

Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти
препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то
нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной
видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем
продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг
и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот
момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права,
паспорт и сколько денег в кошельке.

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не
могут ошибаться!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Штирлиц пел про МТС:
"Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд
бесплатно!

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей
ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в
системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива,
трансмиссии и других системах.

В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято :
В качестве флага армии - традиционное красное знамя
с серпом и молотом.
В качестве флага флота - традиционное черное знамя
с черепом и костями.

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!

Правительству РФ посвящается.

Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший
из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

Новый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан ``Пекин``,
там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит:``Извини дорогой но ты у меня
не первая любовь.Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой
груди.``
Ну будущий супруг ее успокоил,а невеста в ответ :``Извини но ты и не вторая
моя любовь.Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди``.
А перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом.Теперь молодая
начала его успокаивать,спрашивает в чем дело.Он и отвечает:``Да я просто
представил как вытянутся их рожи лет через 30.``