Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
8 декабря

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

08.12.2023

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

08.12.2022

Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку, чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком:
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит:
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками:
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед:
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается:
— Так суббота же.
21

08.12.2021

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

08.12.2020

Объявление.
Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться.
Зять.

08.12.2019

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.
4

08.12.2018

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
4

08.12.2017

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!
1

08.12.2016

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
18

08.12.2015

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.
5

08.12.2014

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

08.12.2013

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

08.12.2012

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

08.12.2011

После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою
якобы волшебную палочку.
38

08.12.2010

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

08.12.2009

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

08.12.2008

Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни
в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в
общественном транспорте.

08.12.2007

Из американского "Руководства для умельцев: почини сам".

Если у вас в доме погас свет:

1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество.
2. Проверьте пробки в распределительном щитке.

08.12.2006

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

08.12.2005

Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной
обстановке. Без бюстгалтеров.

08.12.2004

Умирает француз.
Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был.
Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот,
оставил.
И решает oна все ж приодеть его как полагается.
Открывает семейный склеп и находит записку:
"Я на соседнем ряду у Жанет".

08.12.2003

Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я
тебе скажу: "Чего тебе надо?"

08.12.2002

Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить
зоопарк?"
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...

08.12.2001

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

08.12.2000

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой
и в грязном плаще - замочите его...!!!

08.12.1998

Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться
в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно
одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик
к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...

08.12.1997

Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй
и проголодались. Решили съесть самого младшего из них.
Лиса:
- Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, - говорит.
Волк:
- А я родился, когда вообще растения только начали появляться.
И оба косо посмотрели на зайца.
Заяц, прижимаясь в угол:
- А я, а я...., а я вашу мамочку ебал!
7

08.12.1996

- Топором по башке шарахнули...
- Ну и что???
- Умер, что! Топор ведь отравленый был.
23

08.12.1995

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается
делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать
заново.
2
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru