Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
Пикассо

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти
паспортный контроль и встать на временный учет.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......

Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.

Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
``Какие будут вопросы?``
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
``Спроси у него хоть что-нибудь!``
Тот долго думал и выдал:
``What is your name?!``

Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:
- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.
Я сказал, что я русский.
Папа:
- Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон,
всю свою аппаратуру, и марш на улицу.
Мама:
- Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы,
кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка:
- Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю
пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду
и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как русский,
а как я ненавижу этих евреев!!``

- Как йоги делают себе клизьму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.