Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

- В эфире радиостанция "Русское радио". Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню "Позвони мне, позвони!".

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем,если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело." Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра: "А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит". А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал,но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал"

Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно
присел на него отдохнуть.

Следуя примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербурга
тоже сфотографировались для эротического календаря на 2011 год,
предназначенного для Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс.
Каждый снимок сопровождает обращение к премьер-министру: «Всем бы такие
пенсии».

Ближе к финалу матча Россия-Германия баннер "Родина-Мать"
трансформировался в лаконичное "Твою мать..."

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и
предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды
за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия,
ты была первой.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон -
футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.
liveinternet.ru/users/greh

Реклама:
Покупайте вашему ребенку можжевеловый йогурт, и его будке позавидует
любая собака!

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

Шампунь! Просто добавь волос!

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
- Так, перепись населения!
assa

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
- Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит
в ледяную прорубь и говорит:
- Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический
словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень
высокой и ну очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!