Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
7 декабря

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

07.12.2023

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
6

07.12.2022

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
5

07.12.2021

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....

07.12.2020

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
6

07.12.2019

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

07.12.2018

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
4

07.12.2017

Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

07.12.2016

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
6

07.12.2015

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

07.12.2014

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
1

07.12.2013

- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
1

07.12.2012

"Создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах" (Д.Медведев). Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.
12

07.12.2011

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...

07.12.2010

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

07.12.2009

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

07.12.2008

Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает,
может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
4

07.12.2007

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать
моложе.
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы
поможете мне стать еще старше.
doc4u.ru

07.12.2006

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

07.12.2005

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира
как раз там и нет.

07.12.2004

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

07.12.2003

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это
замужество его дочери.
Народная мудрость

07.12.2002

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
suckme`s saloon

07.12.2001

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

07.12.2000

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

07.12.1999

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,
что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

07.12.1998

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день
не могут сформулировать свои требования.

07.12.1997

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил:
- За находчивость.
26

07.12.1996

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
``Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя``
46

07.12.1995

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
11
Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru