Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Вовочка:
- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
- Причину?! Но его же охраняют...

Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.

Проводить модернизацию в России - это все равно, что повышать
рождаемость, увеличивая поголовье аистов.

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций:
Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему
"Теория и практика проведения свободных демократических выборов в
современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого
совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Почем план Путина для народа?

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".
www.nikvel.ru

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!

Возвращается альпинист из похода...
Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -
ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?

- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему
деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

- Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
- Да я не глубоко.

- Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам,
женщины смеются всю жизнь.