Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- …я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

- Не брат ты мне, гнида безнациональная!

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

В России все делается правильно, но не вовремя...

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается
отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

К проблеме "фабрик звезд".
Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд, нужно утилизировать
старых.

Надпись в маршрутке:
"Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством"
4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу
жрать.

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так
решила), но теряет сознание при виде крови.

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
(П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
(M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...